Уличное
Ломбард "Залог успеха". Хм-хм.
* * *
Двое подростков бродят по дворам. Возле помойки валяется разбитое стекло - несколько больших кусков и мелкие осколки. Один другому:
- Можешь рукой сломать?
Другой: хруст стекла (взял кусман и разломил).
* * *
В аптеке девушка перечисляет кучу лекарств, которыми она капает или мажет свой глаз, и спрашивает, нет ли чего-нибудь мощного, чтобы выпил таблетку, и все прошло. Фармацевт отвечает в том духе, что, мол, вы и так уже все это используете, но вот еще вот такое есть. Девушка:
- А можно его покапать и бросить?
- Нет, это курсом минимум в месяц.
- Да блин, что ж такое... У меня свадьба через неделю, а тут глаз так опух.
(и я тут вспомнила про одну свадьбу, на которой невесте не помешала даже сломанная рука)
Девушка наконец расплачивается, и вдруг с кассы доносится ее удивленное:
- А это ваши имя и фамилия? (видимо, про бейдж фармацевта).
После смущенного "ну да" она поясняет:
- А я-то думаю, что таким знакомым мне показалось. Я-то Черкасова Алиса.
Когда подходит моя очередь, смотрю на бейджик: Черкесова Олеся.
* * *
В сентябре, как известно, очередные выборы. Почему "как известно"? Потому что у метро появились раздающие макулатуру люди в форменных футболках. И еще просящие разрешения сфотаться с кем-то из прохожих, чтобы отправить фотку начальнику в качестве доказательства своей работы.
* * *
Ехала в довольно пустом вагоне метро, и все мне казалось, что кто-то пользуется немноголюдностью и смотрит ролики про пищащих младенцев без наушников. А потом поняла, что это лысый кот в сумке у женщины напротив: иногда он высовывается из своей как бы переноски и пронзительно пищит. Хозяйка же его поглаживает и успокаивает, и он временно утихомиривается, а потом опять начинает требовательно вопить.
* * *
На прошлой неделе у меня была массовая проверка скорости реакции: я свалила с тумбочки расческу и поймала ее на лету, потом чуть не сбила свой стакан с соком (и тоже поймала, пока он плясал на столе), а на улице срезала возле магазинчика и отпрянула от стены за секунду до того, как магазинный кондиционер вылил бы на меня порцию влаги.
* * *
Двое подростков бродят по дворам. Возле помойки валяется разбитое стекло - несколько больших кусков и мелкие осколки. Один другому:
- Можешь рукой сломать?
Другой: хруст стекла (взял кусман и разломил).
* * *
В аптеке девушка перечисляет кучу лекарств, которыми она капает или мажет свой глаз, и спрашивает, нет ли чего-нибудь мощного, чтобы выпил таблетку, и все прошло. Фармацевт отвечает в том духе, что, мол, вы и так уже все это используете, но вот еще вот такое есть. Девушка:
- А можно его покапать и бросить?
- Нет, это курсом минимум в месяц.
- Да блин, что ж такое... У меня свадьба через неделю, а тут глаз так опух.
(и я тут вспомнила про одну свадьбу, на которой невесте не помешала даже сломанная рука)
Девушка наконец расплачивается, и вдруг с кассы доносится ее удивленное:
- А это ваши имя и фамилия? (видимо, про бейдж фармацевта).
После смущенного "ну да" она поясняет:
- А я-то думаю, что таким знакомым мне показалось. Я-то Черкасова Алиса.
Когда подходит моя очередь, смотрю на бейджик: Черкесова Олеся.
* * *
В сентябре, как известно, очередные выборы. Почему "как известно"? Потому что у метро появились раздающие макулатуру люди в форменных футболках. И еще просящие разрешения сфотаться с кем-то из прохожих, чтобы отправить фотку начальнику в качестве доказательства своей работы.
* * *
Ехала в довольно пустом вагоне метро, и все мне казалось, что кто-то пользуется немноголюдностью и смотрит ролики про пищащих младенцев без наушников. А потом поняла, что это лысый кот в сумке у женщины напротив: иногда он высовывается из своей как бы переноски и пронзительно пищит. Хозяйка же его поглаживает и успокаивает, и он временно утихомиривается, а потом опять начинает требовательно вопить.
* * *
На прошлой неделе у меня была массовая проверка скорости реакции: я свалила с тумбочки расческу и поймала ее на лету, потом чуть не сбила свой стакан с соком (и тоже поймала, пока он плясал на столе), а на улице срезала возле магазинчика и отпрянула от стены за секунду до того, как магазинный кондиционер вылил бы на меня порцию влаги.