Мои Дети - мой жизненный опыт. ч.1
У меня накопилось много опыта, переживаний и, вместе с тем, энергии, которые периодически плещутся через край, и тогда у меня возникает потребность это выплеснуть. Выплеснуть не просто на бумагу в своем дневнике, не подруге в личной беседе, ни психологу, а именно в люди. Я долго откладывала, подавляла в себе эту потребность. Много думала, зачем это людям, чужим, не знакомым мне? А сегодня меня ничего не сдерживает. Я поняла, что хочу поделиться, просто поделиться со всеми, кто это прочитает, своим опытом.
Это только мой опыт, и на "правильность" рассуждений или какую бы то ни было "истинность" моих выводов я не претендую.
Кто найдет для себя что-то важное - берите, а для кого написанное мною непонятно и не нужно -проходите мимо.
То что я напишу, еще лет пять назад я бы сочла полнейшей глупостью. Но пять лет назад я была совсем другой. и мне бы в голову не пришло, что у меня когда-нибудь возникнут сложности с ответом на вопрос: "Сколько у вас детей?" Сейчас я затрудняюсь с ответом... Точнее, я отвечаю "двое", чтобы не вводить в конфуз собеседника, но в голове всегда держу другое число. Вообще, у нас с мужем пятеро детей.
Первый малыш пришел к нам, когда мы с мужем еще не подозревали, что будем мужем и женой. Ему 19, мне 18, два совершенно незрелые (это сейчас я так думаю), ветреные человека. Беременность наступила нежданно-негаданно, не смотря на то, что мы предохранялись. Судьба этого ребенка решилась одной фразой моей подруги:"В нашем возрасте беременность-это болячка, от которой надо побыстрее избавиться". Я избавилась. Сначала уколы. Не помогли. Потом аборт вакуумом. Верная подруга, стоя у гинекологического кресла, на протяжении всей процедуры крепко держала меня за руку, а молодой папа мирно спал в машине, ожидая окончания адского действа. Что я тогда чувствовала? Да ничего. Моя душа тогда молчала. Только тело болью ниже пояса вещало о вырванном из него куске плоти. Ах да, еще обида на беспечного папашу,за то что я одна все это терплю, хотя проблема наша общая. Что я чувствую сейчас? Грусть. Мне жаль, что все так вышло, что я так жила, так думала, ничего не знала и не понимала об истинной сути вещей. Да, душа проснулась в определенный момент, ей было больно, я осознала, что сотворила, каким мукам предала собственное дитя,плакала. Но не вернешь.
Второй ребенок, наш славный Савва, пришел к нам, когда стало скучно жить. В 22 и 23 года нам с мужем стало неинтересно существовать не за чем, работа, дом, развлечения и так по кругу. Надоело. И мы позвали нашего малыша. Правда в то время это звучало, как "мы решили завести ребенка". И наш сын не заставил себя долго ждать. Явился на радость всех. Красивый, веселый, смышленый малый. Он перевернул всю нашу жизнь, он перевернул нас. Это был период отрицания всего, чем мы жили до, и поиск новых путей. "О сколько нам открытий чудных..." пришло тогда.
Выдержав все необходимые, как мне тогда казалось, нормы, спустя три года, мы зазвали следующего малыша. И вновь все случилось достаточно легко. Ко врачам я не пошла. Радостно проживала свою беременность, почти не работала, занималась йогой, ходила в баню с такими же беременюшками, ежедневно купалась в реке. В общем получала максимальное удовольствие от своего состояния. Ближе к 30 неделям встал вопрос получения декретных, и я пришла-таки к врачу. От УЗИ отказалась, последних месячных точно не помню, живот маленький. Врачи:"ЗРП", "может у тебя там не ребенок, а опухоль", "урода родишь", "ну что ты упираешься, сделай УЗИ и все будут спокойны". И местный консилиум собирали, и в НИИ в облцентр на консилиум покруче отправляли. Замучили. Но я упиралась руками и ногами и на УЗИ не шла. В консультацию почти не ходила, меня вызванивали, записки в почтовый ящик совали, я врала, что уехала и неизвестно когда вернусь. Рожать собиралась дома, договорилась с акушеркой. Она в облцентре, в 30 км от нас. Все близко, роды начнутся - позвоню. 37 недель, читаю мужу выдержки из книги о домашних родах. Съездила к остеопату. Старшего я родила в 37,5 недель. В этот раз все началось тогда же. В 3 утра начались приятные схватки, в 8 стало ясно, что процесс необратим. Встали с мужем и начали уборку. Позвонила акушерке, та сказала, как усилятся и участятся звони-приеду. Уборка закончена, на улице лето, погода прекрасна, я, муж и сын пошли запускать воздушного змея. Наверное, это было неосмотрительно с моей стороны, т.к. обратно домой я еле дошла, периодически повисая на муже. Акушерка не успела выехать, как роды начались. Все очень быстро. Она была на телефоне. Муж принял ребенка. Девочка. Она не дышит. Отсосали слизь. Попискивает, но не кричит и почти не дышит, хотя видно, что пытается. Обдали ледяной водой, потом теплой. Все как в тумане. Где-то между всем этим, родила послед. Огромная, жирная плацента. Муж вызвал скорую. Держу на руках малышку, мысли путаются, шесть пальчиков на ногах и руках, ступни странно вывернуты. Что это… пуповина совсем тоненькая и белая. Я ничего не понимаю.
