О пользе мышеловок...
А мы тут с Максом снова сказочку сочинили :)) Вы как хотите, а я от нее тащусь и решительно отказываюсь ее от вас и дальше скрывать. Подумаеф, выходные... кому надо, тот все равно прочитает :)))
Трактир «У ХомЪки»
Цикл занимательных историй о хомяке и плюшках
О пользе мышеловок
Уже который день Хомке казалось, что в трактире поселилось что-то зловредное и пакостное. Причем на глаза это зловредное показываться не желало, но результаты его деятельности были на лицо - начиная от треснутых стаканов, которые лежали, завернутые в мягкую фланель, и треснуть могли разве что от злости, и заканчивая (Позор! Позор!) недоложенной в пирог корицей.
Тут-то Хомка и вспомнил последнее пророчество книжного дракончика Тутти, который как-то совершенно случайно поселился у него в трактире. «Бойся Музов, дары приносящих…» - вот что пробормотал этот крылатый ленивец в тот вечер, когда в трактир пожаловали постояльцы - сначала девушка по имени Гая, а потом некий Земляничный рыцарь…
Собравшись покончить с пакостями в трактире раз и навсегда, Хомка принялся действовать. Он решительно вытряхнул как всегда дрыхнущего Тутти из коробки со старыми письмами, где тот имел обыкновение спать, включил настольную лампу, направил свет дракончику в глаза и приступил к допросу (предварительно Хомка надел сохранившийся от дедушки мундир штандартенфюрера - ну, чтоб выглядело убедительнее). На дракончика эти приготовления не произвели никакого впечатления. Лениво приоткрыв один глаз, он сладко зевнул и пробормотал сквозь сон:
- Ну что ты ко мне пристаешь? Вон, хоть мышеловку поставь - может, кто и словится… И вообще - не мешай спать!
Хомка, сердито фыркнув, запихнул коробку с дрыхнущим Тутти обратно под барную стойку и призадумался. А ведь это идея - поставить на зловреда мышеловку! Только, пожалуй, не одну - одной явно будет маловато - а штучек так 10-12… Покопавшись в чулане, Хомка добыл из старой обувной коробки какое-то количество древних, покрытых пылью и ржавчиной мышеловок. Он точно не знал, на что следует ловить таинственного вредителя, а потому решил на всякий случай использовать разные приманки. Насчет приманок Хомка рассуждал так:
- А что понравилось бы мне? Например, имбирные коржики… Это раз. Кусочек яблочной шарлотки - это два. Соленые сухарики и бабушкины пирожки с капустой? Тоже можно…
В конце концов Хомка понял, что двух сотен мышеловок в его доме не наберется, и со вздохом ограничился десятком. Вздох относился к тем вкусностям, которые Хомка, скрепя сердце, насаживал в качестве приманки. В дело пошли булка с корицей, корочка от яблочной шарлотки, серединка от яблока, ножка запеченной в духовке утки и жареная картошка со шкварками. Рокфор Хомка использовать не стал, так как уважал Женевскую конвенцию о неприменении химического оружия. Носки Земляничного рыцаря тем более не подошли. Нет, земляникой они, конечно, немножечко пахли. Но носками больше.
Вечером, когда Земляничный рыцарь и Гая, решившие задержаться в трактире на пару дней, разошлись по своим комнатам, Хомка отправился по дому расставлять мышеловки.
- Главное - это выбрать правильное место! - бормотал он себе под нос, запихивая мышеловки в одинокий тапочек, на верхнюю полку кухонного комода и в ведерко для отходов под лестницей…
Утро в трактире выдалось своеобразным. Пара несчастных постояльцев ощутила на себе хомкин охотничий азарт во всей силе. Земляничный рыцарь, наткнувшись на мышеловку в собственном носке, издал вопль, подобный брачному реву иерихонской трубы, схватился за одну ногу, а на второй начал приплясывать, как бы исполняя сильно извращенную ирландскую джигу. Гая, сведя близкое знакомство с мышеловкой в тазике для умывания, спустилась в трактир сердитая, с мокрыми волосами и свежей ссадиной на носу.
Хомка, сердитый и виноватый одновременно, суетился на кухне, готовя завтрак. Вдруг с кухни раздался дикий вопль - разумеется, Хомка, полезший в ящик за десертными ложками, забыл о спрятанной там накануне мышеловке…
- А весело тут у вас! - послышался вдруг писклявый голос. Гости, а вместе с ними и Хомка, недоуменно уставились на барную стойку, откуда доносился звук. На стойке восседал человечек - маленький, довольно потрепанный и взъерошенный. В руках его исходила паром крохотная чашечка ароматного эспрессо, а на голове с некоей претензией на элегантность красовался малиновый берет с ярким пером сойки… Хомка, задохнувшись от возмущения при виде этого рассадника пакости и исчадия зла, недостойного касаться своей задницей блестящей поверхности трактирной стойки, потянулся за своей боевой мухобойкой.
- Так это ты здесь гадствуешь? - риторически вопросил он.
- А тебя, продукт ласки плюшевого пледа, вообще не спрашивают! - хамски заявил зловред.
Хомка метнулся в атаку, размахивая мухобойкой.
- А у вас молоко убежало! - неожиданно сообщил крылатый пакостник, с лёгкостью уворачиваясь от снайперских ударов.
Хомка, взвившись, бросился к плите. Никакого молока, на ней, разумеется, не было.
- Ах ты... ты... Полимпсест несчастный! - Хомка припомнил самое страшное известное ему ругательство и со всех сил замахнулся мухобойкой.
- Кажется, палимпсест... - неуверенно пробормотал Земляничный рыцарь, на всякий случай пересаживаясь за дальний столик.
