Подумалось мне, сколько-то там лет спустя...
Я умею писать, но делаю это крайне редко, в последнее время не пишу вообще.
Мне жаль тратить время, могущее быть потраченным на что-то более насущное, на тексты. Мне за них не платят, я не раскрученный блогер и читать меня никто особо не рвется. Нет, безусловно, есть люди, которым нравится читать мою писанину. Они даже высказывают мне при встрече слова благодарности и восхищения.
Но лишь ради этого мне не хочется тратить часы жизни на вымучивание складного сочетания слов.
Одна известная журналистка, сделавшая, думаю, миллионы на своих колонках, как-то сказала (цитата приблизительная): "Думаете, я страх как люблю свою профессию? Черта-с-два! Ненавижу писать".
Я не блогер с миллионной аудиторией, не журналист-селебрити. Но писть могу. И ненавижу.
А подумалось мне вот что... В последнее время я почиркиваю комментарии к чужим красивым складным постам. И даже вступила в необременительную переписку с несколькими приятными людьми. Они смотрели мой журнал. И мне вдруг стало интересно, а что здесь увидит человек, который меня не знает, но уже составил некое представление по общению со мной и хочет это представление уточнить, расширить, проверить...
Я думаю, не увидит этот человек ничего приятного. Во всяком случае, меня страх взял, когда я перечитала свои старые записи. Потому что это совсем даже нехорошо. Многие хотелось срочно удалить, иные скрыть приватностью, а в основной массе своей - отредактировать написанное чуть ли не через слово. Как я могла написать так неудачно? Стоп, а с чего я взяла, что сейчас это получилось бы лучше? А как же все похвалы и "афтар пиши исчо"? Они что, издевались надо мной?
Быть может, дело в том, что тогда была другой я, была другой моя жизнь. Находясь в тот моменте, я искренне считала, что чувствовать и излагать надо именно так. Сейчас момент другой и изложение тоже, вероятнее всего, будет другим, оно уже другое, вот в этот момент, когда вы читаете это, оно - другое, и другая я.
Но тогда мне казалось, что написанное хорошо, из сегодняшнего дня я увидела, что оно плохо, и то, что пишу сейчас, вряд ли буду когда-либо считать удачным.
И, по всей видимости, упаси меня бог потом это перечитывать.
И все же зачем-то я это пишу. Все-таки чтобы осталось.