Скорая приехала быстро. «Нечего дома рожать! Рот слизью забит, вот она и не дышит.» Отсосали что-то. Но дыхание не полное и не кричит, а пищит моя девочка. Замотали, увезли. За мной приехала другая скорая.
Роддом.
- Что с моей девочкой?!!!
- Ваши документы.
- Что с моей девочкой?!!!
- Она наверху, ждем педиатра. Его уже вызвали.
Молоденькая медсестра:
-Да не волнуйтесь вы, хорошенькая девочка у вас.
- На кресло проходите.
-Зачем?
- Я должна вас осмотреть.
- Подпишите согласие на прививки и (еще какие-то вливания).
- Я не буду подписывать.
-????????????
-Я не знаю, что с моим ребенком, врач еще не приехал, что вы хотите ей колоть?!
- Подпишите согласие на окситоцин.
- Не нужен мне окситоцин.
-Да вы что! С ума сошли! А если ты у нас тут щас кровью истечешь? Мы же всем делаем. Это обязательно! (у врача рвался шаблон, и давалось ей это нелегко, в данной речи я сильно сократила ее стенания)
- Не истеку, не волнуйтесь.
- Все чисто. Разрывов нет.
Я в палате. По-прежнему ничего не знаю. Со мной лежит 18-ти летняя девушка с масенькой дочуркой. Ни чего не скажешь, о моем душевном спокойствии явно не заботились. Странно, но я ничего не чувствую. Просто пустота. Жизнь на паузе. Не знаю сколько времени прошло, в палату вошел мамин одноклассник, тот самый педиатр, которого все ждали. Вот тут мои чувства проснулись, жгучая смесь стыда и страха. Теперь он все про меня знает, какая я нехорошая девочка, УЗИ не делала, на учет поздно встала, рожала дома, и вот что из этого вышло…
- Ксюш, ты почему УЗИ не делала?... Ребенок очень сложный,, таких шумов в сердце за 25 лет своей практики, я ни разу не слышал!!! Я не знаю, что там, но очевидно, что сердце очень плохое. И еще у ребенка внешние пороки... шестипалость, косолапость. Она не может нормально дышать, т.к. язык прирос к верхнему небу, рот полностью залеплен. Ей нужна срочная операция, попросту говоря, надо сделать дырку в трахее, чтобы поставить дыхательную трубку. Я вызвал врача из облцентра. Твою дочку необходимо реанимировать, но пока она не может нормально дышать, она не транспортабельна.
Внешние пороки вполне исправимы, язык отделят от неба -здесь нет проблем, но обычно если есть такие внешние пороки, то скорее всего есть и внутренние. И не факт что сердцем все ограничится. У нас нет аппаратуры, все будет известно только в НИИ.
Если бы ты сделала УЗИ, это бы все было видно, сделала бы аборт, и не было бы сейчас проблем.
- Я бы не стала делать аборт.
-Это ты сейчас так говоришь…
(Кто бы знал, что жизнь поймает меня на слове…..)
-Хирург приедет часа через два, хочешь посмотреть на дочку?
