прошлое в прошлом
Какие у меня были отношения с моим отцом…
Сложный вопрос. Если бы спросили меня об этом, когда мне было лет 16-18, я бы сказала - прекрасные отношения. Однако что-то в моей личной жизни сильно не задалось… С самооценкой явно нелады были. Почему бы?
Это уже потом, я познакомилась с психологией, с теорией «пяти травм» Лиз Бурбо, с разной эзотерикой.., опыт танатотерапии и семейная психодрама… и я осознала , и поняла, что все было не так радужно, как хотелось бы думать. И совсем не так, как я привыкла думать из чувства самосохранения, потому что иначе, мне было бы больно жить. Но, как проказу не прячь, а это такое шило, которое в мешке не утаишь. И больно мне всё равно было. И я набралась сил и сорвала с гноящейся и мешающей жить раны хоть и замусоленную, но такую привычную повязку.
И я смогла сказать себе честно - эти отношения стали хороши, когда я надела маски, и стала такой, какой меня хотел видеть мой отец. А я очень, очень хотела ему нравиться. И я никогда НИКОГДА не была уверена, что имею на это право просто по факту рождения его дочерью. Но это не новость. По моим наблюдениям, очень мало на этом свете людей, которые имели счастье насладиться безусловной любовью собственных родителей.
Всю жизнь, сколько я себя помню, я была одержима идеей соответствовать тому, чему меня учили, обуславливая, - родители, бабушки, учительницы, одноклассницы и прочие повражки, а потом и мужчины. В подкорку просто намертво, казалось, было вбито - «только при условии, что ты будешь вот такой девочкой, только тогда ты будешь нам приятна, нужна и может даже … О! любима нами!» Я старалась. Без толку, конечно. Любовь с условиями - уродлива, но я тогда не знала. И я столько всего предала в себе. Себя. Но счастья мне это не принесло. Нет.
«Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой», написал Януш Корчак... И почему никто из моих воспитателей не прочел этого Януша? Корчака.
Я вспоминаю детство. Внешне было вовсе не плохо. Отец делал мне шикарные подарки, водил на разные мероприятия и всяко развивал мой ум. Я не знала недостатка ни в игрушках, ни в конфетах, хотя времена тогда были такие… не очень… Наверное, это был совсем не тот вид внимания и заботы, который был мне так нужен. Что такое сердечная теплота я стала постигать много позже, когда пришла к неутешительным выводам к чему приводит отсутствие её у меня самой, в моей собственной, уже взрослой жизни.
Мне 2,5 года. У меня своя, персональная, добротная такая качелька во дворе. Я разгоняюсь и раскачиваюсь все сильнее, взлетаю все выше и выше. Отец предупреждает меня об опасности, я не слушаю и в азарте продолжаю раскачиваться ещё сильнее. Вылетаю с сиденья и удараяюсь об асфальт. Захожусь истошным воем. "Так тебе и надо! Я же предупреждал тебя!" - говорит мне отец. Да, конечно, он хотел как лучше для меня. Он меня учил. Но вовсе не мораль и поучения мне были нужны в тот момент, когда я шваркнулась о землю.
Этой истории я не помнила, мне её рассказала мама, когда я приперлась с семинара по Бурбо и вопросила, каково было отношение ко мне отца , когда мне было от года до трех. И мама мне рассказала эту историю. И я с ужасом поняла, что ДО того, как она мне это рассказала, а я как бы заново прожила ЭТО, но уже осознавая.., то будь у меня ребенок, я бы в такой же ситуации скорее всего поступила бы так же, как он. Чудовищно.
Отец был интересный внешне, харизматичен весьма, он что называется умел нравиться… Его аналитический, холодный ум, насмешливая ирония в суждениях…Я гордилась им. И даже этот его последний поступок, который я никогда не смогу до конца понять и тем более повторить, потому что у меня вовсе не тот склад характера.., - этот его презрительный плевок в лицо самой Жизни...
Мои родители развелись, когда мне было 12. Через год появился отчим (ужас-ужас, но это другая история). Ещё через три года мой отец умер. Он ушел через самоубийство. И не оставил объяснений. Такой был характер.
Иногда кажется, что детские травмы, ушедшие в подсознание, не совместимы с жизнью. С нормальной женской судьбой. Но на очередном пике гнусной жалости к себе, я услышала, что никто не в силах дать больше, чем имеет сам. И хорошо, что я это услышала.
И как я могу сейчас ответить на такой вопрос: «Какие у меня были отношения с моим отцом…»? Лады, я скажу, как чувствую сейчас. Они были наилучшими, из всех, какими они только могли бы быть в его ситуации… и в моей ситуации… И к этим нашим ситуациям мы шли с ним… и пришли всеми нашими жизнями. И никто не в силах дать больше, чем имеет...
И я не желала бы, чтобы хоть что-либо было в моем прошлом иначе, чем оно было, кроме нескольких неосторожных слов, которые я пока не могу себе простить. Если бы не боль и страдание, я возможно никогда бы так и не смогла прийти к пониманию того, что любят не за что-то и это не предмет торга между кем-то и кем-то… Какой страшной ценой оплачено это. Бывает ли иначе?
Я люблю тебя, папа. И прости, что были минуты, (к счастью их было мало), когда я этого не чувствовала.
С чего я все это накатала?.. Я ведь провела этот день в хорошей компании на новом озере. А приехала и прочитала коммент к старому посту и что-то всколыхнулось, вот ведь…
Ладно, про озеро я напишу завтра, или днями. Может быть.
