ЧЛЕНИСТОНОГИЕ (мужчинам не читать!)
Вот вы думаете, просто это начать? Придумал себе название и пиши про то, какие все мужики гады последние. А не просто! Историй куча, но как это все структурировать, да так, чтобы читатель или скорее читательница, уходя с последней страницы, не наложила на себя руки. Дай бог, муза придет, да только ждать ее уже и сил нет, и времени. Задрали эти членистоногие, чесс слово.
***ПРОХОР***
Вот, к примеру, есть у моей подруги на работе хлыщ. Ну, такой себе, ничошный. Спортом занимается, весь такой-растакой: и тут, и там, и на телеке, и в интернете, всюду поспел, и вроде тонкой душевной организации. А копнешь поглубже - бооооже, Аид самый что ни на есть! Девиц тащит в койку, будто рогатый скот на убой. А те ведь знают, на что идут, а все равно. Звезда! Потом подружкам можно рассказывать всю жизнь про размеры да про технику. Ну, приврет немного, но зато репутация на всю жизнь. И пусть он и имя ее не вспомнит, и даже тот самый единственный раз в постели будет называть ее чужим прозвищем, даже не зайка или пупсиг, а Люба или Катя, в то время как она далеко не Люба, а совсем напротив - Алевтина! Горе, конечно. Она же наутро будет писать ему ЭСЭМЭС и добавит во все социальные сети, а он (не дай бог, конечно) ее и НЕ добавит! Вот тут вся история для подружек обернется сплошным неправдоподобием и даже похвастать будет очень глупо. Ну, совсем будет горестно знать, что звезда вроде как упала к тебе в койку, а пыли звездной и не нафонтанировала! Все подушки тогда выбрасывай, в слезах замочены не одну ночь будут.
Но о чем я? Ах да, коллега подруги. Назовем его Иван. Хотя нет.. Иваны они все краснощекие красавцы из русских сказок, всегда женятся на Марфах в хэппи эндах, а этот, зуб даю, не женится никогда. Так что никакой он не Иван. Будет Прохором. Прохор вроде нигде не светился, по крайней мере обывателю он кажется лошадкой темной, хоть и с приличным славянским именем. Вот и наш герой, с виду ну душка, ну милаха, грубого слова не ожидаешь. Как вдруг! Стоит тебе на секундочку приволочься на работу со сногсшибательным декольте, как тут же получишь от родного коллеги предложение руки и секса. Руки чисто в физическом смысле, конечно же. Завсегда будет счастлив запустить ее в твое декольте. Не отходя от рабочего места. И прямо-таки открытым текстом предложит без всяких конфет, букетов и встань передо мной как конь перед травой. Все там встанет и запросто так, от одной мысли о декольте. И что делает в таких случаях приличная девушка? Нет, не расстегивает верхнюю пуговку, ишь чего - не маленький, сам расстегнет. Нет. Девушка приличная скажет Прохору - ах, гудбай, моряк, не поминайте чужим именем всуе! Де наша встреча была ошибкой, зачем вы не поэт и почему бутерброд падает маслом вниз. Короче, парниша тут и падет смертью храбрых. Затаит зло, надует щеки и ну пойдет по клубам одну за другой рубать мечом своим краснознаменным. А ты сидишь да посмеиваешься, строчишь себе всякие рабоче-деловые писульки, бровки сурьезные, нос по ветру, шея длинная. Ты себе строчишь, а этих порубленных в клубах жалеешь, конечно, ведь дуры дурами, и знать не ведают, отчего этот меч такую силу вражескую набрал, да машет перед ними беспощадно. Жаль, а что делать? Жизнь - не поле для благотворительности, особенно, когда всякого рода Прохоры на тебя виды имеют.
UPD. Друзья, сразу оговорюсь. Мужчина может и не быть членистоногим, а вполне хорошим человеком (я знаю такие примеры, и они даже не занесены в книгу Рекордов Гиннеса), равно, как и женщина, несмотря на неявную физическую возможность, может быть на сто двадцать процентов членистоногой.
И! Каждый мужчина, который будет из мужской солидарности защищать моих героев, распишется в собственной слабости (значит, тоже грешок где завалялся, и мы ПОЙДЕМ К ВАМ!)