Про киборгов и живых людей...
Я всегда была какой-то слишком правильной, но иногда делала что-то назло себе и общественности. Вот курить начала в 14 лет по приколу в лагерном туалете Пётр Черный. В 20 бросила на спор с собой. Влюблялась до безумия, но молчала про это и строила из себя Снежную Королеву, а потом после расставания грызла подушку и легко продевала руку по локоть в дыру, образовавшуюся в груди после таких экспериментов. Было больно по слабости, было больно по глупости, непродуманности, по рефлексии и зашоренности. С каждым разом я вставала с колен и обещала себе, что теперь меня больше никто не сможет унизить, обидеть, и я ни за что не позволю разбить себе сердца, предать, разочаровать и плюнуть в душу.
Сильная девочка всё научилась решать сама. Плевать, что кто-то там хочет, я знала лучше. Шла напролом и летели головы, рога, копыта и хвосты.
Потом вдруг я поняла, что решения, война иответственность это неженское и куда приятнее и естественнее, когда проблемы решают мужчины, которые умеют это делать. До этого я была уверена, что без меня мир рухнет и ни один мужчина не способен сделать лучше, чем я сама. Это оказалось не так. Итак, минус один пункт напряжённости.
Однако, паранойя была жива в других моментах. Ведь я помнила как больно зашпаклёвывать грудное отверстие и учиться дышать, ходить и говорить заново как человек, а не как размазанная по болотной жиже камышоночка. Я превосходно научилась защищаться. Вы хотели унизить меня словом? Ха, вот вам отменно-остроумная тирада, да такая, что уже все ваши дружки ржут над тем, как девчонка только что отцепила ваши яйца и завязав розовым бантиком забросила воон на тот высокий дуб. Вы хотели самоутвердиться на мне в споре? Считали я глупая девочка? Детка, через полчаса ты сам для себя признаешь никчемность собственного существования. Хотели меня использовать, обмануть? Оглянитесь, это вы уже тот ослик, что везёт мою тяжёлую тележку и реагирует на морковку на верёвочке.
Однажды процессор не смог просчитать одного человека. Заискрил, забулькал, задымил, агрессивно зарычал и кажется даже нелецеприятно заглючил в самый неподходящий момент. Все его идеальные сто тысяч программ не справлялись с представленными в индивидууме алгоритмами действий. Ни один из предложенных прогнозов не сбывался. Все схемы проваливались с треском. Катарсис и апокалипсис отдельно взятого мозга. Метания. Страдания. Глупые выпады процессора. Перебирала его потом, бедняжку, по винтикам стараясь найти и сключить этот гадкий, несчитаемый вирус из системы. Программа удалена. Система отлажена. Кажется в кэше остались лишь пароли и кое-какая история этого безумия для идеальной системы. Ах, как эта машина (я) отбивалась от того, что она больше человек, а не машина, и что может влюбиться до безумия и чувствовать всё, до малейшего волоска. Глупая машина. Чёртов киборг. Операция превращения в живого человека провалена. Киборг снова в строю. Ещё более мощен, циничен, издевательски спокоен и расчётлив.
Но это только люди. Все ситуации, события, обстановка подвергались глубочайшей обработке и моментальному анализу со 150 вариантами развития каждого действа. Процессор стал невероятно мощным и работал постоянно в автономном режиме. Всё это привело к рождению идеального киборга.
Да что там, я полубог. И я абсолютно спокойна, потому что я на 50 квадратных метафорических и физических километров вокруг знаю обстановку и легко прогнозирую всё. Дебилы на дорогах? Я их считаю как баранов. Я жду лишние секунды на всех цветах светофора и смотрю во всех направлениях. Я в слушиваюсь в новые звуки своей машины и чуть что иду на ТО. Я вижу машину и в голове анализирую предполагаемую скорость полёта "экипажа" его предрасположенность к резким маневрам, адекватность и трезвость водителя, его водительские навыки и даже степень агрессивности и мстительности в острой ситуации. Я вижу по первым морщинкам на лице, где собирается гнев и весь мирской негатив вылиться на меня и тут же блокирую это своим первым выпадом. Ведь нападение лучшая защита от идиотов, желдающих извергнуть негатив на первый попавшийся объект. Нет, я не та, девочка, что заплачет от обиды в машине, когда пришел мужик и наорал ни за что. За секунду до опасности с голосом полным уверенности и твердости ста тысяч генералов, обидчик будет блокирован. Это очень бережет мне нервы. А откуда эта система защиты? Однажды на меня наорал во дворе какой-то мудак за то что я якобы заняла его законное место. И так обидно орал, что-то там что он ногами ходил по п**де таким, как я и что мама моя ничтожество и что папа наверное е***л меня в рот в детстве, что я даже ответить ничего тогда не смогла. Уехала и расплакалась по-настоящему от обиды. Так что теперь я нападаю первой, если вижу все признаки негатива на лице. Они пугаются, шаблоны ломаются и валят подобру-поздорову. все системы защиты выстроены из каких-то ситуаций, где мне сделали больно и несправедливо.
Однако, и тут я перешла на другой уровень. Теперь на агрессивное: "Ты куда едешь, дура?" Я улыбаюсь им и извиняюсь, иногда даже благодарю. Злобные мужчины мигом теряют весь пыл, неумело улыбаются и меняют агрессивные слова по цензуре. Типа да ты сссс... (моя улыбка, его заминка и неуверенное продолжение фразы) ...сссопля! Ты че бл...бл...., блин...аа, ладно, езжай!
