Changes ahead
На протяжении последних двух недель я принимала одно из самых тяжелых и важных решений в своей жизни - уволиться с работы. Это решение далось мне очень нелегко, оно вымученное и выстраданное, но совершенно очевидно одно: настало время. Причин много, очень много, как внутренних, так и внешних.
Почему оно тяжелое и вымученное? Очень нелегко покидать место, где имеешь уже заслуженную репутацию и авторитет, где тебя уважают коллеги, где есть комфортные условия в виде отдельного кабинета с кожаным креслом и собственным чайником, где спокойно поднимаешь зад в 17.00 и идешь домой, где не задерживают зарплату (и при этом она белая), которое находится в 10 минутах ходьбы от дома.... Практически мечта, а не работа, правда? Во многом из-за совокупности этих факторов я и не спешила никуда срываться, даже когда душа отчаянно этого требовала (а требовать она начала уже давненько), и три года сидела на попе ровно, зная, что далеко не каждому так везет. Так что я все тянула кота за причинное место, стараясь не обращать внимания на возрастающий градус негативной энергии и неврозов, получаемых каждый день, на отсутствие отдачи от усилий, на неадекват нового начальства... Ну и на тот фактор, что размер моей зарплаты не растет и не собирается этого делать в обозримом или необозримом будущем. Это тоже интересный момент, потому что я не могу сказать, что зарабатываю прям мало. Мне хватает на еду, коммунальные, шмотки-косметику, развлечения и подарки близким. Без особых излишков, но и не считая каждый рубль - не самый плохой вариант. Но жизнь не состоит только из шмоток и еды. Ведь при всем при этом я не могу себе позволить слетать к родственникам в Питер-Новгород или к родной сестре в Париж, или в Таиланд/Турцию, в которые многие уже ездят как на дачу. Не могу позволить себе сделать ремонт в квартире, крупные покупки вроде мебели или бытовой техники... Поэтому не обращать внимания на данный фактор все сложнее, а уж когда на него наслаивается куча другого негатива, то все те перечисленные признаки "работы мечты", какими бы прекрасными не были, постепенно меркнут, и оказываешься на пороге вот этого трудного решения. Тяжелого, но неизбежного.
Казалось бы - ну что такого? Куча людей меняют место работы, уходят/приходят/ищут/бросают - это все дело житейское. Да и к тому же решение уже принято, приказ подписан, можно выдохнуть и с новыми силами в бой. Но мне очень тревожно. Тревожно, потому что я уже не могу себе представить, как это - не работать. Забавно, но когда я училась в универе и вставала самое раннее в 12-13 дня, я не могла себе представить, как буду каждый день рано вставать и ходить на работу. А сейчас я с ужасом думаю о том, что мне не нужно будет никуда вставать и идти, зная, что это не отпуск и не каникулы. Пусть даже и временно, все равно. Вот ведь ирония жизни! :)
Тревожно еще и потому, что я, хоть уже и не безопытная салага, все равно чувствую себя ничтожеством на собеседованиях, вижу, как наглеют работодатели, выставляя нереальные требования и ужасно привирая в описаниях вакансий.
Тревожно, потому что моя прежняя начальница (которая умерла весной 2012) была настолько прекрасным и адекватным руководителем и человеком, что задала нереально высокую планку, по которой я теперь всю оставшуюся жизнь буду оценивать руководителей/работодателей, и которой мало кто сможет соответствовать.
Тревожно, что неопределенное время придется жить без дохода. У меня нет спонсоров, нет родителей, мужчину я выбирала сердцем, а не расчетом, так что он тоже из простой семьи и после армии только начинает вставать на ноги. От сестры я никогда не принимаю финансовую помощь, даже когда она предлагает - совесть и самоуважение ни за что не позволят. Так что для меня, целиком и полностью обеспечивающей себя самостоятельно, это тяжело. И в связи с этим я больше всего боюсь сорваться на какую-нибудь бездарную работу, только бы был доход. Это страшно, потому что может разрушить многие мои принципы, за которые я уважаю себя как личность. "Все работы хороши" и "деньги не пахнут" здесь вступают в некий внутренний конфликт со многими моими убеждениями, о котором я могу написать огромный психотрактат.
В общем, 2013 явно решил не давать мне спуску с самого начала. Наверное, плохой приметой было переезжать 1 января - сразу дух перемен задался. :) И единственное, чего я очень хочу сейчас - это отпустить свои тревоги, снова засыпать спокойно, выдохнуть и со свежей, трезвой, ясной головой и рассудком дивигаться навстречу этим переменам.
