черные и не только боянистые анекдоты
Ежики могут завалить слона. Hо слоновье мясо ежики не едят.
В мире вообще много бессмысленной жестокости…
***
Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: Im lookin for a gun.
Owner:What kind of gun are you lookin for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a.44 magnum?
Client: Its for shootin at cans.
Owner: (pointing at a small handgun): Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the.44): Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans…Puerto Ri-cans…Afri-cans
***
Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
***
Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер:
- Ну-с, батенька, сколько весит новорожденный?
- Кило восемьсот. Без костей.
***
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый,
емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
-Да вы что все…? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный
экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы. -???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…
***
Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.
***
Экскурсия по заповеднику.
На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:
- а для чего колокольчики?
- это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
- а как я узнаю, что медведь гризли рядом?
- по дерьму.
- а чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
- в нём колокольчики.
***
Квартира, звонок. Открывают дверь - там огромный барабан, из-за него выглядывает мужичок.
- Скажите, это у вас похороны?
- эээ… Доктор сказал что еще несколько дней…
- Ааа, ну извините…
Медленно разворачивается на узкой площадке, уходит.
Через некоторое время опять звонок в дверь. Опять тот же мужичок с барабаном:
- Извините, а можно барабан пока у вас постоит?
***
надпись в столовой для глухонемых детей - "когда я ем, я как всегда"
***
У мужика пропала жена. Объявили розыск. Через неделю, поздно вечером раздаётся звонок в квартире этого мужика.
- Алло, добрый вечер! Нам наконец удалось найти вашу жену. И у нас для вас три новости: плохая, хорошая и охутельная. С какой начать?
- С плохой.
- Ваша жена утонула в пруду.
- А хорошая?
- Когда мы её достали она вся была увешана охуенными раками.
- Ну а охуительная.
- Мы её обратно засунули и приглашаем вас завтра на пиво с раками.
***
Приезжают два падонка в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нахуя ты сгоревших кидаешь?
***
Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
Hикто не отзывается. Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
Hоль внимания. Она в отчаяньи:
- Молоко, сметана, сыр… ГОВЯДИHА HАКОHЕЦ!
***
Звонок папе Вовочки из школы:
-Ваш Вовочка появляется в школе через день, все оценки - двойки, пристает к девочкам.. сделайте что-нибудь!
-Ну я его убью нахуй!!!!
Через неделю.
-Ваш Вовочка вообще обленился - уже неделю не появляется в школе!
-Ха.. Так это я его убил нахуй!
***
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение
корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки
***
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
***
Сидела как-то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
- девочка, как тебя зовут?
- Розочка
- какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
- вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
- господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
- Хряк
- а почему его так назвали
- а он свиней ебет…
***
Два американца разговаривают:
- У меня есть две новости - плохая и хорошая
- Сначала плохую
- В Вашингтоне приземлились инопланетяне-агрессоры
- А хорошая?
- Они жрут негров и ссут бензином
***
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа…
Впрочем, он, наверно, сдохнет…
Hо идея хороша!..
***
Идет выступление фокусника. Ну, сценическая магия, голуби, кролики, платки. Публика в восторге!!! Фокусник срывает овации. Для последнего фокуса он просит ассистента из зала. Нужен мужчина и, чем сильнее, тем лучше.
Выходит здоровенный детина, и ему дают кувалду. На сцену выкатывают кирпичную стенку и просят ее разбить кувалдой, чтобы зрители в зале убедились, что кувалда настоящая. Он бьет по стенке и та разлетается. Отлично, зрители сидят открыв рты, все ждут, что же будет дальше… Фокусник говорит: "Хорошо, теперь почтенные зрители, когда вы убедились в том, что эта кувалда настоящая, я прошу моего очаровательного ассистента из зала ударить кувалдой вот сюда, " - и показывает себе на щеку. Мужик на сцене в шоке. Сначала отнекивается, но потом фокусник берет его за руку и говорит: "Да не переживайте. Все будет хорошо - я же фокусник."
