Welcome to Moscow, capital of Russia
Москва - город-культурный шок. Москва - город-разрыв шаблона. Москва, как много в этом звуке! Наверное, я просто отвык.
Аэроэкспресс! Билет на qr-коде и вообще все на qr-кодах! Модернизация и инновация!
У платформы пивняк. У пивняка стоит потрепанного вида завсегдатай с бутылкой пива. На футболке написано "С НАМИ БОГ".
На пути в Москву рассматриваю граффити офигенного качества вперемежку с корявыми надписями "переоформление земли кран погрузчик Саныч".
Вообще суровая российская реклама восхитительно лаконична: без знаков препинания, без лишней мишуры "бурение на воду бетон насос"!
Что видит иностранец, выходя из аэроэкспресса?
Run for your life!
Москва биль, Кремль ходиль (с)
- Ой, икона над воротами? Разве она здесь была?
- Нет, ее нашли. Ее вроде в советское время законопатили, а теперь вдруг нашли и расконопатили.
Потом оказалось, что на ГУМе тоже иконы и вообще везде сплошные иконы расконопатились. Я уже был готов к тому, что на мавзолее что-нибудь расконопатилось, но нет, все в порядке.
Пройдемся по Тверской, главной артерии главного города нашей необъятной Родины.
"Россия" разрушена до основания. "Россия" лежит в руинах. Такую страну...
Троллейбус!
Магазин открыт всю ночь! Там есть сушки нового формата, малюсенькие, никогда таких не видел! Нанотехнологии!
Москва - праздник тестостерона.
Никогда раньше я не видел столько коллагеновых губ!
Девушки очень красивые, но где же чувство вкуса, стиля и меры? OMG
Странно видеть в родном городе вещи, которые уже стали несовместимыми с нормой жизни.
Люди ходят по железнодорожным путям.
Сидит мент в форме, фуражка лежит рядом, в руке бутылка пива.
Кстати я насчитал у полиции 3 совершенно разные формы одежды. Одна старая милицейская и две новые, но тоже почему-то разные, голубая и черная. И никаких поясняющих знаков различия.
Стратегия продаж в московском пабе - верх маркетинговой мысли. Когда пиво в твоем стакане подходит к концу, появляется приветливая девушка и улыбаясь спрашивает
- Вам пиво повторить?
- Конечно, повторить, родная, что за вопрос?!
Такого не увидишь в пабах Франции и Англии. Сам встань, сам пойди к стойке и сам перезакажи. Представляете, какие прибыли они теряют?!
Ищу в лифте кнопку нулевого этажа. "Можно поехать до первого, а дальше пешком"...
По улице идет мужик, на футболке веселыми буквами написано "Parish". Написали бы уж сразу на родном языке "Приход", футболка была бы гораздо круче.
Если раньше общепит приличного качества был грузинский, то теперь явно перевешивает азия. Вкусно! Мантов налопался. И взял на вооружение новое ругательство: "самса тандырная"!
МКАД! Это такая стоянка. Днем на ней паркуют легковые автомобили, а ночью - фуры.
Варенье из сосновых шишечек.
Трамваи!!!
Профессиональная деформация начинает вылезать в неожиданных местах.
Едем на машине, поток встает, потому что поперек улицы неожиданно остановился трамвай. "Отказ мотора", думаю.
Из трамвая выходит тетенька с ломом и идет переставлять стрелку. "Лом на борту - обязательный пункт предполетной подготовки".
Мои правильные друзья тоже удивляют.
- Круззик, обязательно зайди ко мне в гости, аэропорт знаешь?
- Ну да...
- Там стоит аэробус.
- И не один!
- Да нет, метро "Аэропорт", жилой комплекс "Аэробус". Я там теперь живу!
Only in Moscow! Доставка пиццы на розовом хаммере.
Москва - город контрастов.
Домодедово - это восторг. Я - молодой, не самый тупой человек, летаю регулярно, немного знаю, как устроены аэропорты и в состоянии прочитать все вывески. Но я не могу сориентироваться в Домодедово! Там просто не знаешь куда идти и почему. Видимо, чтобы люди не парились, там искуственно формируют одну длиннющую очередь. Встал и успокоился, минут через сорок окажешься на паспортном контроле. Зато часовня расконопатилась, ее сразу видно.
А карабин у меня отняли в аэропорту.
- Вы можете в него засунуть руку?
- Могу.
- Тогда он считается оружием!
- Я много куда могу засунуть руку...
