Письмо отцу
Сегодня, 12.01.2014, в пятнатцатую годовщину смерти отца, я пишу это письмо.
Здравствуй, папа!
Сегодня, 12.01.2014, ровно 15 лет, как мы с Машей лишились второго родителя, т.е. тебя, и остались круглыми сиротами… Боги, звучит-то как жалостливо! У тебя оказалась замечательная сестра - наша тетя, которая взяла на себя бремя опекунства над малолетней мной, вырастила и поставила меня на ноги. Не знаю, просил ли ты ее об этом, когда на короткие моменты приходил в сознание, или это была ее собственная инициатива. Знаю лишь, что она была совершенно не обязана этого делать, и что всей жизни мне не хватит, чтобы расплатиться с ней и отдать хотя бы часть… В общем, прекрасная сестра у тебя, любящая и самоотверженная, с весьма непростой судьбой. Что, увы, характерная черта нашей семьи. :(
Внуков у тебя уже двое, оба со стороны Маши, и мне просто не хватит слов, чтобы описать, насколько они чудесные создания! Когда летом мы все вместе ездили на кладбище к тебе и маме, они так трепетно смотрели на ваши памятники, так осторожно и чутко вели себя, что у меня разрывалось сердце от того, что вы так никогда и не узнаете друг друга! Кстати, о Маше... Ты всегда гордился ей еще при жизни, а сейчас-то уж и подавно бы. Она такая умница, столького добилась своим упорством и трудом, что я не устаю восхищаться и гордиться. К сожалению, мы очень редко видимся, потому что, хоть на дворе уже и 2014 год, расстояние все еще является большой преградой для простых смертных. И мы по-прежнему с ней разные, как небо и земля, и с возрастом эта разница только лишь усиливается. Но, конечно, все равно любим и поддерживаем друг друга, ведь как иначе? Мы ведь семья, родная кровь, ваши с мамой дети.
Что касается меня, то поводов для гордости у тебя было бы в разы меньше по сравнению с Машей, конечно. Я не добилась каких-то достойных упоминания высот, не сделала ничего выдающегося, даже банальных женских предназначений до сих пор не выполнила, все еще не замужем и без детей. Многие свои амбиции неосознанно задвинула куда подальше, с детства обросла кучей комплексов, от которых до сих пор не могу избавиться, живу обычной жизнью и смахиваю скорее на серость, чем на выдающуюся личность. У меня много психологических проблем, многие из которых, конечно, напрямую связаны с тем, что ты и мама так рано ушли из жизни. Но так как сейчас речь о тебе…
Знаешь, в подростковом и детском возрасте было проще: можно было замкнуться в своем выдуманном мире и не вылезать оттуда. Во взрослой же жизни я не могу без самоанализа и самокопания, мне нужно разобраться в своих скелетах раз и навсегда, иначе ничего толкового в моей жизни не выйдет. Папа, я буду честной: я виню тебя во многих своих комплексах и психологических проблемах. Из-за твоего алкоголизма, из-за того, что ты не мог взять себя в руки даже после маминой смерти, из-за того, что часто не был полноценным отцом даже когда был жив. Я уже много лет в отношениях с чудесным человеком, мы давно живем вместе, и все идет к женитьбе. У нас было много сложностей, кризисов, непростых этапов и периодов. Во многом эти проблемы негласно инициировала и провоцировала я из-за того, что искала в мужчине недополученное от отца. Какая бы ни была любовь, нельзя требовать (это ключевое слово) от партнера внимания 24 часа в сутки, нельзя требовать гарантий того, что никогда тебя не оставит, ежедневных и ежеминутных доказательств того, что ты - центр его вселенной и вообще, центр мира. А я требовала! Вела себя, как испорченный и избалованный ребенок, прибегая к совершенно недостойным взрослого человека методам, даже не отдавая себе в этом отчет. Я порой не понимаю, как при всем при этом он смог остаться со мной...
Вообще, я никогда не была обделена мужским вниманием, вокруг меня было много замечательных парней с серьезными намерениями, и очень многих достойных я отвергала по причине внутренних страхов и неуверенности в том, что меня не бросят. Мне ужасно стыдно признаться, но на серьезные отношения и совместную жизнь с нынешним мужчиной я решилась во многом из-за того, что в какой-то момент мне крамольно казалось, что меня любят больше, чем люблю я. А значит не бросят. Вот так жестоко, глупо, наивно и совершенно по-детски рассуждала я где-то в глубине подсознания в то время. Конечно, сейчас понимаю, что все было не так, что я тоже любила и люблю его очень сильно, он каждый день доказывает мне, что достойнее и быть не может, но, повторюсь - если бы не то подсознательное чувство, я бы, наверное, не решилась на что-то серьезное с этим человеком.
