Я узнал
Мыс Колка отделяет Рижский залив от Балтийского моря. Морские волны бегут навстречу волнам залива и сталкиваются перед мысом. Лежат сосны, поваленные шквальным ветром, потеплело, температура 0 градусов и солнце!
Идеальная погода, чтобы искупаться.
Две недели пролетели как один день. За эти две недели я не только фотографировался без штанов, но и узнал много нового.
Я узнал, что если самолет приводнится, будет хреново. Потому что даже здоровые мужики в теплом бассейне выдыхаются за несколько минут. Поймаешь пострадавшего, притащищишь его за шкирку к спасательному плоту и все, энергии больше нет. Суровая хорватская пилотесса Марина пыталась своими силами вскарабкаться на плот. Ее мощная корма долго качалась над волнами. А вокруг все плавают такие джентельмены-джентельмены, нельзя же прикоснуться к дамскому дерьеру! Наконец Марина взвыла и была вкатапультирована на плот множеством дружеских ладоней. Вывод из всех этих экзерсисов: если при приводонении вы попали в воду, выжить шансов практически нет.
Я узнал, что Рижский залив похож на единорога.
Еще я узнал, что бутылка с широким горлышком актуальна и на эрбасе. Потому что если пилоту захотелось пописать, то:
Он должен включить табло "пристегните ремни", бортпроводник делает объявление, чтобы все сели, задергивает занавеску, идет в кабину, садится на джампсит, а пилот идет писать. Потом пилот должен пойти к старшему бортпроводнику и попросить его позвонить в кокпит, чтобы сообщить, как отлично ему пописалось и что можно пустить его обратно. Пилота впускают, бортпроводника выпускают, табло выключают.
Но это еще ерунда. Вот если тебе вдруг захотелось, когда food service, то нужно, чтобы они прекратили раздачу еды, укатили тележки на место, и только потом см. процедуру выше. А если Остапа несло и требуются регулярные визиты, то страшно даже подумать, как тебя возненавидит экипаж к концу рейса.
Я узнал, как называется ситуация, когда вам приносят пинту пива и одновременно приезжает заказанное вами такси. Emergency descent :)
Знаете, почему не стоит курить в туалетах самолета? Потому что из-за вшивой сигареты в кабине включается самый серьезный сигнал тревоги "master warning". И эти несколько секунд адреналина от "пипец, приехали" до "блин, это всего лишь lavatory smoke" вам не простят.
Я узнал, что весь мир недолюбливает французских пилотов. Вернее, я это и раньше знал и усиленно их защищал, но сейчас вижу, они правда особенные...
Я узнал, что что бы ни случилось в салоне: бомба, псих с топором, гремучие змеи, мое дело - запереться на замок и рулить. В салоне гори все синим пламенем, девушки разберутся сами.
Я узнал, что на первом же тренажере (на следующей неделе) нам дадут квалификацию посадки без видимости autoland CATII-CATIII.
Я узнал, что вопреки моим предубеждениям, караоке - это не так уж и ужасно. Особенно когда друзья всю ночь горланят песни про небо, про самолеты, а девушки потом и про в нетрезвом виде авиатор не летает.
А еще выяснилось, что с первого дня и с первого же полета нас всех мониторят на капитанский апгрейд. Капитанов не хватает. Поэтому, если ты нормальный человек, то 2000 часов на типе и вперед, в левое кресло.
Рига прекрасна, но пора собирать вещички.
