По мотивам моей жизни...
Я хочу рассказать о себе и своем отношении к роли родителя в моей жизни. Хочу рассказать немного больше о своих размышлениях над смыслом бытия. Видимо мне иногда требуются такие остановки и некий вакуум, чтобы поразмыслить, и вот я готова и открыта для разговора и для рассказа о себе сегодняшней.
Живу одним днем
Я все очень старательно планирую и всегда думаю над тем, кому что сказать и что мне написать, и как поступить и все такое. Порой житейская суета пролетает мимо меня фоном, я смотрю на себя со стороны и создается впечатление, что я не участвую в том, что происходит. В такие моменты у меня происходят резкие всплески и падения самооценки. Май, вообще такой месяц в году для меня, когда я порой нехотя, но все равно подвожу свои личные жизненные итоги. Я требовательна и критична к себе именно сейчас, ведь взрослая тетка, а что за плечами...
Но я жду завтрашнего дня, не потому что мне не нравится сегодняшний - нет, я люблю каждый свой день, даже если он самый горький для меня, я не выкину его из своей жизни, хотя есть такие противные для меня лично дни, которые я бы не стала повторять, но и выкидывать не стала бы. Завтрашний день жду, потому что каждый день - это рождение! Я открываю глаза и слышу детский смех чаще всего, а если не слышу, то я знаю, что он рядом и стоит мне захотеть - он будет со мной.
Жизнь моя пролетает на уровне скорости звука, я порой могу пренебрегать логикой и здравым смыслом, но только интуиция не дает мне свернуть с истинного моего пути и при любой возможности я смотрю внимательно, сознательно останавливая или замедляя время - я смотрю на них. Я касаюсь их волос, вижу глаза с длинючими ресницами, с ноткой родительской грусти замечаю как исчезают бесследно младенческие черты и очертания у наших дочерей. Я все равно жду завтрашний день, потому что завтра будет рождение. Новый день, новые эмоции и мой интуитивный поиск всего того самого теплого и приятного во всем новом, что меня ждет.
Маленькая энергия
Моя первая беременность была не запланирована и случайна. Она не продлилась больше двух недель, поэтому я часто забываю о ней и не считаю ее беременностью. Но недавно почему-то я вспомнила свои ощущения тогда. Я встречалась тогда с очень состоятельным человеком, но через несколько дней после случившегося я рассталась с ним, вдруг я поняла, что я не хочу чтобы он был отцом моего ребенка. Я встречалась с ним полгода и не думала об этом, а потеряв малыша на маленьком сроке я поняла, что не хочу иметь ничего общего с этим мужчиной, а тем более детей. Я сбежала, мне нечего было объяснять, я бы и не смогла подобрать правильных слов - я сбежала.
Моя вторая беременность закончилась плачевно. Она была запланирована, малыш был желанен и к выбору мужчины я подошла осознанно, но я все равно всего не учла. Мужчина разочаровал меня, когда я была на пятом месяце беременности...он оказался несостоятельным и даже два года знакомства с ним мне не помогли это понять до беременности. Я поймала себя ни раз на ужасной мысли, я вдруг не захотела малыша, которого носила, я в порывах этих мыслей даже не заметила, что он перестал шевелиться...а ведь до этого я ощущала движения, сейчас я вспоминаю себя с укором и иногда я плачу даже, для меня это история предательства, моего самого большого в жизни предательства. Я мысленно очень часто прошу у него прощения за себя.
После двух таких моментов своей жизни я чаще думала о себе плохо, чем хорошо. Я не считала себя достойной быть мамой, очень долго. Почему со мной так? - это основной был вопрос, который я задавала себе год от года и день ото дня.
Я искала своего мужчину очень долго, я его долго изучала, я не стесняюсь того, что проверяла его на прочность, так как могла. Я искала отца своим детям так же, как партнера по жизни себе. Это больше мне напоминало поиск волчицей подходящего волка, чем все современные правила выбора мужчины, если они существуют, конечно.
Я искала человека, который сможет зажечь вместе со мной маленькую жизнь, маленькую энергию и будет вместе со мной оберегать этот новый жизненный путь. Я нашла те самые родные глаза и близкую родную душу, что бы дать возможность маленькой энергии прийти сюда и войти в жизнь именно с помощью нас двоих.
Все наши детки появлялись в нашей жизни раньше, чем у меня под сердцем. И имена всем им были придуманы всегда заранее и для мальчиков и для девочек на всякий случай. Мое сознание готовило к появлению новой жизни всех близких, не только нас двоих. Мое отношение к детям строилось задолго до появления, первенцам было по четыре недели, а я мысленно уже прокручивала многие ситуации в жизни с ними, даже не очень благоприятные, потому что я живая и понимаю, что все может быть в жизни.
Проводники в новую жизнь
Я чрезвычайно серьезно отношусь к своей родительской роли. Часто мои размышления летят в космос и с высоты таких полетов я мыслю лучше, на мой взгляд. Дело в том, что я очень требовательная и властная на самом деле, чего по мне не скажешь, потому что я себя старательно воспитываю. Почти каждый день я сама себе говорю: "не все здесь в моей власти, а точнее ни фига тут не в моей власти и ничего мне не принадлежит, даже мое собственное тело мне дано не надолго, я лишь энергия, которая имеет право на любовь". Именно так я отношусь к своим детям уже сейчас, даже к малютке.
У нас родителей жизнь коротка на самом деле, именно такая родительская во всех пониманиях жизнь. По требованию общества, как правило ее стараются продлить и наложить на родителей гораздо больше ответственности, чем это нужно некоторым если честно...будучи мамой для наших дочерей я понимаю - все, на что я имею право в качестве хорошей матери это - право любить. Именно любовь интуитивно направляет меня в отношениях с детьми. Я наблюдаю за ними и понимаю, что они уже устремлены в жизнь, у них столько всего вокруг интересного. Я готовлю себя к их ошибкам и разочарованиям, я уже счастлива, потому что я знаю, что ошибки нужны для развития, а разочарования сменяются успехами, израненную душу лечит любовь. Нет я не желаю свои детям и десятой доли моих испытаний, ни в коем случае, но я желаю им их собственных и готовлю себя и свою душу к любви и поддержке в любой ситуации.
Сейчас я чувствую себя могучим айсбергом, лишь моя маленькая часть видна, и я не диктую правила это игры, но сила моя такова, что я могу творить потрясающие дела.
Маленькие взрослые
Я та самая маленькая энергия, которая пришла из ниоткуда, так мило и трогательно хватаясь за жизнь, когда настало мое время. Я проводник новой маленькой энергии, которая рождает любовь самую бескорыстную и чистую.
P.S.: у старших дочек молочные зубы не успевают выпадать - постоянные лезут уже.
Со старшей Катенькой были у стоматолога, он начал ей что-то говорить про ее зубы, она внимательно посмотрела на него и сказала: "Ничего страшного, я потерплю...". Так серьезно сказала. Короче терпим месяц и наблюдаем за новыми зубами.
Настенька по-прежнему мечется между старшей и младшей сестрой, но пока не определилась: с одной стороны ей уже хочется стать старше, а с другой стороны быть маленькой - ведь так весело.
А Василиса сегодня перед сном старалась упорно освободиться от моей поддержки во время ходьбы и решительно начала использовать пространство для самостоятельной поддержки, хваталась за стол, стул и или за что угодно, а руки мои отодвигала. Она очень довольна собой и скоро пойдет самостоятельно. Через день ей будет 10 месяцев.
Всем желаю любви!