Аист
Недавно в одном филиале уважаемой международной компании во время производственного совещания все присутствующие наперебой острили и задорно хихикали. Вопрос на повестке дня между тем стоял серьезный. Дочь замдиректора Инны - барышня пяти лет - вчера поинтересовалась, откуда берутся дети. Инна была совершенно не готова, к тому же она пересаживала в этот момент орхидею - в общем, орхидея пересела на голову Константину - черному пуделю, а дочери Инна пообещала все объяснить завтра. То есть уже сегодня.
Инна не знала, с чего начать.
- Может, все-таки аист приносит? - предложила финансовый контролер Надежда.
- Ну, допустим, - нервничала замдиректора, - А аист откуда взял? В капусте?
- А ты скажи, у него всегда с собой есть! - веселился IT-директор Паша, - Или нет, скажи лучше, что из роддома принес! Это хоть отчасти правда.
- Не смешно, кстати, - одернула его секретарь Алиса, - В детстве мама сказала, что меня ежик принес из специального детского дома. И я долго плакала, потому что думала: мама с папой меня не любят, просто отказать ежику не смогли. До самой школы мучилась, пока второгодник Бирюков не показал, какой ежик детей носит.
- Какой аист? Какой на хрен ежик? Какая капуста? Вы чего? - неожиданно перестал зубоскалить IT-директор, - А когда ребенок на улице тетку беременную увидит - вы что скажете, она пельменей объелась? Правду говорить надо - папа с мамой того-сего трам-парарам и вот - получился ты.
- Трам-парарам, - передразнила его финансовый контролер Надежда, - Сам-то небось сыну сказки про аиста рассказывал.
- Вовсе нет, - обиделся Паша, - Я сыну сказал «поди-ка у матери спроси», а вот она, дура, наплела, что его под елкой нашли. Дед Мороз подложил. Слава богу, он летом в деревне насмотрелся на брачующихся животных - вернулся просвещенный. В деда Мороза верить перестал. Нам тоже.
- А нам с братом в детстве говорили, что детей боженька выдает за особые заслуги перед отечеством, - встрял логист Толик, человек очень сентиментальный, - Я тоже дочке говорю, что ее ангел в маму вдохнул.
- Умора! - захохотал IT-директор Паша, - Буду теперь так говорить: вставай, мой ангел!
- Есть еще варианты? - замдиректора Инна постучала ногтем по столу, - Коллеги, мозговой штурм! Чтобы внятно и без всякого натурализма. Детей из магазина отметаем - господи, как я боялась, что меня вернут в ЦУМ и возьмут девочку получше! Никаких магазинов, почты, фабрик по производству детей. Никакой капусты, и прочего сельского хозяйства в мегаполисе, а то моя племянница думала, что ее в квашенной капусте обнаружили, в супермаркете… Что еще? Слава, Ирочка…
- Мне родители сказали, что ребенок получается от поцелуя, - покраснела бухгалтер Ира, - Из-за этого я страшно боялась целоваться - вдруг забеременею. Призналась маме. Она посмеялась и говорит - целоваться мало, надо еще спать вместе. И я стала бояться спать с кем-то. В детском саду объяснили, что к чему. Я, конечно, не поверила, что мама с папой способны на такую гимнастику - особенно папа, инженер теплосетей. Но потом привыкла. А своим я говорю, что дети берутся из таблеток. От красной девочка заводится, от синей - мальчик.
- Верят? - заинтересовалась Инна.
- Не знаю, - вздохнула Ира, - Я на всякий случай анатомический атлас подбросила в туалет.
- Слава? Ну, а ты как выкручивался? - обратилась замдиректора к дизайнеру Славе, про которого было известно, что он отец четверых детей разного пола.
- Да никак, - ответил Слава, почесав курчавую бороденку, - Как есть объяснил. Чего врать-то! Вот, говорю, дети, член, вот влагалище, вот половой акт и прочие сперматозоиды.
- А они? - с ужасом прошептали одновременно Ира, Инна, Надежда и Алиса.
- Они говорят: спасибо, папа, мы уже знаем. Так, это понятно! Они ж кто в девятом, кто в одиннадцатом классе уже!
- Фу ты, - выдохнули Ира, Инна, Надежда и Алиса, - Мы же про маленьких…
- А, маленьким я говорил так: «не помню уже».
