Инад, мешок пыли на голову или горячо кипят котлетки
Бельгийский французский - кладезь для лингвиста. Куча смешных выражений, которые не употребляют французы. Уже второй год я потихоньку пополняю свой маленький словарик и радуюсь. Иностранцы ломают мозг, пытаясь переводить русское "да нет наверное", вот и у меня похожее ощущение. Жаль, все не было возможности употребить этот новый арсенал.
Опять новый командир со свежим тайп-рейтингом. Что мы знаем про него? Знаем, что он не сдал свой лайн-чек с первого раза. Base commander охарактеризовал его так: "необычный человек, он ничего не держит в себе". Любопытно.
Агент приносит конверт "inad". Inadmissible passenger - Бельгия высылает кого-то из страны. В конверте паспорт и прочие документы. Их надо передать полицейским по прибытии и ни в коем случае не отдавать заинтересованному товарищу.
Командир превосходит все ожидания. За первые три минуты общения он обрушивает на меня шквал информации:
- Привет! Смотри, какой бицепс, давай, трогай! Видал девку на ресепшене в гостинице? Я бы вдул! Знаешь, как тебя называют за глаза? Миша-камикадзе гыгыгы. А наша старшая бортпроводница, а? Принцесса! Я бы вдул! Вот когда я летал по Африке, меня укусила черная вдова... О, смотри какая пассажирка грузится, я бы вдул, сиськи силиконовые, будь уверен! У моей жены салон красоты, я все про это знаю! Ботокс вкалывают в 18 лет, а! Как проститутки, тьфу. О какая агентша на гейте, я бы это... Какой у тебя паспорт, русский? Покажи! Ооо, да ты старше меня! Знаешь, как посчитать green dot? Эй мальчики, да, вы трое, оба сюда, покажу вам кабину! Круто, а? Не понимаете по-английски? Опа, фуууу, что ж ты браток, обосрался? Фууууу, иди, иди отсюда! Когда я работал на эмбраере в Туркише, мы тогда прямо в кокпит позвали одну, вот такие сиськи, оооо, так, мне надо позвонить дочке...
Я слегка прифигел от такого напора. Особенно принимая во внимание, что черная вдова водится в Америке, а у Туркиша нет эмбраеров. Звонки дочке - отдельное шоу. Оказалось, что дочка постоянно телерадиовещает такой же поток сознания и папа подключается и отключается в любой момент, не здороваясь и не прощаясь.
Над Германией стоят грозы, поэтому весь трафик, который обычно размазан по немецкому небу, должен пролезть в одно и то же игольное ушко. Слоты и задержки.
Как известно, гиперактивному ребенку тяжелее всего спокойно сидеть в замкнутом пространстве. Ему нужно обязательно что-то дергать, тыкать, бегать и говорить. Ура людям, придумавшим дебильные игры для айпада, где нужно бесконечно долбить в экран пальцем. Такие игры позволяют потратить энергию без жертв и разрушений. К сожалению, в айпаде моего гиперактивного ребенка из дебильных игр только база мировых аэропортов. Он стал долбить в нее пальцем.
- О у меня айпад заблокировался. База не обновляется.
- Ты решил качнуть карты на высоте 11000 м над Албанией?!
- Да. Дурацкий айпад. Дай мне твой, мне нужна карта на заход.
Ага, сейчас он сломает еще и мой айпад, а мне потом как на запасной уходить?
- Вот карта, просто посмотри ее, пожалуйста, не нажимай ничего.
Приходит старшая,
- Капитан, вот ваш ко...
- Не сейчас!!! У меня нет времени, я занят!
Старшая с удивлением смотрит на меня. Ничего, я возьму управление и подержу связь. И с пурсером поговорю, с меня не убудет:
- Кристина, вот сюда кофе поставь пожалуйста, все в порядке. Просто капитан занят. Читает! Карту!
Кристина уходит. Прочитал. Торопливо забираю свой айпад.
- А Кристина наша огого!
- Да, она очень заботливая, я люблю с ней летать.
- Ага. Я бы вдул! Абрикосы принесла! Не ешь, истинно говорю тебе, будешь пердеть как атомная бомба! А это чего, майонез? На понюхай.
- Да, майонез.
- Такое гавно я не ем, на, забирай. Погоду слышал? Clouds scattered! Где это? Нет, ты мне покажи, где этот scattered?!
-... до него еще 180 миль ехать...
- Так. Vertical speed.
- Checked.
- Ну вообще-то open descent.
- Checked.
- Нет, нет, managed descent.
- Зае...checked.
Просто картинка без слов. Вы видите Лукойл?
А я вижу неубранные спойлеры. Это позор на весь мир.
- Блииин! А как же ты проверки по чеклисту делал?!
- Гыгыгы, я забыл гыгыгы. Да оставь, фигня. Так, мне надо позвонить дочке.
- Пойду уберу...
Прибегает в панике полицейский.
- Что вы мне дали? На конверте одно имя, внутри паспорт на другое имя, а человек... его вообще не было на борту!
Ну привет. Бельгийцы сильно накосячили, придется объясняться.
Летим обратно. От Австрии до Бельгии кручу-верчу, от гроз убежать хочу. Везде засветки, везде молнии. В Брюссель не попадешь, squall line, это такая непроходимая длинная вереница гроз, придется проехать мимо, а там уже снижаться и разворачиваться к аэропорту. Веселуха.
Полицейская тетенька стоит у трапа, надо рассказать ей новости. Стоп! Поговорю-ка я с ней на ее родном бельгийском языке! Что там у меня хорошего в словарике?
- Бонжур, все в порядке?
- Да так, случился у нас тестикул в супе.
- Что такое?
- Мы думали, в конверте документы, а там яйца в подарочной обертке! На конверте одно имя, в паспорте другое. Ваши коллеги вообще работают или сидят трогают себе трусы? Взяли не то, всунули не туда, как говорила молодая невеста. Но самое главное, человека не было на борту! Вы думаете, он тупой как пистон, сядет сам без эскорта и улетит на родину? Он у вас еще в Брюсселе сбежал.
- Амааааай!
- Так точно, амааай, горячо кипят котлетки!
Вооот от языкознания какая польза! Вроде ругаешь тетку, а она стоит смеется, радуется родной речи!
- Ого, какой зад у полицейской бабы! Я бы вд...
- Спасибо за полет, командир. Хорошо отдохнуть, спокойной ночи.
Временно снимаю чужим старым фотоаппаратом за неимением своего. Так что качество фоток оставляет желать.