Секс, бухло, огнетушители
От автора: Часто читая комментарии в моих морских постах, заметил, что народ охоч до морских баек. Особенно по части блядоходов :) Неотрицаю- блядоходы, как явление ,были, есть и будут. И не знаю не одного моряка, который бы хоть раз не был с девушками облегченного поведения. Я ежели такой есть и говорит, что не был- то НЕВЕРЮ!:) Это и есть морская романтика - бляди, ракушки, рок-н-рол. Собственно, пока я очередной раз на контракте в Африке.. И за спиной не стоит Та, которой потом в виде откупа придется дарить что то из мехового салона, то расскажу ка Вам одну из самых своих веселых историй из опыта.. Так сказать, затравлю пиздунца:) Чтоб уж совсем по морскому:) События реальны. Как и все персонажи в ней.
Как кто то сказал…- У русского человека пиздец чаще всего начинается со слов : * Ну, давай…* или после Н-ного колличества выпитого:)
Наверно это можно было б сказать и про другие народы. Ведь самые дурацкие вещи творятся с умнейшим лицом… Но с теми, кто родился во времена мороженного по 6 копеек и колбасы за рубь-двадцать, это случается намного чаще…
Итак… Я только только начинаю свои рейсы в должности старпома. Постоянный недосып, вундерсекс от технического суперинтенданта из за проблем по палубе, погрузки, разгрузки.. Короче, скучная и ни разу не веселая работа. Из развлечений- календарик на стене, где двигаешь красный квадратик к заветному числу, ревниво и жирно обведенному ручкой, как дата списывания. Интернет в то время на судне был чем то космическим. Все знали, что он есть..но где- на каком судне, никто никогда не видел..
Как суслика.
Ну, ближе к делу. Стоим в Африке, порт глубоко в джунглях, из белого вокруг- только экипаж да унитазы в каютах. Местные смотрели на нас, мы смотрели на них. Наши- со стороны интереса времен школьной программы биологии-географии, местные- с гастрономической , видимо.
Мой второй помощник- дядька, который мне в отцы годится. Пускай будет Андреич. Умный, толковый, опытный. Специалист классный. Но пьющий. Страшно. До чертей. Если входил в штопор -то полундра полная. Закрывали каюты, ибо выпивал все: начиная от спирта в медицинском локере до личных афтершеев. Уговоры и угрозы списать не действовали..Кэп был его одногруппник, и где то видимо жалел его..И в компанию не стучал..А в компании у него была мохнатая рука, это тактично упускали из виду. Хотя по всем правилам, за такое пинком под зад и с волчьим билетом.. Обычно такие концерты на длинных переходах были. В европе не пил. Отрывался на транс-атлантике:)Когда 20 дней ближайшая земля на расстоянии минимум 1500 метров. ВНИЗ..
Это знали, к этому готовились. Все ныкали. Тщательно проверяли его каюту. Лично капитан ныкал. Но видимо хреново. В момент подхода в порт, он вышел с красным носом. И в плохом настроение.
Видимо бухла было, но было его крайне мало. Поэтому его душе хотелось концерта.. движухи..а тут такой облом.. и пофиг, что за 50 человеку..
Мы напряглись . Все. Потому что знали только две его формы бытия- трезвая и закрытыйвкаютебухаетвсечтогорит. Какой он был и что он представлял , когда был между небом и свиньей- никто не знал.
Ну и ладно.. привязались. Прошли все проверки. Он на мосту ковыряется, рисует дорогу назад на европу. Я даю последние ценные указания народу на палубе по поводу выгрузки, нелегалов и положения безопастности.. У всех мысли одни- скорей бы отгрузиться и свалить. Туда, где хотя б мобильная связь есть.
Кеп собрал всех, дал дежурного распиздона, по поводу- чтоб вы, ебари -террористы, девок на борт не водили, не ходили на берег и вообще, высоко сижу, далеко гляжу, все вижу.. И свалил спать. Оставив меня на моей вахте в гордом одиночестве наедине с местной флорой и фауной.
Но… Как по Задорнову- смеркалось…. И на борт поднялась ОНА… Местная мама-сан:) то есть сутенерша. Они везде есть. Даж в джунглях. Со своим деловым предложением. Народ ее красиво шлет нафиг, тролля по пути, что обезьян мы еще не трахали да и не больно хочется. Но тут появляется ОН… С красным носом. С умным видом. В очках. И орет-давай,иди сюда, мисье телесным утехам придаться изволит.
