Последний визит домой
... Снова созвонились с мужем... Он сказал прийти и забрать вещи... Договорились на прошлое воскресенье... В воскресенье не смогла прийти, сослалась на плохое самочувствие и не пришла.. Не смогла... Но в понедельник взяла-таки себя в руки и после работы пошла в свой такой родной, но уже немой дом... Там меня ждали коробки с моим барахлом честно этого я никак не ожидала, хотя и не смутило, так как это существенно сокращало мое время и пребывание дома. Оставалась кухня и ванная... Собственно, что я могла взять из кухни-то))) кастрюли-поварешки.... Взяла лишь дорогие для меня вещи, какие -то подарки от близких и все... Муж-то пытался всучить мне все, сказал:" бери, что хочешь... Мне ничего не надо!". А я фигли по-привычки заботливая, сказала, что мол сервизек тебе самому пригодится, гостей чаем поить будешь))))) и кастрюльки нужны, так как есть-то готовить тоже, наверное, будешь иногда... Даже фен оставила))) и грустно, и смешно! Надо было пылесос забрать и картины((( про картины ж совсем забыла.. Но не хочется напоминаний же никаких... Ведь даже долбанный пылесос помню как покупали! А вот картины можно б было продать, вот тут жалею! Ну в общем пожитки свои собрала, всего-то 6 коробок... Фиг ли новое наживу! Учитывая, что тряпье и туфли до этого перетащила...
Потом я села на диван....
И грустно до безумия, слезы на глаза предательски наворачиваются... Все обиды ушли... Сидит он рядом, такой родной и одновременно чужой... И понимаю, что вот это и есть конец моей семье: не будет у нас ни детей, которых мы очень хотели, не реализуются совместные мечты и планы...!
Ничего больше не будет! Словно, и не было этих лет, которые мы прожили вместе...
Единственное, что у меня осталось это моя работа, где я работаю столько же, сколько и замужем...за право работать я билась последние полтора года... Теперь хожу, а там как будто все напоминает о нем... Хотя он и не был-то в офисе никогда... Теперь я могу ходить на все эти вечеринки и ужины, куда раньше мне был путь закрыт или ограничен по времени... И с одной стороны я кайфую, а с другой стороны возникает ощущение какой-то пустоты...
Ну вернемся к мужу и о том, как посидели на последок... Мы пожелали много чего хорошего друг другу... Я ему счастья, а он мне встать на путь истинный... Немного поговорили о том, как у кого в семье восприняли такую новость... Ну и решили, когда поедим в суд... Он был таким спокойным, такой непроницаемый, я едва ли могла понять, что у него на душе... Он ведь даже предположить не мог, что я однажды соберу вещи и ничего не сказав уйду из дома... И уйду не для того, что б его позлить или доказать ему что-то... А уйду на совсем, и не захочу возвращаться... Бедный мне его почему-то жаль... Хотя он сейчас в отличной форме и в физической, и в финансовой! Я уверена, что он-то быстро подыщет себе идеальную жену и детей нарожает уже очень скоро... Но он не найдет, такую как я... Я знаю, ему будет не хватать меня, так же как мне будет не хватать его... Но быть вместе мы больше не можем, я знаю это точно....
Еще в момент развода появляется ощущение, что ты как будто застрял между прошлым и будущем... Я имею в виду, до тех пор, пока этот процесс незавершен. В том смысле, что именно в этот момент возникает ощущение, что ты словно застрял между прошлым и будущем... Настоящего нет, сплошной вакуум. За спиной у тебя то, что ты знаешь. Да, возможно, тебя что-то не устраивает, но, кто сказал, что в будущем тебя устроит все?! Будущее привлекает своей неизвестностью и новизной, какими-то возможностями... А в прошлом все стабильно, четко и понятно... Ты уходишь в поисках нового счастья, но найдешь ли... Неизвестность пугает... Прошлое не хочешь... 2 шага назад, 1 вперед... Это не выход... Если уж что-то решил, то надо гнать на всех скоростях и не оглядываться... Иначе так и застрянешь между прошлым и настоящим. А это самое худшее, что может быть....
Posted via LiveJournal app for iPad.