Убийственный аргумент
Итак, это пост в рамках объявленной ранее угадайки.
Читаем и в комментариях угадываем, кого я попыталась пародировать.
Если окажется слишком сложно, то в следующий раз дам список тех, кто изъявил желание быть спародированным.
Не забываем, что я могу написать плохо или неудачно)) будьте снисходительны))
Комментарии пока скрыты.
Был хмурый воскресный сентябрьский полдень.
Сантехник Василий плёлся по улице после суточного дежурства, обуреваемый самыми пошлыми и низменными плотскими страстями.
Накануне ничто не предвещало, как говорится, но только они откупорили вторую бутылку, как поступил срочный вызов. Авария в школе в центре города, нужно к утру ликвидировать, а то праздник, линейка, а тут канализацию прорвало. Всю ночь они укрощали канализационное недоразумение, вызванное спущенной в канализацию дохлой кошкой. Пока нашли, пока, матерясь, устранили. Как назло, съехалось самое высокое начальство, и не было никакой возможности отлучиться даже за бутербродами, не говоря уж о пиве.
И сейчас сантехник больше всего хотел опохмелиться и хорошенько закусить. Иссушенный жаждой разум его валялся в подвале пирамиды Маслоу, и сам гроза засоров, мойдодыров и прочей водопроводной нечисти мечтал присоединиться к нему.
Недобрым словом помянув Витька, напарника своего, который сожрал, скотина, последний доширак, коим сантехник намеревался и позавтракать, и опохмелиться, Василий прислушался к организму. От голода в кишках невесть откуда образовался ансамбль, причём солировали там тромбоны с валторнами.
Встречные школьницы, украшенные бантами похлеще, чем свадебный торт засидевшейся в девицах двадцатисемилетней учительницы начальных классов розочками, насмешливо шарахались от Василия, размахивающего потрёпанным сантехническим чемоданчиком.
Не выдержав мук голода, достойных самого Тантала, Василий решительно повернул в первый попавшийся магазинчик.
Умостив чемоданчик на приступочке у кассы, Василий попросил разогреть ему два пирожка с мясом и подать баночку Охоты.
- С вас 52 рубля, - хмурая работница прилавка была не рада замызганному сантехнику, чьё амбре моментально заполнило весь магазин.
Василий положил на прилавок сотню.
- Два рубля посмотрите! - безаппеляционно заявила продавщица.
- Щас, щас, - наш герой начал копаться в карманах и вывалил целую пригоршню мелких монет вперемешку с мятыми купюрами.
Продавщица, морщась от усиливающейся вони, ловко выцарапала из кучи мелочи два рубля, а потом аккуратненько прихватила сотенную купюру, шмякнув перед Василием истерзанный жизнью полтинник.
- Э, нееет! постой! - возмутился он, сгребая деньги обратно в карманы. - Я уже отдавал сто рублей! Верни вторую сотню обратно! Ишь, бля, чего удумала! Обмануть меня хотела, думала я не замечу!
Возмущенный до глубины души Василий набирал обороты. Фрустрированный донельзя по поводу неудачного дежурства, он выплеснул на жуликоватую продавщицу, посмевшую его обмануть, всю свою злость.
Если бы испуганная торговка попыталась оправдаться и извиниться, возможно последовавшего за скандалом трагикомичного финала и можно было бы избежать. Но она, раскрасневшись, состроила самую мерзкую физиономию и заявила, что Василий сам дурак и что как он смеет обвинять её, честную работницу весов и царицу сдачи!!
Редкие покупатели, стоявшие в очереди, начали скользить в сторону выхода. Ситуация переставала быть томной и грозила нанесением телесных повреждений лёгкой и средней степени тяжести.
И тут распалённый Василий резко успокоился, словно что-то вспомнил, раскрыл свой чемоданчик, вытащил из него какой-то грязный пакет, сунул туда руку и со словами "Вообще-то, я для тёщи нёс!" шлёпнул перед не успевшей опомниться продавщицей дохлую кошку.
После чего повернулся и гордо удалился, не забыв прихватить пирожки и пиво.
Чтобы описать выражение лица продавщицы, не хватит всего моего лексикона, а посему я умолкаю и оставляю сию картину на откуп вашему воображению.