- Ладно, - прервала дискуссию замдиректора Инна, - Спасибо за помощь, друзья. Буду думать.
Вечером всем присутствовавшим на совещании пришла SMS от замдиректора: «Дочь спрашивает: а кто приносит аиста?».
Инна не знала, с чего начать.
- Может, все-таки аист приносит? - предложила финансовый контролер Надежда.
- Ну, допустим, - нервничала замдиректора, - А аист откуда взял? В капусте?
- А ты скажи, у него всегда с собой есть! - веселился IT-директор Паша, - Или нет, скажи лучше, что из роддома принес! Это хоть отчасти правда.
- Не смешно, кстати, - одернула его секретарь Алиса, - В детстве мама сказала, что меня ежик принес из специального детского дома. И я долго плакала, потому что думала: мама с папой меня не любят, просто отказать ежику не смогли. До самой школы мучилась, пока второгодник Бирюков не показал, какой ежик детей носит.
- Какой аист? Какой на хрен ежик? Какая капуста? Вы чего? - неожиданно перестал зубоскалить IT-директор, - А когда ребенок на улице тетку беременную увидит - вы что скажете, она пельменей объелась? Правду говорить надо - папа с мамой того-сего трам-парарам и вот - получился ты.
- Трам-парарам, - передразнила его финансовый контролер Надежда, - Сам-то небось сыну сказки про аиста рассказывал.
- Вовсе нет, - обиделся Паша, - Я сыну сказал «поди-ка у матери спроси», а вот она, дура, наплела, что его под елкой нашли. Дед Мороз подложил. Слава богу, он летом в деревне насмотрелся на брачующихся животных - вернулся просвещенный. В деда Мороза верить перестал. Нам тоже.
- А нам с братом в детстве говорили, что детей боженька выдает за особые заслуги перед отечеством, - встрял логист Толик, человек очень сентиментальный, - Я тоже дочке говорю, что ее ангел в маму вдохнул.
- Умора! - захохотал IT-директор Паша, - Буду теперь так говорить: вставай, мой ангел!
- Есть еще варианты? - замдиректора Инна постучала ногтем по столу, - Коллеги, мозговой штурм! Чтобы внятно и без всякого натурализма. Детей из магазина отметаем - господи, как я боялась, что меня вернут в ЦУМ и возьмут девочку получше! Никаких магазинов, почты, фабрик по производству детей. Никакой капусты, и прочего сельского хозяйства в мегаполисе, а то моя племянница думала, что ее в квашенной капусте обнаружили, в супермаркете… Что еще? Слава, Ирочка…
- Мне родители сказали, что ребенок получается от поцелуя, - покраснела бухгалтер Ира, - Из-за этого я страшно боялась целоваться - вдруг забеременею. Призналась маме. Она посмеялась и говорит - целоваться мало, надо еще спать вместе. И я стала бояться спать с кем-то. В детском саду объяснили, что к чему. Я, конечно, не поверила, что мама с папой способны на такую гимнастику - особенно папа, инженер теплосетей. Но потом привыкла. А своим я говорю, что дети берутся из таблеток. От красной девочка заводится, от синей - мальчик.
- Верят? - заинтересовалась Инна.
- Не знаю, - вздохнула Ира, - Я на всякий случай анатомический атлас подбросила в туалет.
- Слава? Ну, а ты как выкручивался? - обратилась замдиректора к дизайнеру Славе, про которого было известно, что он отец четверых детей разного пола.
- Да никак, - ответил Слава, почесав курчавую бороденку, - Как есть объяснил. Чего врать-то! Вот, говорю, дети, член, вот влагалище, вот половой акт и прочие сперматозоиды.
- А они? - с ужасом прошептали одновременно Ира, Инна, Надежда и Алиса.
- Они говорят: спасибо, папа, мы уже знаем. Так, это понятно! Они ж кто в девятом, кто в одиннадцатом классе уже!
- Фу ты, - выдохнули Ира, Инна, Надежда и Алиса, - Мы же про маленьких…
- А, маленьким я говорил так: «не помню уже».
- Ладно, - прервала дискуссию замдиректора Инна, - Спасибо за помощь, друзья. Буду думать.
Вечером всем присутствовавшим на совещании пришла SMS от замдиректора: «Дочь спрашивает: а кто приносит аиста?».