Психолог, с которым я сейчас общаюсь (кстати, это по его наводке я пишу это письмо), в первую встречу сказал, что мое поведение очень похоже на поведение людей, переживших развод, измену или предательство близкого человека, либо того, кого в детстве бросил один из родителей. Отсюда мои комплексы недолюбленности, неспособность доверять и страхи быть оставленной. Ты скажешь, что несправедливо так говорить, ведь ты не уходил из семьи, был всегда с нами, любил и поддерживал нас в меру своих сил. Это так, но в то же время ты делал постоянный выбор в сторону того, что убивало и разрушало тебя день за днем, час за часом. И пусть сколько угодно это называют болезнью, первые шаги к приобретению этой болезни ты делал сам, и делал осознанно и свободно, поэтому я внутри себя считаю это предательством и приравниваю это к бросанию своих детей. Это ужасно тяжело писать, поверь мне, но еще ужаснее и тяжелее жить с этим, мучиться и разрушать собственную жизнь.
Еще в детстве и юности я думала, что во взрослом возрасте жить без родителей не так тяжело, что надо лишь подождать немного - и буде легче. Знаешь, я чудовищно ошибалась! И теперь я знаю, что сколько бы тебе ни было лет, родители очень сильно нужны и важны. Поэтому на всю жизнь со мной теперь еще и страх рождения собственных детей - а вдруг что-то случится со мной? Вот так жестокои в то же время бредово я рассуждаю, увы. :(
Ну вот... сумбурно высказалась. Это часть моей психотерапии, но у самой давно возникали мысли просто взять и излить подобное, неважно в каком формате это будет.
Прости меня, папа, за то, что дочь твоя младшая не особо-то оправдывает родительские надежды, да и к тому же живет с подобным грузом внутри. Надеюсь, я с этим справлюсь, и в душе моей останется только бесконечное тепло, уважение и любовь наряду с горечью утраты, а все монстры покинут меня раз и навсегда.
Я тебя люблю и буду любить всегда.
Твоя Кудряшка Ксю.
Здравствуй, папа!
Сегодня, 12.01.2014, ровно 15 лет, как мы с Машей лишились второго родителя, т.е. тебя, и остались круглыми сиротами… Боги, звучит-то как жалостливо! У тебя оказалась замечательная сестра - наша тетя, которая взяла на себя бремя опекунства над малолетней мной, вырастила и поставила меня на ноги. Не знаю, просил ли ты ее об этом, когда на короткие моменты приходил в сознание, или это была ее собственная инициатива. Знаю лишь, что она была совершенно не обязана этого делать, и что всей жизни мне не хватит, чтобы расплатиться с ней и отдать хотя бы часть… В общем, прекрасная сестра у тебя, любящая и самоотверженная, с весьма непростой судьбой. Что, увы, характерная черта нашей семьи. :(
Внуков у тебя уже двое, оба со стороны Маши, и мне просто не хватит слов, чтобы описать, насколько они чудесные создания! Когда летом мы все вместе ездили на кладбище к тебе и маме, они так трепетно смотрели на ваши памятники, так осторожно и чутко вели себя, что у меня разрывалось сердце от того, что вы так никогда и не узнаете друг друга! Кстати, о Маше... Ты всегда гордился ей еще при жизни, а сейчас-то уж и подавно бы. Она такая умница, столького добилась своим упорством и трудом, что я не устаю восхищаться и гордиться. К сожалению, мы очень редко видимся, потому что, хоть на дворе уже и 2014 год, расстояние все еще является большой преградой для простых смертных. И мы по-прежнему с ней разные, как небо и земля, и с возрастом эта разница только лишь усиливается. Но, конечно, все равно любим и поддерживаем друг друга, ведь как иначе? Мы ведь семья, родная кровь, ваши с мамой дети.
