Потому что земля продолжает вращаться на избитых словах о надежде и вере... (с)
Тут снова про Белку. Кто устал от этой темы, не читайте.
В моих мыслях так часто возникает Белка, что я даже и сама удивляюсь. Если учесть, что у меня никогда не было собаки, то это привязанность к ней меня поражает. Казалось бы, обычная уличная собака, но насколько обаятельная, умная, общительная, преданная… Хочется продолжать список до бесконечности, но, пожалуй, понять, насколько Белка необыкновенная, мог лишь только тот, кто был с ней знаком. И список восторженных эпитетов, увы, ничего не выразит.
Несмотря на полный завал с учёбой, периодические походы в кино и театры, общение, я часто думаю о ней и о случившемся. Уход с головой в дела или погружение в развлечения всё равно не позволяют ничего забыть. Очень трудно принять что-то, если оно кажется тебе крайне несправедливым и жестоким. Когда животные или люди умирают от старости, со спокойной душой, в окружении любящих их людей - это бывает непросто, но всё равно ощущается как закономерный переход в другую реальность, а не как трагедия.
Другая смерть - сбивает с ног, унижает именно ощущением несправедливости, зла, издевательства над человеческими чувствами. После смерти Белки мне казалось, что какая-то злая сила старается убить во мне всё светлое - желание привязываться к дорогим мне существам, умение надеяться до последнего, стремление к глубокой близкой дружбе, доверие и любовь к жизни. Мне очень хотелось перестать чувствовать. А я не умею.
Я периодически задумывалась, как именно я могу противостоять такому злу. Ответов не было.
***
Недавно мы с Ирой решили встретиться и поговорить о случившемся. Мы спокойно и даже весело общались, смотрели фотки с Белкой (с самого момента её знакомства с Ирой и Еленой Борисовной), я видела их впервые и радовалась, словно мне удалось прожить те шесть с половиной лет рядом с нашей любимой собакой.
И только под конец нас обеих накрыло. Меня будто оглушила пустота, невосполнимая потеря. Мне казалось, что я всё бы отдала, чтобы ещё раз потрепать Белку по мягкому лбу. В последний наш приезд в Евпаторию у нас сложился ритуал после вечернего чая: я брала расчёску и чесала и гладила Белку, а она переворачивалась с боку на бок и довольно сопела. Когда я уставала, то Белка легонько шлёпала меня лапой: «Ну давай же, погладь ещё!» Я смеялась, и трепала её пёстрое ухо. У неё такое нежное ухо, похожее на облако.
Помню, как мы как-то утром долго обходили забор, чтобы попасть на пляж, Белка вышагивала впереди нас, а я называла её спонтанно придуманными милыми именами и хвалила, даже когда та хулиганила. Елена Борисовна, Марина и Ира угарали надо мной, и на другой прогулке уже сами подсказывали мне прозвища для Белки.
Ира мне сказала, что рада тому, что привезла Белке меня, и что мы успели отдать много любви.
Когда я рассматривала фотографии, мне казалось, что все воспоминания и ощущения снова оживают. Мои ладони так хорошо помнят ощущения от Белкиного лба, мне казалось, что мои пальцы наэлектризованы этим теплом к ней. И ещё я вспоминала, как хорошо засыпалось, когда она сопела рядышком. Я радовалась всем этим ожившим воспоминаниям, пока не пришло такое убийственное осознание того, что это никогда больше не повторится. Передо мной снова встало это невидимое зло, которое так хотело заразить меня унынием и неверием.
И неожиданно, когда нас с Ирой накрыло, мне вдруг пришли спасительные ответы. Я вдруг поняла, как противостоять этим злым силам. Я почувствовала, что лучшее, что я могу сделать именно сейчас, именно сегодня и каждый день - это не поддаваться унынию и не становится из-за всяких сложностей циником и нигилистом. Да, нужно позволять себе в меру грустить, чтобы не скапливать в душе груз задвинутых в угол переживаний. И одновременно нужно сознательно отращивать крылья, чтобы снова стала прочной надежда, чтобы снова не было страшно привязывать от всей души. Чтобы жажда жизни опять захлёстывала через край.
Всё так просто и банально и, конечно, кто-то мудрый говорил об этом тысячу раз. Но часто - это и правда очень важная задача. Даже миссия. Потому что жизнь нередко сталкивает с чем-то несправедливым и жестоким, и каждый раз приходится заново вырабатывать иммунитет к таким ситуациям, оберегать свой внутренний источник света.
P.S. Спасибо, Ира, что ты была со мной, когда это было очень нужно.