Читаем и в комментариях угадываем, кого я попыталась пародировать.
Если окажется слишком сложно, то в следующий раз дам список тех, кто изъявил желание быть спародированным.
Не забываем, что я могу написать плохо или неудачно)) будьте снисходительны))
Комментарии пока скрыты.
Был хмурый воскресный сентябрьский полдень.
Сантехник Василий плёлся по улице после суточного дежурства, обуреваемый самыми пошлыми и низменными плотскими страстями.
Накануне ничто не предвещало, как говорится, но только они откупорили вторую бутылку, как поступил срочный вызов. Авария в школе в центре города, нужно к утру ликвидировать, а то праздник, линейка, а тут канализацию прорвало. Всю ночь они укрощали канализационное недоразумение, вызванное спущенной в канализацию дохлой кошкой. Пока нашли, пока, матерясь, устранили. Как назло, съехалось самое высокое начальство, и не было никакой возможности отлучиться даже за бутербродами, не говоря уж о пиве.
И сейчас сантехник больше всего хотел опохмелиться и хорошенько закусить. Иссушенный жаждой разум его валялся в подвале пирамиды Маслоу, и сам гроза засоров, мойдодыров и прочей водопроводной нечисти мечтал присоединиться к нему.
Недобрым словом помянув Витька, напарника своего, который сожрал, скотина, последний доширак, коим сантехник намеревался и позавтракать, и опохмелиться, Василий прислушался к организму. От голода в кишках невесть откуда образовался ансамбль, причём солировали там тромбоны с валторнами.
Встречные школьницы, украшенные бантами похлеще, чем свадебный торт засидевшейся в девицах двадцатисемилетней учительницы начальных классов розочками, насмешливо шарахались от Василия, размахивающего потрёпанным сантехническим чемоданчиком.
Не выдержав мук голода, достойных самого Тантала, Василий решительно повернул в первый попавшийся магазинчик.
Умостив чемоданчик на приступочке у кассы, Василий попросил разогреть ему два пирожка с мясом и подать баночку Охоты.
- С вас 52 рубля, - хмурая работница прилавка была не рада замызганному сантехнику, чьё амбре моментально заполнило весь магазин.
Василий положил на прилавок сотню.
- Два рубля посмотрите! - безаппеляционно заявила продавщица.
- Щас, щас, - наш герой начал копаться в карманах и вывалил целую пригоршню мелких монет вперемешку с мятыми купюрами.
Продавщица, морщась от усиливающейся вони, ловко выцарапала из кучи мелочи два рубля, а потом аккуратненько прихватила сотенную купюру, шмякнув перед Василием истерзанный жизнью полтинник.
- Э, нееет! постой! - возмутился он, сгребая деньги обратно в карманы. - Я уже отдавал сто рублей! Верни вторую сотню обратно! Ишь, бля, чего удумала! Обмануть меня хотела, думала я не замечу!
Возмущенный до глубины души Василий набирал обороты. Фрустрированный донельзя по поводу неудачного дежурства, он выплеснул на жуликоватую продавщицу, посмевшую его обмануть, всю свою злость.
Если бы испуганная торговка попыталась оправдаться и извиниться, возможно последовавшего за скандалом трагикомичного финала и можно было бы избежать. Но она, раскрасневшись, состроила самую мерзкую физиономию и заявила, что Василий сам дурак и что как он смеет обвинять её, честную работницу весов и царицу сдачи!!
Редкие покупатели, стоявшие в очереди, начали скользить в сторону выхода. Ситуация переставала быть томной и грозила нанесением телесных повреждений лёгкой и средней степени тяжести.
И тут распалённый Василий резко успокоился, словно что-то вспомнил, раскрыл свой чемоданчик, вытащил из него какой-то грязный пакет, сунул туда руку и со словами "Вообще-то, я для тёщи нёс!" шлёпнул перед не успевшей опомниться продавщицей дохлую кошку.
После чего повернулся и гордо удалился, не забыв прихватить пирожки и пиво.
Чтобы описать выражение лица продавщицы, не хватит всего моего лексикона, а посему я умолкаю и оставляю сию картину на откуп вашему воображению.