А сейчас - так.
Сложный вопрос. Если бы спросили меня об этом, когда мне было лет 16-18, я бы сказала - прекрасные отношения. Однако что-то в моей личной жизни сильно не задалось… С самооценкой явно нелады были. Почему бы?
Это уже потом, я познакомилась с психологией, с теорией «пяти травм» Лиз Бурбо, с разной эзотерикой.., опыт танатотерапии и семейная психодрама… и я осознала , и поняла, что все было не так радужно, как хотелось бы думать. И совсем не так, как я привыкла думать из чувства самосохранения, потому что иначе, мне было бы больно жить. Но, как проказу не прячь, а это такое шило, которое в мешке не утаишь. И больно мне всё равно было. И я набралась сил и сорвала с гноящейся и мешающей жить раны хоть и замусоленную, но такую привычную повязку.
И я смогла сказать себе честно - эти отношения стали хороши, когда я надела маски, и стала такой, какой меня хотел видеть мой отец. А я очень, очень хотела ему нравиться. И я никогда НИКОГДА не была уверена, что имею на это право просто по факту рождения его дочерью. Но это не новость. По моим наблюдениям, очень мало на этом свете людей, которые имели счастье насладиться безусловной любовью собственных родителей.
Всю жизнь, сколько я себя помню, я была одержима идеей соответствовать тому, чему меня учили, обуславливая, - родители, бабушки, учительницы, одноклассницы и прочие повражки, а потом и мужчины. В подкорку просто намертво, казалось, было вбито - «только при условии, что ты будешь вот такой девочкой, только тогда ты будешь нам приятна, нужна и может даже … О! любима нами!» Я старалась. Без толку, конечно. Любовь с условиями - уродлива, но я тогда не знала. И я столько всего предала в себе. Себя. Но счастья мне это не принесло. Нет.
«Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой», написал Януш Корчак... И почему никто из моих воспитателей не прочел этого Януша? Корчака.
Я вспоминаю детство. Внешне было вовсе не плохо. Отец делал мне шикарные подарки, водил на разные мероприятия и всяко развивал мой ум. Я не знала недостатка ни в игрушках, ни в конфетах, хотя времена тогда были такие… не очень… Наверное, это был совсем не тот вид внимания и заботы, который был мне так нужен. Что такое сердечная теплота я стала постигать много позже, когда пришла к неутешительным выводам к чему приводит отсутствие её у меня самой, в моей собственной, уже взрослой жизни.
Мне 2,5 года. У меня своя, персональная, добротная такая качелька во дворе. Я разгоняюсь и раскачиваюсь все сильнее, взлетаю все выше и выше. Отец предупреждает меня об опасности, я не слушаю и в азарте продолжаю раскачиваться ещё сильнее. Вылетаю с сиденья и удараяюсь об асфальт. Захожусь истошным воем. "Так тебе и надо! Я же предупреждал тебя!" - говорит мне отец. Да, конечно, он хотел как лучше для меня. Он меня учил. Но вовсе не мораль и поучения мне были нужны в тот момент, когда я шваркнулась о землю.
Этой истории я не помнила, мне её рассказала мама, когда я приперлась с семинара по Бурбо и вопросила, каково было отношение ко мне отца , когда мне было от года до трех. И мама мне рассказала эту историю. И я с ужасом поняла, что ДО того, как она мне это рассказала, а я как бы заново прожила ЭТО, но уже осознавая.., то будь у меня ребенок, я бы в такой же ситуации скорее всего поступила бы так же, как он. Чудовищно.
Отец был интересный внешне, харизматичен весьма, он что называется умел нравиться… Его аналитический, холодный ум, насмешливая ирония в суждениях…Я гордилась им. И даже этот его последний поступок, который я никогда не смогу до конца понять и тем более повторить, потому что у меня вовсе не тот склад характера.., - этот его презрительный плевок в лицо самой Жизни...
Мои родители развелись, когда мне было 12. Через год появился отчим (ужас-ужас, но это другая история). Ещё через три года мой отец умер. Он ушел через самоубийство. И не оставил объяснений. Такой был характер.
Иногда кажется, что детские травмы, ушедшие в подсознание, не совместимы с жизнью. С нормальной женской судьбой. Но на очередном пике гнусной жалости к себе, я услышала, что никто не в силах дать больше, чем имеет сам. И хорошо, что я это услышала.
И как я могу сейчас ответить на такой вопрос: «Какие у меня были отношения с моим отцом…»? Лады, я скажу, как чувствую сейчас. Они были наилучшими, из всех, какими они только могли бы быть в его ситуации… и в моей ситуации… И к этим нашим ситуациям мы шли с ним… и пришли всеми нашими жизнями. И никто не в силах дать больше, чем имеет...
И я не желала бы, чтобы хоть что-либо было в моем прошлом иначе, чем оно было, кроме нескольких неосторожных слов, которые я пока не могу себе простить. Если бы не боль и страдание, я возможно никогда бы так и не смогла прийти к пониманию того, что любят не за что-то и это не предмет торга между кем-то и кем-то… Какой страшной ценой оплачено это. Бывает ли иначе?
Я люблю тебя, папа. И прости, что были минуты, (к счастью их было мало), когда я этого не чувствовала.
С чего я все это накатала?.. Я ведь провела этот день в хорошей компании на новом озере. А приехала и прочитала коммент к старому посту и что-то всколыхнулось, вот ведь…
Ладно, про озеро я напишу завтра, или днями. Может быть.
А сейчас - так.