Ну, ладно, фокусник так фокусник. Размахивается и бьет со всей дури в челюсть. Глаза и зубы фокусника разлетаются по всей сцене, кровища!!! Зрители в шоке, очаровательный ассистент из зала падает в обморок, фокусника везут в больницу, там операции - гипсы и полугодичная кома…Через полгода, утренний солнечный лучик попадает фокуснику в глаз, он моргает и открывает сначала один глаз, потом другой…немножко оглядывается по сторонам, шевелит пальчиками…садится на кровати и говорит: "ТА-ДА!!!"
***
в цирке:
- А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски.
Выводят свинью. Все ждут.
Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит:
- Парле франсе
и бъёт свинью керзачём в пузо. - УИИИИИИИИИИИИИ
***
Депрессия - это когда во время мастурбации думаешь о самоубийстве.
***
По горной дороге едет автобус с пассажирами. Периодически водитель бросает руль, хватает себя руками за горло, дико хрипит, загибается, выпучивает глаза, но сидящая поблизости женщина колотит его со всей дури зонтиком по башке, и у того всё проходит. На пять минут. А потом опять то же самое. Доехали до автостанции, все вылезают из автобуса, но один мужик задерживается и подходит к водителю:
- Видите ли, я врач, это не простое любопытство, а профессиональный интерес. Скажите, что за странной болезнью вы страдаете? Я видел, как вы бились в припадке. И что за странные методы лечения у этой женщины?
- Да никакой болезни! Просто у неё недавно муж повесился, а я её дразню
***
Мужик орет на жену: "Ты мне изменяшь, переблась уже со всем городом! Тварь! Потаскуха!" Жена отвечает: "Да ты что! Я те докажу что ты не прав! Засунб руку мне во влагалище!" Мужик охуевший засовывает. Она: "А теперь вторую!" Он засовывает. Жена: "А теперь похлопай!" Муж: "Не могу." Она: Вот видишь как у меня все там ПЛОТНЕНЬКО!!??"
***
Морг. Вторую неделю нет.завоза.. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый. короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено. черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз. прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук. наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
***
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел
об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость - под 200,
а тут поворот… Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость - под 200,
поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй «Ягуар».
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось
даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
***
В трамвае едут одноглазый и однозубый. Тут толчок, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему последний зуб.
- Извините!
- Ишвините… ишвините… (тыкает пальцем в глаз) Шпокойной ночи!
***
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне…
***
Идет по дороге мальчик, и видит валяется маска сварщика. Он надевает ее и
идет дальше. На встречу катит машина, в ней педофил, подбирает пацана.
Разговор в кабине:
- А знаешь ли ты мальчик, что такое секс?
- Нет.
- А что такое оргазм?
- Нет, дядя, я ведь не настоящий сварщик, я просто маску нашел.
***
надпись в женском туалете кровью "УРАААА!"
***
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
***
Подходит карлик к Макаревичу и говорит:
- Дайте мне пожулйста афтограф, я на вашей музыке вырос!
***
сидят на скамейке бабушки:
- Мы своего кота назвали Пенопласт
- Че так?
- Да сколько не топили - не тонет.
- А мы своего - Следопыт, сколько не выбрасывали все время домой дорогу находит.
- А мы своего - Джордано Бруно…
- Ну вы садисты!!!!
- Да он просто на зведы любит смотреть.
***
Умирает старая бабка, дед сидит рядом.
- Что я могу сделать для тебя? - спрашивает он её.
Та приподнимается на одре и тихим голосом просит:
- Знаешь, вот слышала я, что есть такое дело - анальный секс, всю жизнь мечтала попробовать…
Дед исполнил бабкино последнее желание и, умаявшись, уснул.
Просыпается на рассвете, глядь - одр прибран, на столе самовар, блины, а бабка огород копает.
Почесал дед в затылке и молвил:
- Да ведь так и Ленин, глядишь, жив бы остался!
***
В концлагере между бараками гуляют два эсесовца - старый и молодой.