Мы поднимались по какой-то тайной лестнице, мне было жутко неловко с пеленкой между ног, без трусов и в распашном халатике, еле прикрывающем все это. Меня привели в комнату, где почти 4 года назад располагалась совместная палата, в которой я и сын пребывали после родов. А теперь здесь лежала моя дочь вся в проводочках и трубочках, под яркой лампой. Маленький ангелочек. Она была такая беленькая, такая хорошенькая. Я осталась с ней один на один. Мне хотелось разглядеть ее всю, потрогать, запечатлеть в своей памяти. Я гладила ее тельце, ручки, ножки, целовала в лобик. Радовалась, когда ловила ее блуждающую улыбку. Как сейчас помню ее тихое мяуканье. Славная моя девочка. Мы пробыли вместе до приезда хирурга. И увиделись уже после операции. Я застала ее перед входом в роддом, где стояла скорая, которая увозила ее в НИИ. Она была замотана в кулек из байкового одеяла в клетку и уже с трубкой в трахее. Больше живой я ее не видела. Все происходило в выходные, на следующий день муж и мама поехали в реанимацию и окрестили дочку. А вечером она уже умерла. Как сейчас помню этот странный разговор с реаниматологом. Ну неужели они думают, что несообщение по телефону о смерти, точнее, отказ говорить о состоянии ребенка, может родителями восприниматься как-то иначе нежели отсутствие этого состояния или, проще говоря, смерть малыша. Я всю ночь шила ей платье для похорон и матрасик, чтоб помягче:) Так мне хотелось. Она же была такая крохотная, что в магазинах ничего на нее и не было. В морге смотрю на нее уже одетую в гробике - маленькая кукла в розовой коробке. Глажу ледяные ручки, целую в замороженный носик, прикасаюсь своей щекой к ее. «Если бы ты была жива… Я больше никогда тебя не увижу…Почему все так?» И много-много разных мыслей, вопросов к себе, к Богу.
Сколько же разных, идиотских и не понятно кому нужных действий необходимо совершить, когда человек уходит. Суета, и нет нам покоя. Похоронили, стало легче. Как будто ничего и не было, ни девяти месяцев беременности, ни родов, ни всего этого ужаса. Тишина. Только часть меня опустела. Теперь я знаю, что такое дыра внутри.
Разговор с мужем:
- Бедная наша девочка. Не успела родиться, а сколько мучений приняла. И дышать толком не могла, и дырку в горле проковыряли. И все зря. Как же быстро она ушла.
- Это для тебя один день, а для нее целая жизнь. Какая есть.
Первое и самое жгучее желание было срочно все исправить и родить нового ребенка. Не могла смотреть на беременных, на мам с колясками, особенно если они вели себя не совсем подобающе, т.е. не соответствовали моему образу хорошей матери: пиво, сигареты, мат, забивание на нужды ребенка. Ну ведь дает же Бог им детей, и они живут, и вроде бы даже здоровы. Как же так? Я же лучше их, я же ни пью, не курю, питаюсь исключительно здоровой пищей, веду здоровый образ жизни, я так хорошо знаю как растить деток…. И что? Где мой ребенок?
Много боли и крика внутри. Когда-то давно, один молодой человек сказал мне,что когда кто-то умирает, родные плачут не по нему, не по усопшему, а по себе. Вот и моя боль и крик были не по дочке, а по моим не сбывшимся мечтам, связанным с ней, держать на ручках, кормить грудью, носить в слинге, повторять и закреплять свой счастливый материнский опыт, полученный с сыном. Эгоистка.
Самое сложное, что для меня оказалось после смерти дочки, это светское разъяснение ситуации. Всем надо было рассказать. Это тяжело. Все начинают ахать и охать. Это вообще бесит. Я просто хотела провалиться, чтобы не видеть этих сочувствующих взгдядов, этой жалости. Меня раздражала жалость, которую люди начинали испытывать ко мне. Я тонула в своей собственной жалости к самой себе, и чужая мне была не нужна. Это было слишком. Плакала я мало. Иногда доходило до смешного, встречая, очередного знакомого, после фразы «ты уже родила? » и моего мини-рассказа о случившемся, собеседник естественно впадал в ступор и пытался всячески извиняться, за то, что ненарочно ранил меня своими расспросами. А я, в свою очередь, пыталась изобразить печаль и напустить слезу, чтобы люди не решили, что я - бездушная сволочь и мне не жаль свое дитя. Но меня действительно не ранило. Мой старый мир был разрушен, но воспоминания о смерти дочки не бередили рану. Я даже думала, что мы многие свои реакции, проявления эмоций в различных ситуациях часто заимствуем у героев книг, фильмов. Они же ТАК страдают! Там же так подробно описано, как я должна переживать свое горе, что я должна чувствовать. А я какая-то бесчувственная, у меня все не так, нет этого помрачения ума и тоски, затмевающей весь белый свет. Я спокойна. Меня волнует только два вопроса: « что я делала не так в своей жизни?» и «как мне все исправить, чтобы больше такое не повторилось?» Конечно, у меня были мысли, что смерть дочки есть расплата за убийство моего первого ребенка, но я так только думала, но не чувствовала.