Это был единственный раз в жизни, когда по неопытности я прогнулся.. Мне б поставить его на место, показать чьи в лесу шишки. Послать нафиг с офиса .Но молодость.. первый раз в должности. Ну и махнул на это рукой.
Они там что то договаривались. О чем - не слышал, работа, мониторинг выгрузки и прочее. Через пару минут она свалила, народ искоса поглядывал на 2го помощника и втайне ржал. Маман привела деуку, весьма симпатичную, если сравнивать с обезьяной и офигенно симпатичную, если с самой маман. Я сделал вид, что ничего не увидел,Андреич оплатил, они ушли .Что он там с ней делал, не знаю. Но через полчаса деушка спустилась и начала очень бурно и громко что то своей маман говорить… Видимо, что то там было не то, потому что разговор переходил в рев. Вы слышали визг свиньи, которой двинули сапогом в чинное место? Или как ругаются обезьяны за банан? Не расист, абсолютно. Но в тот момент это было именно так. Может он ей засадил не туда.. Может еще что.. Факт в том, что она была крайне этим недовольна, и теперь просила компенсацию. Материальную. Андреич же вспомнил про свои одесские корни и ясное дело, хрен что хотел платить. Тем более, судя по его виду, он быт тож не ахти доволен оказанными услугами.
Долго я на это смотреть не мог, уже и вахтенные с палубы подтянулись. И шум нарастает. Если ПАПА услышит, вундерсекс будет всем, и мне-в частности. За вазелином внеурочно бежать не хотелось, поэтому я отдернул Андреича и сказал-дай ты ей эти сраные 40 баксов сверху, и пускай валит. Но Андреич уперся. Видимо то ,что он недоперепил, играло свою роль… Плюс мерзко орущая баба..
И тут он сделал то, на что не среагировал бы даже вратарь. Со скоростью Усейна , мать его, Болта рванул к огнетушителю, снял его и направив на негритянку, нажал на ручку…
Все это заняло доли секунды.. ПШИК.. и вот в надстройке рядом с выходом на палубу стоят 4 ежика в тумане и одна обезьянка. Охуели все. Я, вахтенные, походу даж Адреич протрезвел. Прокашлялись. Прочихались..И тишина…Даж мама-сан не ожидала видимо такой херни.Стоит , мычит тока. В тот момент была похожа на тех вуду-негров из фильма Айс -Вентура, когда он там с ними тусил.
Андреич снял очки, смахнул с них сантиметровый слой порошка и спокойно произнес- Все хорошо.На мой вопрос- КАКОГО ХУЯ????с таким же олимпийским спокойствием ответил- Я думал он углекислотный… Хотел успокоить... (В тот момент я тож думал, какого хера в помещение с кучей электроники порошковый огнетушитель, место углекислотного.. За это позже был подвергнут плотским утехам в извращенно-грубой форме мозг 3го помощника капитана.)
Молча сует 40 баксов негритянке. Та берет. И так же молча уходит… Картина маслом: все, что имело горизонтальную поверхность было покрыто слоем порошка на площади пары десятков квадратных метров.. он же сука еще и разнесся от кондея..
Догоняю виновника торжества, обрисовываю ситуацию, что нам будет утром…Если сейчас это все не уберем.. В 8 рук отпидарасили помещение довольно быстро. 3 пом , заступивший на утреннюю вахту ничего не обнаружил…До момента, пока не был вызван за угол и отмотивирован за косяк.
Вечером мы покидали порт, Андреич пообещал земные блага 2м палубным матросам за молчание, и тока кэп изредка спрашивал, что за белая херня иногда появляется в коридоре…
А Андреич…Андреич месяц держался молодцом, но потом мы пришли в Болгарию, по документам это был технический спирт. Но на деле…. Спирт в чистом виде. Виноградный. 5000 тонн на Францию.
Андреич расцвел. Видимо это был груз его мечты… Втихаря слил с трубы пару литров. И потягивал в нерабочее время. Потому что в Европе с алкоголем на борту строго.. Но по моему взгляду он все понимал. И так же понимал, что напиши я тогда рапорт-все бы для него закончилось . За это позже я получил от него много дельных советов касательно планировок груза. Мне кажется, если б не бухло, то из него был бы отличный Капитан….
Источник