М: Что за дым над пятым бараком?
С.: Табор уходит в небо…
***
Муж неожиданно возвращается из командировки, заходит в квартиру. Там - пиздец. Все разбито, заблевано, везде валяются использованные гандоны, пустые бутылки, пьяные голые мужики. По среди комнаты сидит абсолютно голая жена и срет на пол.
Он:
- Ну, тварь, кончилось мое терпения, блядь ты этакая! Все! Я ухожу от тебя!
Она, сдавленным от напряжения голосом:
- Как ты жесток, дорогой…
***
Мужик всю ночь делал бабе куннилингус.
Утром, глядя в зеркало заметил, что между зубами застрял волосок, а ему нужно к стоматологу.
Он и так и эдак пытался вытащить волосок - никак, наконец, подрезал с обеих сторон ножничками, вроде не видно.
Пришел к стоматологу, сел в кресло, врач ему
- фууу, вы что, всю ночь пизду лизали?
- да, а доктор, как вы догадались?
- так у вас же весь подбородок в говне…
***
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.
В мире вообще много бессмысленной жестокости…
***
Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: Im lookin for a gun.
Owner:What kind of gun are you lookin for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a.44 magnum?
Client: Its for shootin at cans.
Owner: (pointing at a small handgun): Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the.44): Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi-cans…Puerto Ri-cans…Afri-cans
***
Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!
***
Мясник устроился работать в роддом. Акушер принял роды и передает ему ребенка, чтобы тот сходил его взвесил. Мясник возвращается. Акушер:
- Ну-с, батенька, сколько весит новорожденный?
- Кило восемьсот. Без костей.
***
Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый,
емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.
Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо…
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
- У него одно yхо…
-Да вы что все…? Это же фото в пpофиль - кpичит pаздосадованный
экзаменатоp.
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы. -???
Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы. Hо как вы догадались?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо…
***
Приходит мужик к другу:
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай сходим в лучший кабак, нажрёмся до поросячьего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице…
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу.
***
Экскурсия по заповеднику.
На входе всем раздают колокольчики. Один из экскурсантов спрашивает:
- а для чего колокольчики?
- это на тот случай, если рядом окажется медведь гризли.
- а как я узнаю, что медведь гризли рядом?
- по дерьму.
- а чем дерьмо медведя гризли отличается от другого дерьма?
- в нём колокольчики.
***
Квартира, звонок. Открывают дверь - там огромный барабан, из-за него выглядывает мужичок.
- Скажите, это у вас похороны?
- эээ… Доктор сказал что еще несколько дней…
- Ааа, ну извините…
Медленно разворачивается на узкой площадке, уходит.
Через некоторое время опять звонок в дверь. Опять тот же мужичок с барабаном:
- Извините, а можно барабан пока у вас постоит?
***
надпись в столовой для глухонемых детей - "когда я ем, я как всегда"
***
У мужика пропала жена. Объявили розыск. Через неделю, поздно вечером раздаётся звонок в квартире этого мужика.
- Алло, добрый вечер! Нам наконец удалось найти вашу жену. И у нас для вас три новости: плохая, хорошая и охутельная. С какой начать?
- С плохой.
- Ваша жена утонула в пруду.
- А хорошая?
- Когда мы её достали она вся была увешана охуенными раками.
- Ну а охуительная.
- Мы её обратно засунули и приглашаем вас завтра на пиво с раками.
***
Приезжают два падонка в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А нахуя ты сгоревших кидаешь?
***
Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
Hикто не отзывается. Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
Hоль внимания. Она в отчаяньи:
- Молоко, сметана, сыр… ГОВЯДИHА HАКОHЕЦ!
***
Звонок папе Вовочки из школы:
-Ваш Вовочка появляется в школе через день, все оценки - двойки, пристает к девочкам.. сделайте что-нибудь!
-Ну я его убью нахуй!!!!
Через неделю.
-Ваш Вовочка вообще обленился - уже неделю не появляется в школе!
-Ха.. Так это я его убил нахуй!