Генетики, к которым нас направили, сделали вывод, что произошла случайная мутация генов, причиной которой может быть все что угодно, от продуктов питания в нашем рационе, до воздуха, которым дышим, и, конечно, назначили нам анализы для проформы. Но я не верю в случайности. То, что кажется случайным на физическом уровне, строго определено высшими законами на духовном плане. И ответы на свои вопросы я стала искать тут.
Когда в церкви отпевали нашу дочку, батюшка произнес такую фразу: «Нам не дано понять промысел божий». Но я хотела понять за что, почему и для чего в нашей жизни случилась смерть ребенка? Сразу скажу, что от какой-либо религии я далека. Я просто верю, что Бог есть. И Он преподносит нам уроки, которые мы должны пройти и понять. Я стала глотать книги о философии жизни, мироустройстве и т.д. Посещала семинары на схожую тематику. И вот однажды один человек мне сказал то, что было ответом на мои вопросы. И тогда я поняла, что до этого момента мой мир еще на чем-то держался, но вот теперь он рухнул окончательно, и может выйти так, что я его уже не соберу. У меня была тайна от мужа. И я должна была ее открыть, иначе урок не будет пройден. Другой мужчина. Я рассказала мужу все, не упуская ничего, ибо моя откровенность была залогом жизни и здоровья наших детей. Мой муж - уникальный человек. Как он выдержал мою пытку известно только ему самому. Я видела его муки. А он ни словом не попрекнул меня. Жизнь не перестает показывать мне, какой безценный мужчина взял меня в жены. Мы выстояли в очередной раз, и нет ни тени недомолвок между нами с тех пор, мы абсолютно «нагие» друг перед другом. Прошло почти два года, когда я обрела уверенность и решила впустить в себя новую жизнь.
Переосмыслено было многое. Не было уже той непоколебимой уверенности в себе, появилась надежда на Бога, и вообще мысли о Боге, как о создателе и прямом участнике нашей жизни. Но страх, что я что-то упустила, не доделала, не доработала, не покидал меня.
В этот раз наш ребенок не спешил. И спустя несколько месяцев тщетных попыток, я стала впадать в отчаяние. Близкие твердили: «Успокойся, не думай об этом. И все произойдет.» Но как можно не думать о том, что было для меня первоочередной задачей на тот момент, которая никак не решалась? Через полгода я таки забеременела. Мне казалось, что я светилась от счастья. Эйфория длилась ровно до того дня, когда начался токсикоз. Дурная тошнота, проходящая только во сне, длившаяся почти 20 недель. На этом сроке, учитывая предыдущий опыт, решено было сделать узи. Срок, именно 20 недель, был выбран, потому что в этот период можно более эффктивно провести обследование, т.к ребенок полностью сформировался и органы имеют достаточный размер, чтобы оценить их наличие и состояние. С легким трепетом в груди я легла на кушетку в кабинете УЗД. Да что там говорить, меня трясло от страха. Муж был рядом. Немногословный дядечка узист с умным видом глядел в монитор и шарил датчиком по моему почти не заметному животу. И молчал…
-Что-то не так? - не выдержала я. - Говорите.
-Пройдемте в другой кабинет, там более мощная аппаратура. Я кое-что увидел, надо проверить.
И снова, кушетка, гель, датчик и тишина… Мертвецкая тишина. Сердце бешено колотится. Датчиком все сильнее мне давят на живот в одном и том же месте, мне уже больно.
-Да что там такое??????Я сейчас с ума сойду.
- Гипоплазия левых отделов сердца (ГЛОС) и сопутствующие пороки. У вашего ребенка практически нет левой половины сердца. Сейчас это почти ни на что не влияет, и ребенок растет и развивается, но после родов, в работу включается большой круг кровообрашения, а тут он атрофирован. Это серьезный порок, один из самых сложных практически неоперабельных. Вам лучше сделать аборт и как можно быстрее. Потому что это безнадежная ситуация. В моей практике был такой случай, родители мне не поверили, поехали в «бакулевку», рожали в Москве оперировались, сейчас все оперируют, но все равно ребенок умер.