Почему оно тяжелое и вымученное? Очень нелегко покидать место, где имеешь уже заслуженную репутацию и авторитет, где тебя уважают коллеги, где есть комфортные условия в виде отдельного кабинета с кожаным креслом и собственным чайником, где спокойно поднимаешь зад в 17.00 и идешь домой, где не задерживают зарплату (и при этом она белая), которое находится в 10 минутах ходьбы от дома.... Практически мечта, а не работа, правда? Во многом из-за совокупности этих факторов я и не спешила никуда срываться, даже когда душа отчаянно этого требовала (а требовать она начала уже давненько), и три года сидела на попе ровно, зная, что далеко не каждому так везет. Так что я все тянула кота за причинное место, стараясь не обращать внимания на возрастающий градус негативной энергии и неврозов, получаемых каждый день, на отсутствие отдачи от усилий, на неадекват нового начальства... Ну и на тот фактор, что размер моей зарплаты не растет и не собирается этого делать в обозримом или необозримом будущем. Это тоже интересный момент, потому что я не могу сказать, что зарабатываю прям мало. Мне хватает на еду, коммунальные, шмотки-косметику, развлечения и подарки близким. Без особых излишков, но и не считая каждый рубль - не самый плохой вариант. Но жизнь не состоит только из шмоток и еды. Ведь при всем при этом я не могу себе позволить слетать к родственникам в Питер-Новгород или к родной сестре в Париж, или в Таиланд/Турцию, в которые многие уже ездят как на дачу. Не могу позволить себе сделать ремонт в квартире, крупные покупки вроде мебели или бытовой техники... Поэтому не обращать внимания на данный фактор все сложнее, а уж когда на него наслаивается куча другого негатива, то все те перечисленные признаки "работы мечты", какими бы прекрасными не были, постепенно меркнут, и оказываешься на пороге вот этого трудного решения. Тяжелого, но неизбежного.
Казалось бы - ну что такого? Куча людей меняют место работы, уходят/приходят/ищут/бросают - это все дело житейское. Да и к тому же решение уже принято, приказ подписан, можно выдохнуть и с новыми силами в бой. Но мне очень тревожно. Тревожно, потому что я уже не могу себе представить, как это - не работать. Забавно, но когда я училась в универе и вставала самое раннее в 12-13 дня, я не могла себе представить, как буду каждый день рано вставать и ходить на работу. А сейчас я с ужасом думаю о том, что мне не нужно будет никуда вставать и идти, зная, что это не отпуск и не каникулы. Пусть даже и временно, все равно. Вот ведь ирония жизни! :)
Тревожно еще и потому, что я, хоть уже и не безопытная салага, все равно чувствую себя ничтожеством на собеседованиях, вижу, как наглеют работодатели, выставляя нереальные требования и ужасно привирая в описаниях вакансий.
Тревожно, потому что моя прежняя начальница (которая умерла весной 2012) была настолько прекрасным и адекватным руководителем и человеком, что задала нереально высокую планку, по которой я теперь всю оставшуюся жизнь буду оценивать руководителей/работодателей, и которой мало кто сможет соответствовать.
Тревожно, что неопределенное время придется жить без дохода. У меня нет спонсоров, нет родителей, мужчину я выбирала сердцем, а не расчетом, так что он тоже из простой семьи и после армии только начинает вставать на ноги. От сестры я никогда не принимаю финансовую помощь, даже когда она предлагает - совесть и самоуважение ни за что не позволят. Так что для меня, целиком и полностью обеспечивающей себя самостоятельно, это тяжело. И в связи с этим я больше всего боюсь сорваться на какую-нибудь бездарную работу, только бы был доход. Это страшно, потому что может разрушить многие мои принципы, за которые я уважаю себя как личность. "Все работы хороши" и "деньги не пахнут" здесь вступают в некий внутренний конфликт со многими моими убеждениями, о котором я могу написать огромный психотрактат.
В общем, 2013 явно решил не давать мне спуску с самого начала. Наверное, плохой приметой было переезжать 1 января - сразу дух перемен задался. :) И единственное, чего я очень хочу сейчас - это отпустить свои тревоги, снова засыпать спокойно, выдохнуть и со свежей, трезвой, ясной головой и рассудком дивигаться навстречу этим переменам.