***
- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение
корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки
***
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…
***
Сидела как-то раз девочка в парке, миленькая такая, красивая, а с ней
собачка. К ней подходит молодой человек и спрашивает:
- девочка, как тебя зовут?
- Розочка
- какое прекрасное имя! А кто тебя так назвал?
- вы знаете, когда моя мама была беременна она гуляла по этому парку и
когда сидела на этой лавочке ей на животик капнула капля росы и папа
сказал: "милая, если у нас родится дочь мы назовем ее розочка"
- господи, какая прекрасная история! А как зовут твою собачку
- Хряк
- а почему его так назвали
- а он свиней ебет…
***
Два американца разговаривают:
- У меня есть две новости - плохая и хорошая
- Сначала плохую
- В Вашингтоне приземлились инопланетяне-агрессоры
- А хорошая?
- Они жрут негров и ссут бензином
***
Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа…
Впрочем, он, наверно, сдохнет…
Hо идея хороша!..
***
Идет выступление фокусника. Ну, сценическая магия, голуби, кролики, платки. Публика в восторге!!! Фокусник срывает овации. Для последнего фокуса он просит ассистента из зала. Нужен мужчина и, чем сильнее, тем лучше.
Выходит здоровенный детина, и ему дают кувалду. На сцену выкатывают кирпичную стенку и просят ее разбить кувалдой, чтобы зрители в зале убедились, что кувалда настоящая. Он бьет по стенке и та разлетается. Отлично, зрители сидят открыв рты, все ждут, что же будет дальше… Фокусник говорит: "Хорошо, теперь почтенные зрители, когда вы убедились в том, что эта кувалда настоящая, я прошу моего очаровательного ассистента из зала ударить кувалдой вот сюда, " - и показывает себе на щеку. Мужик на сцене в шоке. Сначала отнекивается, но потом фокусник берет его за руку и говорит: "Да не переживайте. Все будет хорошо - я же фокусник."
Ну, ладно, фокусник так фокусник. Размахивается и бьет со всей дури в челюсть. Глаза и зубы фокусника разлетаются по всей сцене, кровища!!! Зрители в шоке, очаровательный ассистент из зала падает в обморок, фокусника везут в больницу, там операции - гипсы и полугодичная кома…Через полгода, утренний солнечный лучик попадает фокуснику в глаз, он моргает и открывает сначала один глаз, потом другой…немножко оглядывается по сторонам, шевелит пальчиками…садится на кровати и говорит: "ТА-ДА!!!"
***
в цирке:
- А сейчас, уникальный номер! свинья, разговаривающая по французски.
Выводят свинью. Все ждут.
Из за кулис выбегает мужик в ватнике, на бегу кричит:
- Парле франсе
и бъёт свинью керзачём в пузо. - УИИИИИИИИИИИИИ
***
Депрессия - это когда во время мастурбации думаешь о самоубийстве.
***
По горной дороге едет автобус с пассажирами. Периодически водитель бросает руль, хватает себя руками за горло, дико хрипит, загибается, выпучивает глаза, но сидящая поблизости женщина колотит его со всей дури зонтиком по башке, и у того всё проходит. На пять минут. А потом опять то же самое. Доехали до автостанции, все вылезают из автобуса, но один мужик задерживается и подходит к водителю:
- Видите ли, я врач, это не простое любопытство, а профессиональный интерес. Скажите, что за странной болезнью вы страдаете? Я видел, как вы бились в припадке. И что за странные методы лечения у этой женщины?
- Да никакой болезни! Просто у неё недавно муж повесился, а я её дразню
***
Мужик орет на жену: "Ты мне изменяшь, переблась уже со всем городом! Тварь! Потаскуха!" Жена отвечает: "Да ты что! Я те докажу что ты не прав! Засунб руку мне во влагалище!" Мужик охуевший засовывает. Она: "А теперь вторую!" Он засовывает. Жена: "А теперь похлопай!" Муж: "Не могу." Она: Вот видишь как у меня все там ПЛОТНЕНЬКО!!??"