Вспоминая нашу предыдущую дочку, у которой были множественные патологии, я уточнила у врача:
- Что с остальными органами?
После некоторой заминки, врач ответил:
- Остальное, на сколько это можно сейчас оценить, в порядке. Но сердце…это …в общем, решать вам.
Это только мой опыт, и на "правильность" рассуждений или какую бы то ни было "истинность" моих выводов я не претендую.
Кто найдет для себя что-то важное - берите, а для кого написанное мною непонятно и не нужно -проходите мимо.
То что я напишу, еще лет пять назад я бы сочла полнейшей глупостью. Но пять лет назад я была совсем другой. и мне бы в голову не пришло, что у меня когда-нибудь возникнут сложности с ответом на вопрос: "Сколько у вас детей?" Сейчас я затрудняюсь с ответом... Точнее, я отвечаю "двое", чтобы не вводить в конфуз собеседника, но в голове всегда держу другое число. Вообще, у нас с мужем пятеро детей.
Первый малыш пришел к нам, когда мы с мужем еще не подозревали, что будем мужем и женой. Ему 19, мне 18, два совершенно незрелые (это сейчас я так думаю), ветреные человека. Беременность наступила нежданно-негаданно, не смотря на то, что мы предохранялись. Судьба этого ребенка решилась одной фразой моей подруги:"В нашем возрасте беременность-это болячка, от которой надо побыстрее избавиться". Я избавилась. Сначала уколы. Не помогли. Потом аборт вакуумом. Верная подруга, стоя у гинекологического кресла, на протяжении всей процедуры крепко держала меня за руку, а молодой папа мирно спал в машине, ожидая окончания адского действа. Что я тогда чувствовала? Да ничего. Моя душа тогда молчала. Только тело болью ниже пояса вещало о вырванном из него куске плоти. Ах да, еще обида на беспечного папашу,за то что я одна все это терплю, хотя проблема наша общая. Что я чувствую сейчас? Грусть. Мне жаль, что все так вышло, что я так жила, так думала, ничего не знала и не понимала об истинной сути вещей. Да, душа проснулась в определенный момент, ей было больно, я осознала, что сотворила, каким мукам предала собственное дитя,плакала. Но не вернешь.
Второй ребенок, наш славный Савва, пришел к нам, когда стало скучно жить. В 22 и 23 года нам с мужем стало неинтересно существовать не за чем, работа, дом, развлечения и так по кругу. Надоело. И мы позвали нашего малыша. Правда в то время это звучало, как "мы решили завести ребенка". И наш сын не заставил себя долго ждать. Явился на радость всех. Красивый, веселый, смышленый малый. Он перевернул всю нашу жизнь, он перевернул нас. Это был период отрицания всего, чем мы жили до, и поиск новых путей. "О сколько нам открытий чудных..." пришло тогда.
Выдержав все необходимые, как мне тогда казалось, нормы, спустя три года, мы зазвали следующего малыша. И вновь все случилось достаточно легко. Ко врачам я не пошла. Радостно проживала свою беременность, почти не работала, занималась йогой, ходила в баню с такими же беременюшками, ежедневно купалась в реке. В общем получала максимальное удовольствие от своего состояния. Ближе к 30 неделям встал вопрос получения декретных, и я пришла-таки к врачу. От УЗИ отказалась, последних месячных точно не помню, живот маленький. Врачи:"ЗРП", "может у тебя там не ребенок, а опухоль", "урода родишь", "ну что ты упираешься, сделай УЗИ и все будут спокойны". И местный консилиум собирали, и в НИИ в облцентр на консилиум покруче отправляли. Замучили. Но я упиралась руками и ногами и на УЗИ не шла. В консультацию почти не ходила, меня вызванивали, записки в почтовый ящик совали, я врала, что уехала и неизвестно когда вернусь. Рожать собиралась дома, договорилась с акушеркой. Она в облцентре, в 30 км от нас. Все близко, роды начнутся - позвоню. 37 недель, читаю мужу выдержки из книги о домашних родах. Съездила к остеопату. Старшего я родила в 37,5 недель. В этот раз все началось тогда же. В 3 утра начались приятные схватки, в 8 стало ясно, что процесс необратим. Встали с мужем и начали уборку. Позвонила акушерке, та сказала, как усилятся и участятся звони-приеду. Уборка закончена, на улице лето, погода прекрасна, я, муж и сын пошли запускать воздушного змея. Наверное, это было неосмотрительно с моей стороны, т.к. обратно домой я еле дошла, периодически повисая на муже. Акушерка не успела выехать, как роды начались. Все очень быстро. Она была на телефоне. Муж принял ребенка. Девочка. Она не дышит. Отсосали слизь. Попискивает, но не кричит и почти не дышит, хотя видно, что пытается. Обдали ледяной водой, потом теплой. Все как в тумане. Где-то между всем этим, родила послед. Огромная, жирная плацента. Муж вызвал скорую. Держу на руках малышку, мысли путаются, шесть пальчиков на ногах и руках, ступни странно вывернуты. Что это… пуповина совсем тоненькая и белая. Я ничего не понимаю.
