А паззл все не собирается...
Последнее время так много хочу написать, но все время находится что-то, что должно сделать прямо здесь и сейчас: прием гостей, уделить время Л., подготовка к учебе, то к одной, то к другой, Филя... да и поспать нужно хотя бы немного...
Но на самом деле, где-то на краю сознания я ловлю отголосок мысли: "все это лишь отговорки, причина в другом - в отсутствии желания, жизненной энергии, сил и воли..."
Никогда раньше я не задумывалась по-настоящему насколько страшно жить только под одним лозунгом: "должна". Когда в жизни остаются только обязанности - это страшно. Страшно не потому, что тяжело или безрадостно. Страшно, что уже больше никогда не будет по-другому... Что никогда больше не полюбится, не пожелается, не захочется и никогда уже на тебя из зеркала не посмотрит никто, кроме этого усталого, измученного лица... такого родного, такого устрашающего и такого жалкого одновременно...
Последнее время я очень много переживаю, по поводам, казалось бы, совершенно этого не стоящим. Возможно просто тот кусок опыта, полученного в последнее время, оказался слишком большим и тяжелым для моего организма... Я впервые оказалась в роли "лузера" сразу на всех фронтах... а может просто на том, "железном", где никогда раньше не проигрывала...
Я не могу много думать, не могу много делать, вся энергия уходит на пережевывание и ассимилирование произошедшего и происходящего... Недавно я сказала Л., что включился режим "экономной эксплуатации", надо переждать. Он не понял. Сказал, что я царевна-несмеяна и ему очень сложно со мной... Кажется, обиделся, не звонит. Мне тоже сложно, и именно с собой. Почему-то никого это не волнует. Все привыкли, что я другая. Молчу, успокаиваю, поддерживаю, подставляю плечо, являю собой образец спокойствия и несгибаемости и молчу... Молчу о том, что я тоже переживаю, что я тоже очень боюсь, что вот прямо сейчас, в эту самую секунду, мне тоже очень больно... Почему же я всегда молчала?
А. говорит, чтобы вернулась прежняя Алёна, та, которую она знала... Но ведь это тоже я, все равно я, и такая, но ведь тоже я, так неужели эта часть меня не нужна?
Иногда думаю - я много на себя взяла и надорвалась. Последние три дня каждый час я заставляю себя сделать следующий шаг, еще один, еще... Так путник, не рассчитавший силы, бредет по дороге в поисках ночлега, а сил все меньше. Но он знает, что если остановится, то придет смерть:в виде волка ли, холода ли, не важно. Важно другое - надо идти... еще шаг, еще...
Вопрос в другом - где он, тот спасительный отдых, что ожидает каждого странника в конце пути. Что он есть? Какой он? Где он? Я дойду, я обязательно дойду - лишь бы знать ответы...
Последнее время сближаюсь с Н. Это странно, у меня неопределенное отношение к ней. Я стараюсь, но не понимаю ее иногда.
Слишком большой кусок... События распирают изнутри, отнимают всю энергию на переосмысление, на перемалывание, на принятие... Последнее особенно тяжело: открывается все больше черт, мыслей, поступков, так не свойственных моему представлению о собственном "я". Трудно принимать себя, трудно прощать себя, иногда кажется, что все труднее любить себя...
Заметила, что когда пишешь становится легче. Ненадолго наверно... Буду писать. Я переполнена, не справляюсь, буду переливать сюда, частями... должно помочь.
Из полезного - ходила уже на два семинара отказников (http://www.otkazniki.ru). Тоже напишу, а то путаюсь в мыслях.
Еще напишу об И.
О работе не буду - пустое.
И еще, надо попробовать начать с позитива, он обязательно должен быть. Сейчас соберусь и найду... маленькие кусочки позитива...
Но на самом деле, где-то на краю сознания я ловлю отголосок мысли: "все это лишь отговорки, причина в другом - в отсутствии желания, жизненной энергии, сил и воли..."
Никогда раньше я не задумывалась по-настоящему насколько страшно жить только под одним лозунгом: "должна". Когда в жизни остаются только обязанности - это страшно. Страшно не потому, что тяжело или безрадостно. Страшно, что уже больше никогда не будет по-другому... Что никогда больше не полюбится, не пожелается, не захочется и никогда уже на тебя из зеркала не посмотрит никто, кроме этого усталого, измученного лица... такого родного, такого устрашающего и такого жалкого одновременно...
Последнее время я очень много переживаю, по поводам, казалось бы, совершенно этого не стоящим. Возможно просто тот кусок опыта, полученного в последнее время, оказался слишком большим и тяжелым для моего организма... Я впервые оказалась в роли "лузера" сразу на всех фронтах... а может просто на том, "железном", где никогда раньше не проигрывала...
Я не могу много думать, не могу много делать, вся энергия уходит на пережевывание и ассимилирование произошедшего и происходящего... Недавно я сказала Л., что включился режим "экономной эксплуатации", надо переждать. Он не понял. Сказал, что я царевна-несмеяна и ему очень сложно со мной... Кажется, обиделся, не звонит. Мне тоже сложно, и именно с собой. Почему-то никого это не волнует. Все привыкли, что я другая. Молчу, успокаиваю, поддерживаю, подставляю плечо, являю собой образец спокойствия и несгибаемости и молчу... Молчу о том, что я тоже переживаю, что я тоже очень боюсь, что вот прямо сейчас, в эту самую секунду, мне тоже очень больно... Почему же я всегда молчала?
А. говорит, чтобы вернулась прежняя Алёна, та, которую она знала... Но ведь это тоже я, все равно я, и такая, но ведь тоже я, так неужели эта часть меня не нужна?
Иногда думаю - я много на себя взяла и надорвалась. Последние три дня каждый час я заставляю себя сделать следующий шаг, еще один, еще... Так путник, не рассчитавший силы, бредет по дороге в поисках ночлега, а сил все меньше. Но он знает, что если остановится, то придет смерть:в виде волка ли, холода ли, не важно. Важно другое - надо идти... еще шаг, еще...
Вопрос в другом - где он, тот спасительный отдых, что ожидает каждого странника в конце пути. Что он есть? Какой он? Где он? Я дойду, я обязательно дойду - лишь бы знать ответы...
Последнее время сближаюсь с Н. Это странно, у меня неопределенное отношение к ней. Я стараюсь, но не понимаю ее иногда.
Слишком большой кусок... События распирают изнутри, отнимают всю энергию на переосмысление, на перемалывание, на принятие... Последнее особенно тяжело: открывается все больше черт, мыслей, поступков, так не свойственных моему представлению о собственном "я". Трудно принимать себя, трудно прощать себя, иногда кажется, что все труднее любить себя...
Заметила, что когда пишешь становится легче. Ненадолго наверно... Буду писать. Я переполнена, не справляюсь, буду переливать сюда, частями... должно помочь.
Из полезного - ходила уже на два семинара отказников (http://www.otkazniki.ru). Тоже напишу, а то путаюсь в мыслях.
Еще напишу об И.
О работе не буду - пустое.
И еще, надо попробовать начать с позитива, он обязательно должен быть. Сейчас соберусь и найду... маленькие кусочки позитива...