Если ты купил машину, значит ты мужчина!
Вообщем у меня сегодня праздник!
Я наконец-то выплатил свой кредит, который я по собственной глупости взял на покупку машины.Если приду домой относительно адекватный, напишу грустную история про то как я купил 1 машину по цене трех ))) а пока что маленькая история про кредиты теперь чисто поржать:
Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут. Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше. Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать". Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться. Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под 60% годовых". Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает. Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор. Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями. Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор... Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник... В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: - Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю". - Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился. Если собака - друг человека, то ипотека - враг. Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!" Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.
Я наконец-то выплатил свой кредит, который я по собственной глупости взял на покупку машины.Если приду домой относительно адекватный, напишу грустную история про то как я купил 1 машину по цене трех ))) а пока что маленькая история про кредиты теперь чисто поржать:
Даже самый маленький кредит может обернуться большой ж@пой. Сила эрекции обратно пропорциональна величине имеющегося у вас кредита. Сколько бы вы ни читали кредитный договор, вас всё равно в чём-то нае@ут. Процентная ставка как высокая гора - чем выше, тем кислорода меньше. Окончание современной сказки: "И стали они жить-поживать, да кредиты не брать". Кредит как чесотка - чем больше берёшь, тем больше хочется и тем дольше избавляться. Первая строчка в диагнозе новоиспечённого шизофреника: "Взял кредит под 60% годовых". Чем отличается проститутка от банка? Проститутка за деньги даёт, а банк - забирает. Чем похожи ВАЗ и кредит? И тот, и другой давно кончились, а денег требуют до сих пор. Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор. Размер шрифта в кредитном договоре обратно пропорционален размеру скрытых комиссий. Когда-то дорогу в ад мостили благими намерениями, теперь мостят кредитными историями. Банк, предоставляя кредит, вычитает из него комиссию за выдачу. По такому принципу, в магазине продавщица должна отрезать кусок от оплаченной палки колбасы, автодилер - снимать колёса у вашего нового авто, а строительная компания - выламывать пару стен в свежеприобретённой квартире. Я уж молчу о том, что должен делать вылечивший вас платный доктор... Машина кредитная, квартира в ипотеке, телевизор по кредитной карточке. Но всюду, блин, собственник... В словосочетании "потрЕБИТЕЛЬский кредит" зашифровано всё, что нужно знать об этом виде кредитов. Интересно, почему бесплатную лотерею на улице мы считаем лохотроном, а бесплатную кредитную карточку - удачей? Новая специальность: кредитный историк. В постели: - Милый, мы спим уже без малого месяц, а ты ещё не сказал мне "Я тебя люблю". - Так это, у меня ещё льготный период кредитования не кончился. Если собака - друг человека, то ипотека - враг. Из милицейского протокола задержания: "Гонялся по операционному залу за банковским работником Н. А. с криками: "Нет, б@ядь, ты объясни чо такого сложного в ведении ссудного счёта, что это стоит 5% в месяц от суммы кредита?!!!!!!!!!!!!" Похоже, только кризис спас нас от появления обязанности оплачивать право НЕ брать кредиты.