Скорая приехала быстро. «Нечего дома рожать! Рот слизью забит, вот она и не дышит.» Отсосали что-то. Но дыхание не полное и не кричит, а пищит моя девочка. Замотали, увезли. За мной приехала другая скорая.
Роддом.
- Что с моей девочкой?!!!
- Ваши документы.
- Что с моей девочкой?!!!
- Она наверху, ждем педиатра. Его уже вызвали.
Молоденькая медсестра:
-Да не волнуйтесь вы, хорошенькая девочка у вас.
- На кресло проходите.
-Зачем?
- Я должна вас осмотреть.
- Подпишите согласие на прививки и (еще какие-то вливания).
- Я не буду подписывать.
-????????????
-Я не знаю, что с моим ребенком, врач еще не приехал, что вы хотите ей колоть?!
- Подпишите согласие на окситоцин.
- Не нужен мне окситоцин.
-Да вы что! С ума сошли! А если ты у нас тут щас кровью истечешь? Мы же всем делаем. Это обязательно! (у врача рвался шаблон, и давалось ей это нелегко, в данной речи я сильно сократила ее стенания)
- Не истеку, не волнуйтесь.
- Все чисто. Разрывов нет.
Я в палате. По-прежнему ничего не знаю. Со мной лежит 18-ти летняя девушка с масенькой дочуркой. Ни чего не скажешь, о моем душевном спокойствии явно не заботились. Странно, но я ничего не чувствую. Просто пустота. Жизнь на паузе. Не знаю сколько времени прошло, в палату вошел мамин одноклассник, тот самый педиатр, которого все ждали. Вот тут мои чувства проснулись, жгучая смесь стыда и страха. Теперь он все про меня знает, какая я нехорошая девочка, УЗИ не делала, на учет поздно встала, рожала дома, и вот что из этого вышло…
- Ксюш, ты почему УЗИ не делала?... Ребенок очень сложный,, таких шумов в сердце за 25 лет своей практики, я ни разу не слышал!!! Я не знаю, что там, но очевидно, что сердце очень плохое. И еще у ребенка внешние пороки... шестипалость, косолапость. Она не может нормально дышать, т.к. язык прирос к верхнему небу, рот полностью залеплен. Ей нужна срочная операция, попросту говоря, надо сделать дырку в трахее, чтобы поставить дыхательную трубку. Я вызвал врача из облцентра. Твою дочку необходимо реанимировать, но пока она не может нормально дышать, она не транспортабельна.
Внешние пороки вполне исправимы, язык отделят от неба -здесь нет проблем, но обычно если есть такие внешние пороки, то скорее всего есть и внутренние. И не факт что сердцем все ограничится. У нас нет аппаратуры, все будет известно только в НИИ.
Если бы ты сделала УЗИ, это бы все было видно, сделала бы аборт, и не было бы сейчас проблем.
- Я бы не стала делать аборт.
-Это ты сейчас так говоришь…
(Кто бы знал, что жизнь поймает меня на слове…..)
-Хирург приедет часа через два, хочешь посмотреть на дочку?