Пока, краснозвездные бизнес-джеты.
Домой!
Зона для курения верблюдов
Дома
Аэроэкспресс! Билет на qr-коде и вообще все на qr-кодах! Модернизация и инновация!
У платформы пивняк. У пивняка стоит потрепанного вида завсегдатай с бутылкой пива. На футболке написано "С НАМИ БОГ".
На пути в Москву рассматриваю граффити офигенного качества вперемежку с корявыми надписями "переоформление земли кран погрузчик Саныч".
Вообще суровая российская реклама восхитительно лаконична: без знаков препинания, без лишней мишуры "бурение на воду бетон насос"!
Что видит иностранец, выходя из аэроэкспресса?
Run for your life!
Москва биль, Кремль ходиль (с)
- Ой, икона над воротами? Разве она здесь была?
- Нет, ее нашли. Ее вроде в советское время законопатили, а теперь вдруг нашли и расконопатили.
Потом оказалось, что на ГУМе тоже иконы и вообще везде сплошные иконы расконопатились. Я уже был готов к тому, что на мавзолее что-нибудь расконопатилось, но нет, все в порядке.
Пройдемся по Тверской, главной артерии главного города нашей необъятной Родины.
"Россия" разрушена до основания. "Россия" лежит в руинах. Такую страну...
Троллейбус!
Магазин открыт всю ночь! Там есть сушки нового формата, малюсенькие, никогда таких не видел! Нанотехнологии!
Москва - праздник тестостерона.
Никогда раньше я не видел столько коллагеновых губ!
Девушки очень красивые, но где же чувство вкуса, стиля и меры? OMG
Странно видеть в родном городе вещи, которые уже стали несовместимыми с нормой жизни.
Люди ходят по железнодорожным путям.
Сидит мент в форме, фуражка лежит рядом, в руке бутылка пива.
Кстати я насчитал у полиции 3 совершенно разные формы одежды. Одна старая милицейская и две новые, но тоже почему-то разные, голубая и черная. И никаких поясняющих знаков различия.
Стратегия продаж в московском пабе - верх маркетинговой мысли. Когда пиво в твоем стакане подходит к концу, появляется приветливая девушка и улыбаясь спрашивает
- Вам пиво повторить?
- Конечно, повторить, родная, что за вопрос?!
Такого не увидишь в пабах Франции и Англии. Сам встань, сам пойди к стойке и сам перезакажи. Представляете, какие прибыли они теряют?!
Ищу в лифте кнопку нулевого этажа. "Можно поехать до первого, а дальше пешком"...
По улице идет мужик, на футболке веселыми буквами написано "Parish". Написали бы уж сразу на родном языке "Приход", футболка была бы гораздо круче.
Если раньше общепит приличного качества был грузинский, то теперь явно перевешивает азия. Вкусно! Мантов налопался. И взял на вооружение новое ругательство: "самса тандырная"!
МКАД! Это такая стоянка. Днем на ней паркуют легковые автомобили, а ночью - фуры.
Варенье из сосновых шишечек.
Трамваи!!!
Профессиональная деформация начинает вылезать в неожиданных местах.
Едем на машине, поток встает, потому что поперек улицы неожиданно остановился трамвай. "Отказ мотора", думаю.
Из трамвая выходит тетенька с ломом и идет переставлять стрелку. "Лом на борту - обязательный пункт предполетной подготовки".
Мои правильные друзья тоже удивляют.
- Круззик, обязательно зайди ко мне в гости, аэропорт знаешь?
- Ну да...
- Там стоит аэробус.
- И не один!
- Да нет, метро "Аэропорт", жилой комплекс "Аэробус". Я там теперь живу!
Only in Moscow! Доставка пиццы на розовом хаммере.
Москва - город контрастов.
Домодедово - это восторг. Я - молодой, не самый тупой человек, летаю регулярно, немного знаю, как устроены аэропорты и в состоянии прочитать все вывески. Но я не могу сориентироваться в Домодедово! Там просто не знаешь куда идти и почему. Видимо, чтобы люди не парились, там искуственно формируют одну длиннющую очередь. Встал и успокоился, минут через сорок окажешься на паспортном контроле. Зато часовня расконопатилась, ее сразу видно.
А карабин у меня отняли в аэропорту.
- Вы можете в него засунуть руку?
- Могу.
- Тогда он считается оружием!
- Я много куда могу засунуть руку...
Пока, краснозвездные бизнес-джеты.
Домой!
Зона для курения верблюдов
Дома