Но это кунг-фу высшего порядка. Улыбка должна подкрепляться невыносимо огромной внутренней гармонией и женственностью. Поэтому если не уверена в этом, лучше наорать на дяденьку. Хотя, блин, и там без твёрдой уверенности в правоте не проканает. Проще молча валить, не связываясь и закрыть окна, чтобы не слышать. А если выдавливают задом из узкого двора, а вы не умеете - то заблокировать все двери и окна, музыку погромче и включить аварийки, пока оно там за окном всё само не рассосётся. Да, меня так выдавливали из принципа. А я была первый месяц за рулем новой огромной машины и нифига не могла. А тот мужик, меня унизил на предмет того, что права, мол, купила, лохушка и тд. Я теперь умею. Хоть ёлочку между конусами задним ходом - нау праблем! Но из принципа я не пропускаю настырных людей, которые видя меня заранее влезли в узкий проезд. Только теперь мне не страшно.
Люди, ситуации, жизнь - происходят вокруг. Но я спокойна, ведь всё так легко посчитать и предусмотреть. Подстелить соломки, избежать, решить в кратчайшие сроки. Друзья часто используют звонок мне как справочную. Как поисковик гугль. Где надо забить проблему и очень быстро получить решение и даже контакты спасителя. Я знаю, когда надо быть беспомощной девочкой, когда му...нет, нет мужчиной совсем, а королевой, которая просто говорит, а все слушаются, потому что тон не предполагает альтернатив. Роли переключаются без проблем.
Вот только девочкой мне что-то стало нравиться быть больше...
И я почему-то получаю огромное наслаждение, когда за меня что-то решают. Где мы будем ужинать? Куда отвезти машину на балансировку? Кто починит мне компьютер? Что мне надо сделать, для того, чтобы дойти до финиша? Как же чудесно, когда кто-то уже взял на себя за это ответственность, продумал и принял ответственное решение. Я наслаждаюсь. Я упиваюсь этой заботой и возможностью расслабиться. Я начинаю недовольно морщиться и ворчать, когда мужчины не могут решить сами и мечутся, пытаясь переложить на меня всю ответственность и риски лидера. А я не хочу.
Я пришла к тому этапу, где уже пора превращаться из Пинокио в мальчика, тфу, то есть из киборга в живую девочку.
Я смотрела на ошибки подруг в отношениях и случайных связях, на пьяные похождения и критические ситуации, возникшие по глупости и думала, что о, ужас, какие же эти люди пожалуй глупые, что не могут контролировать свою жизнь и действия. Не продумывают заранее риски и бросаются с головой в овраг с густым туманом, не зная как потом выгребать оттуда. Мне казалось всё это безответственным и детским.
А на самом деле они просто живут. Живут настоящей жизнью, проходя через взлёты и падения, через ошибки и открытия. Они настоящие. Они не делали из себя безупречно-отлаженные машины. И они влюбляются, разочаровываются, плачут в подушку, а потом снова верят в нового человека как в первый раз. И это удивительная способность живого человека. Ведь вера она должна быть. Всё запретить себя и гттовиться в безупречные солдаты какой-то армии это как-то скучно. Так можно рехнуться наблюдая за несовершенством мира вокруг. Я уже видела таких. Умных, взрослых. Спились, или травокуры. Потому что с позиция понимания сути и последовательности вещей наблюдать за всем невыносимо ужасно. Вот жили мы все спокойно в грязи, пока не узнали от Варламова, что оказывается газоны нужно делать ниже уровня дорог и тротуаров и тогда грязь в дождь не букет стекать, а наоборот дорожки будут омываться и остатки стекать в почву. Теперь знаем. И, блин, я замечаю это на каждом шагу и огорчаюсь конечно.
Я попробую сейчас не считать всё и всех подряд, а просто быть живым человеком с желаниями, яркими эмоциями и правом на ошибку или разочарование. Оказывается это ещё сложнее сделать, чем внедрить в себя все эти микросхемы и механизмы для создания киборга. В целом сейчас у меня всегда всё стабильно хорошо с небольшими этапами отвращения от людей. Без провалов и потрясений.
Что будет, если отключить часть процессора и доверять своим чувствам я пока не знаю. Расшатать систему, остановить датчики - задача номер один. Я хочу оставить лишь тревожные кнопки, где резкая катапультация в случае опасности и ответственный контроль на дороге. А что будет со всем остальным, мне неизвестно. Здравствуй мир, пусти меня пожить...
PS Я не знаю осилил ли хоть кто-то этот центнер очень личных мыслей, но написать это было важно мне прежде всего для себя, как договор об ответственности, как соглашение о сотрудничестве с чувствами. Если кого-то такого как я это наведет на полезные мысли илиностальгически-понимающе напомнит этот этап трансформации - буду очень рада. Сейчас изобретаю тублер хом-ворк. Потому что пока система анализа и пересчёта не вырубается никогда и ничем. Даже под алкоголем, телу может и туманно, но сознание как назло ясно и продолжает считать и предостерегать от глупостей. Мне важно научиться отпускать себя, расслабляться и применять свой процессор лишь там, где он нужен. На работе, за рулём, в делах, в ситуациях, где никто кроме меня самой помочь мне не может и вот это всё.