Мы поднимались по какой-то тайной лестнице, мне было жутко неловко с пеленкой между ног, без трусов и в распашном халатике, еле прикрывающем все это. Меня привели в комнату, где почти 4 года назад располагалась совместная палата, в которой я и сын пребывали после родов. А теперь здесь лежала моя дочь вся в проводочках и трубочках, под яркой лампой. Маленький ангелочек. Она была такая беленькая, такая хорошенькая. Я осталась с ней один на один. Мне хотелось разглядеть ее всю, потрогать, запечатлеть в своей памяти. Я гладила ее тельце, ручки, ножки, целовала в лобик. Радовалась, когда ловила ее блуждающую улыбку. Как сейчас помню ее тихое мяуканье. Славная моя девочка. Мы пробыли вместе до приезда хирурга. И увиделись уже после операции. Я застала ее перед входом в роддом, где стояла скорая, которая увозила ее в НИИ. Она была замотана в кулек из байкового одеяла в клетку и уже с трубкой в трахее. Больше живой я ее не видела. Все происходило в выходные, на следующий день муж и мама поехали в реанимацию и окрестили дочку. А вечером она уже умерла. Как сейчас помню этот странный разговор с реаниматологом. Ну неужели они думают, что несообщение по телефону о смерти, точнее, отказ говорить о состоянии ребенка, может родителями восприниматься как-то иначе нежели отсутствие этого состояния или, проще говоря, смерть малыша. Я всю ночь шила ей платье для похорон и матрасик, чтоб помягче:) Так мне хотелось. Она же была такая крохотная, что в магазинах ничего на нее и не было. В морге смотрю на нее уже одетую в гробике - маленькая кукла в розовой коробке. Глажу ледяные ручки, целую в замороженный носик, прикасаюсь своей щекой к ее. «Если бы ты была жива… Я больше никогда тебя не увижу…Почему все так?» И много-много разных мыслей, вопросов к себе, к Богу.
Сколько же разных, идиотских и не понятно кому нужных действий необходимо совершить, когда человек уходит. Суета, и нет нам покоя. Похоронили, стало легче. Как будто ничего и не было, ни девяти месяцев беременности, ни родов, ни всего этого ужаса. Тишина. Только часть меня опустела. Теперь я знаю, что такое дыра внутри.
Разговор с мужем:
- Бедная наша девочка. Не успела родиться, а сколько мучений приняла. И дышать толком не могла, и дырку в горле проковыряли. И все зря. Как же быстро она ушла.
- Это для тебя один день, а для нее целая жизнь. Какая есть.
Первое и самое жгучее желание было срочно все исправить и родить нового ребенка. Не могла смотреть на беременных, на мам с колясками, особенно если они вели себя не совсем подобающе, т.е. не соответствовали моему образу хорошей матери: пиво, сигареты, мат, забивание на нужды ребенка. Ну ведь дает же Бог им детей, и они живут, и вроде бы даже здоровы. Как же так? Я же лучше их, я же ни пью, не курю, питаюсь исключительно здоровой пищей, веду здоровый образ жизни, я так хорошо знаю как растить деток…. И что? Где мой ребенок?
Много боли и крика внутри. Когда-то давно, один молодой человек сказал мне,что когда кто-то умирает, родные плачут не по нему, не по усопшему, а по себе. Вот и моя боль и крик были не по дочке, а по моим не сбывшимся мечтам, связанным с ней, держать на ручках, кормить грудью, носить в слинге, повторять и закреплять свой счастливый материнский опыт, полученный с сыном. Эгоистка.
Самое сложное, что для меня оказалось после смерти дочки, это светское разъяснение ситуации. Всем надо было рассказать. Это тяжело. Все начинают ахать и охать. Это вообще бесит. Я просто хотела провалиться, чтобы не видеть этих сочувствующих взгдядов, этой жалости. Меня раздражала жалость, которую люди начинали испытывать ко мне. Я тонула в своей собственной жалости к самой себе, и чужая мне была не нужна. Это было слишком. Плакала я мало. Иногда доходило до смешного, встречая, очередного знакомого, после фразы «ты уже родила? » и моего мини-рассказа о случившемся, собеседник естественно впадал в ступор и пытался всячески извиняться, за то, что ненарочно ранил меня своими расспросами. А я, в свою очередь, пыталась изобразить печаль и напустить слезу, чтобы люди не решили, что я - бездушная сволочь и мне не жаль свое дитя. Но меня действительно не ранило. Мой старый мир был разрушен, но воспоминания о смерти дочки не бередили рану. Я даже думала, что мы многие свои реакции, проявления эмоций в различных ситуациях часто заимствуем у героев книг, фильмов. Они же ТАК страдают! Там же так подробно описано, как я должна переживать свое горе, что я должна чувствовать. А я какая-то бесчувственная, у меня все не так, нет этого помрачения ума и тоски, затмевающей весь белый свет. Я спокойна. Меня волнует только два вопроса: « что я делала не так в своей жизни?» и «как мне все исправить, чтобы больше такое не повторилось?» Конечно, у меня были мысли, что смерть дочки есть расплата за убийство моего первого ребенка, но я так только думала, но не чувствовала.