***
Морг. Вторую неделю нет.завоза.. Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
Короче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый. короче, пацаны на похоронах не поймут.
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено. черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз. прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук. наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его. ну пиджачок там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило!
Всего и делов-то, головы им перешить!
***
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел
об их надоевших женах.
1) - А я от своей легко избавился.
2) - Как?
1) - Купил ей «Шевроле». Она на нем поехала, скорость - под 200,
а тут поворот… Машина вдребезги, жена - на том свете.
2) - Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Плохо. Купил ей «Шевроле». Она поехала, скорость - под 200,
поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
1) - Хм, ну попробуй «Альфа-Ромео».
Через неделю.
[приблизительно тот же разговор]
1) - Хм, ну попробуй «Ягуар».
Еще через неделю.
1) - Ну, как дела?
2) - Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось
даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!
***
В трамвае едут одноглазый и однозубый. Тут толчок, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему последний зуб.
- Извините!
- Ишвините… ишвините… (тыкает пальцем в глаз) Шпокойной ночи!
***
Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А хули я ору - уши-то на мне…
***
Идет по дороге мальчик, и видит валяется маска сварщика. Он надевает ее и
идет дальше. На встречу катит машина, в ней педофил, подбирает пацана.
Разговор в кабине:
- А знаешь ли ты мальчик, что такое секс?
- Нет.
- А что такое оргазм?
- Нет, дядя, я ведь не настоящий сварщик, я просто маску нашел.
***
надпись в женском туалете кровью "УРАААА!"
***
Приходит еврей в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?
- Большой! - говорит Ребе.
- Как мне его искупить?
- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую
границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.
- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех
автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
- Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать
арабо-израильский конфликт через мою жопу?
***
Подходит карлик к Макаревичу и говорит:
- Дайте мне пожулйста афтограф, я на вашей музыке вырос!
***
сидят на скамейке бабушки:
- Мы своего кота назвали Пенопласт
- Че так?
- Да сколько не топили - не тонет.
- А мы своего - Следопыт, сколько не выбрасывали все время домой дорогу находит.
- А мы своего - Джордано Бруно…
- Ну вы садисты!!!!
- Да он просто на зведы любит смотреть.
***
Умирает старая бабка, дед сидит рядом.
- Что я могу сделать для тебя? - спрашивает он её.
Та приподнимается на одре и тихим голосом просит:
- Знаешь, вот слышала я, что есть такое дело - анальный секс, всю жизнь мечтала попробовать…
Дед исполнил бабкино последнее желание и, умаявшись, уснул.
Просыпается на рассвете, глядь - одр прибран, на столе самовар, блины, а бабка огород копает.
Почесал дед в затылке и молвил:
- Да ведь так и Ленин, глядишь, жив бы остался!
***
В концлагере между бараками гуляют два эсесовца - старый и молодой.
М: Что за дым над пятым бараком?
С.: Табор уходит в небо…
***
Муж неожиданно возвращается из командировки, заходит в квартиру. Там - пиздец. Все разбито, заблевано, везде валяются использованные гандоны, пустые бутылки, пьяные голые мужики. По среди комнаты сидит абсолютно голая жена и срет на пол.
Он:
- Ну, тварь, кончилось мое терпения, блядь ты этакая! Все! Я ухожу от тебя!
Она, сдавленным от напряжения голосом:
- Как ты жесток, дорогой…
***
Мужик всю ночь делал бабе куннилингус.
Утром, глядя в зеркало заметил, что между зубами застрял волосок, а ему нужно к стоматологу.
Он и так и эдак пытался вытащить волосок - никак, наконец, подрезал с обеих сторон ножничками, вроде не видно.
Пришел к стоматологу, сел в кресло, врач ему
- фууу, вы что, всю ночь пизду лизали?
- да, а доктор, как вы догадались?
- так у вас же весь подбородок в говне…
***
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме.
Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту:
- Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем.
Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист:
- Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста.
- Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.