Что касается меня, то поводов для гордости у тебя было бы в разы меньше по сравнению с Машей, конечно. Я не добилась каких-то достойных упоминания высот, не сделала ничего выдающегося, даже банальных женских предназначений до сих пор не выполнила, все еще не замужем и без детей. Многие свои амбиции неосознанно задвинула куда подальше, с детства обросла кучей комплексов, от которых до сих пор не могу избавиться, живу обычной жизнью и смахиваю скорее на серость, чем на выдающуюся личность. У меня много психологических проблем, многие из которых, конечно, напрямую связаны с тем, что ты и мама так рано ушли из жизни. Но так как сейчас речь о тебе…
Знаешь, в подростковом и детском возрасте было проще: можно было замкнуться в своем выдуманном мире и не вылезать оттуда. Во взрослой же жизни я не могу без самоанализа и самокопания, мне нужно разобраться в своих скелетах раз и навсегда, иначе ничего толкового в моей жизни не выйдет. Папа, я буду честной: я виню тебя во многих своих комплексах и психологических проблемах. Из-за твоего алкоголизма, из-за того, что ты не мог взять себя в руки даже после маминой смерти, из-за того, что часто не был полноценным отцом даже когда был жив. Я уже много лет в отношениях с чудесным человеком, мы давно живем вместе, и все идет к женитьбе. У нас было много сложностей, кризисов, непростых этапов и периодов. Во многом эти проблемы негласно инициировала и провоцировала я из-за того, что искала в мужчине недополученное от отца. Какая бы ни была любовь, нельзя требовать (это ключевое слово) от партнера внимания 24 часа в сутки, нельзя требовать гарантий того, что никогда тебя не оставит, ежедневных и ежеминутных доказательств того, что ты - центр его вселенной и вообще, центр мира. А я требовала! Вела себя, как испорченный и избалованный ребенок, прибегая к совершенно недостойным взрослого человека методам, даже не отдавая себе в этом отчет. Я порой не понимаю, как при всем при этом он смог остаться со мной...
Вообще, я никогда не была обделена мужским вниманием, вокруг меня было много замечательных парней с серьезными намерениями, и очень многих достойных я отвергала по причине внутренних страхов и неуверенности в том, что меня не бросят. Мне ужасно стыдно признаться, но на серьезные отношения и совместную жизнь с нынешним мужчиной я решилась во многом из-за того, что в какой-то момент мне крамольно казалось, что меня любят больше, чем люблю я. А значит не бросят. Вот так жестоко, глупо, наивно и совершенно по-детски рассуждала я где-то в глубине подсознания в то время. Конечно, сейчас понимаю, что все было не так, что я тоже любила и люблю его очень сильно, он каждый день доказывает мне, что достойнее и быть не может, но, повторюсь - если бы не то подсознательное чувство, я бы, наверное, не решилась на что-то серьезное с этим человеком.
Психолог, с которым я сейчас общаюсь (кстати, это по его наводке я пишу это письмо), в первую встречу сказал, что мое поведение очень похоже на поведение людей, переживших развод, измену или предательство близкого человека, либо того, кого в детстве бросил один из родителей. Отсюда мои комплексы недолюбленности, неспособность доверять и страхи быть оставленной. Ты скажешь, что несправедливо так говорить, ведь ты не уходил из семьи, был всегда с нами, любил и поддерживал нас в меру своих сил. Это так, но в то же время ты делал постоянный выбор в сторону того, что убивало и разрушало тебя день за днем, час за часом. И пусть сколько угодно это называют болезнью, первые шаги к приобретению этой болезни ты делал сам, и делал осознанно и свободно, поэтому я внутри себя считаю это предательством и приравниваю это к бросанию своих детей. Это ужасно тяжело писать, поверь мне, но еще ужаснее и тяжелее жить с этим, мучиться и разрушать собственную жизнь.
Еще в детстве и юности я думала, что во взрослом возрасте жить без родителей не так тяжело, что надо лишь подождать немного - и буде легче. Знаешь, я чудовищно ошибалась! И теперь я знаю, что сколько бы тебе ни было лет, родители очень сильно нужны и важны. Поэтому на всю жизнь со мной теперь еще и страх рождения собственных детей - а вдруг что-то случится со мной? Вот так жестокои в то же время бредово я рассуждаю, увы. :(
Ну вот... сумбурно высказалась. Это часть моей психотерапии, но у самой давно возникали мысли просто взять и излить подобное, неважно в каком формате это будет.
Прости меня, папа, за то, что дочь твоя младшая не особо-то оправдывает родительские надежды, да и к тому же живет с подобным грузом внутри. Надеюсь, я с этим справлюсь, и в душе моей останется только бесконечное тепло, уважение и любовь наряду с горечью утраты, а все монстры покинут меня раз и навсегда.
Я тебя люблю и буду любить всегда.
Твоя Кудряшка Ксю.