Генетики, к которым нас направили, сделали вывод, что произошла случайная мутация генов, причиной которой может быть все что угодно, от продуктов питания в нашем рационе, до воздуха, которым дышим, и, конечно, назначили нам анализы для проформы. Но я не верю в случайности. То, что кажется случайным на физическом уровне, строго определено высшими законами на духовном плане. И ответы на свои вопросы я стала искать тут.
Когда в церкви отпевали нашу дочку, батюшка произнес такую фразу: «Нам не дано понять промысел божий». Но я хотела понять за что, почему и для чего в нашей жизни случилась смерть ребенка? Сразу скажу, что от какой-либо религии я далека. Я просто верю, что Бог есть. И Он преподносит нам уроки, которые мы должны пройти и понять. Я стала глотать книги о философии жизни, мироустройстве и т.д. Посещала семинары на схожую тематику. И вот однажды один человек мне сказал то, что было ответом на мои вопросы. И тогда я поняла, что до этого момента мой мир еще на чем-то держался, но вот теперь он рухнул окончательно, и может выйти так, что я его уже не соберу. У меня была тайна от мужа. И я должна была ее открыть, иначе урок не будет пройден. Другой мужчина. Я рассказала мужу все, не упуская ничего, ибо моя откровенность была залогом жизни и здоровья наших детей. Мой муж - уникальный человек. Как он выдержал мою пытку известно только ему самому. Я видела его муки. А он ни словом не попрекнул меня. Жизнь не перестает показывать мне, какой безценный мужчина взял меня в жены. Мы выстояли в очередной раз, и нет ни тени недомолвок между нами с тех пор, мы абсолютно «нагие» друг перед другом. Прошло почти два года, когда я обрела уверенность и решила впустить в себя новую жизнь.
Переосмыслено было многое. Не было уже той непоколебимой уверенности в себе, появилась надежда на Бога, и вообще мысли о Боге, как о создателе и прямом участнике нашей жизни. Но страх, что я что-то упустила, не доделала, не доработала, не покидал меня.
В этот раз наш ребенок не спешил. И спустя несколько месяцев тщетных попыток, я стала впадать в отчаяние. Близкие твердили: «Успокойся, не думай об этом. И все произойдет.» Но как можно не думать о том, что было для меня первоочередной задачей на тот момент, которая никак не решалась? Через полгода я таки забеременела. Мне казалось, что я светилась от счастья. Эйфория длилась ровно до того дня, когда начался токсикоз. Дурная тошнота, проходящая только во сне, длившаяся почти 20 недель. На этом сроке, учитывая предыдущий опыт, решено было сделать узи. Срок, именно 20 недель, был выбран, потому что в этот период можно более эффктивно провести обследование, т.к ребенок полностью сформировался и органы имеют достаточный размер, чтобы оценить их наличие и состояние. С легким трепетом в груди я легла на кушетку в кабинете УЗД. Да что там говорить, меня трясло от страха. Муж был рядом. Немногословный дядечка узист с умным видом глядел в монитор и шарил датчиком по моему почти не заметному животу. И молчал…
-Что-то не так? - не выдержала я. - Говорите.
-Пройдемте в другой кабинет, там более мощная аппаратура. Я кое-что увидел, надо проверить.
И снова, кушетка, гель, датчик и тишина… Мертвецкая тишина. Сердце бешено колотится. Датчиком все сильнее мне давят на живот в одном и том же месте, мне уже больно.
-Да что там такое??????Я сейчас с ума сойду.
- Гипоплазия левых отделов сердца (ГЛОС) и сопутствующие пороки. У вашего ребенка практически нет левой половины сердца. Сейчас это почти ни на что не влияет, и ребенок растет и развивается, но после родов, в работу включается большой круг кровообрашения, а тут он атрофирован. Это серьезный порок, один из самых сложных практически неоперабельных. Вам лучше сделать аборт и как можно быстрее. Потому что это безнадежная ситуация. В моей практике был такой случай, родители мне не поверили, поехали в «бакулевку», рожали в Москве оперировались, сейчас все оперируют, но все равно ребенок умер.
Вспоминая нашу предыдущую дочку, у которой были множественные патологии, я уточнила у врача:
- Что с остальными органами?
После некоторой заминки, врач ответил:
- Остальное, на сколько это можно сейчас оценить, в порядке. Но сердце…это …в общем, решать вам.