- А ты, выкидыш мирового таксидермизма, вообще помолчал бы, - огрызнулся Музик (ибо, как давно уже догадался наш славный читатель, это был именно он).
Хомка, решив больше не тратить слов, изготовился нанести свой коронный удар мухобойкой "танцующий_слоник_ловит_ласточку".
Шустрый зловред успел не только увернуться, но и подставил на своё место кувшинчик со сливками. Удар Хомкиной мухобойки расколошматил кувшинчик вдребезги, заодно забрызгав всех присутствующих.
- Сейчас я буду кого-то казнить! - угрожающе произнёс Хомка.
- А что за неистовые игрища здесь происходят? - весело поинтересовался незаметно появившийся на пороге трактира сэр Макс.
- Командир!!! - завопил крылатый пакостник, стремительно пикируя на плечо сэру Максу. - Они меня тут обижают!!!
- Правильно делают, - хладнокровно отозвался сэр Макс. - По-хорошему, тебе давно бы уже пора сделать косметическую маску из негашёной извести, а потом тихо прикопать где-нибудь в углу тенистого огородика.
- Добрый ты, хозяин, - меланхолично заметил мелкий поганец. - Прям до святости.
- А то! - легко согласился сэр Макс. - Кстати, тебе пойдёт ореол мученика. Напридумывать ещё вариантов гнобления твоего тщедущного тельца?
- Придумать я и сам могу, - пробурчал Музик. - Лишь бы до дела не дошло…
- А теперь ответь мне, жертва трансгенных мутаций, зачем ты из зАмка смылся?
- Мы, работники мысленного труда, свободны и легки на подъем... летаем, где хотим, черпаем вдохновение у звезд и ветра....
Сэр Макс угрожающе нахмурился. Музик стушевался.
- Ну... воздухом подышать, а шо?
- Перед смертью не надышишься! - угрожающим тоном начал сэр Макс. - Ты про свои обязанности забыл? Мне мадригал срочно сочинять надо, а он тут халявное бланманже кушает!
- Да какое бланманже, хозяин? У них же чашечки приличного кофе не сыщешь, - Музик показал длинный язык задохнувшемуся от возмущения Хомке.
- Я ж тебя маньякам-энтомологам сдам! На опыты! - завопил оскорблённый до глубины души хозяин трактира.
- А вас, любезный трактирщик, по ночам моль кушает, - изысканно парировал Музик.
Хомка начал судорожно осматривать свою блестящую шёрстку.
- Шутка, - хладнокровно добавил Музик.
Хомка по-боевому распушил фост и угрожающе замахнулся мухобойкой.
- Спокойствие, только спокойствие... - начал было сэр Макс. Закашлялся, и попробовал еще раз:
- Спокойно, друг мой, сейчас мы найдем на этого крылатого мерзавца управу!
- Все на одного???? Это не честно!!! - завопил Музик, взмывая к потолку.
Сэр Макс достал из-за пазухи хлопушку и резко бабахнул в потолок.
Музик шмякнулся на пол, как мешочек с гвоздиками. Все обитатели трактира примолкли.
- Короче, - заключил сэр Макс, пряча ослабевшего Музика в карман. - Этого поганца я забираю с собой. В конце концов, он мне вправду нужен. Хомка, друг мой, я могу как-то компенсировать тебе его гнусные развлекаловки?
- Историей расплатишься, - спокойно ответил тот.
Сэр Макс хлопнул себя по лбу.
- Ну конечно! - завопил он. - Я же и шёл сюда с историей. Дело в том, - тут сэр Макс поклонился Гае, - дело в том, что я недавно слышал одну историю про юношу с флейтой по имени Гай....
Трактир «У ХомЪки»
Цикл занимательных историй о хомяке и плюшках
О пользе мышеловок
Уже который день Хомке казалось, что в трактире поселилось что-то зловредное и пакостное. Причем на глаза это зловредное показываться не желало, но результаты его деятельности были на лицо - начиная от треснутых стаканов, которые лежали, завернутые в мягкую фланель, и треснуть могли разве что от злости, и заканчивая (Позор! Позор!) недоложенной в пирог корицей.
Тут-то Хомка и вспомнил последнее пророчество книжного дракончика Тутти, который как-то совершенно случайно поселился у него в трактире. «Бойся Музов, дары приносящих…» - вот что пробормотал этот крылатый ленивец в тот вечер, когда в трактир пожаловали постояльцы - сначала девушка по имени Гая, а потом некий Земляничный рыцарь…
Собравшись покончить с пакостями в трактире раз и навсегда, Хомка принялся действовать. Он решительно вытряхнул как всегда дрыхнущего Тутти из коробки со старыми письмами, где тот имел обыкновение спать, включил настольную лампу, направил свет дракончику в глаза и приступил к допросу (предварительно Хомка надел сохранившийся от дедушки мундир штандартенфюрера - ну, чтоб выглядело убедительнее). На дракончика эти приготовления не произвели никакого впечатления. Лениво приоткрыв один глаз, он сладко зевнул и пробормотал сквозь сон:
- Ну что ты ко мне пристаешь? Вон, хоть мышеловку поставь - может, кто и словится… И вообще - не мешай спать!
Хомка, сердито фыркнув, запихнул коробку с дрыхнущим Тутти обратно под барную стойку и призадумался. А ведь это идея - поставить на зловреда мышеловку! Только, пожалуй, не одну - одной явно будет маловато - а штучек так 10-12… Покопавшись в чулане, Хомка добыл из старой обувной коробки какое-то количество древних, покрытых пылью и ржавчиной мышеловок. Он точно не знал, на что следует ловить таинственного вредителя, а потому решил на всякий случай использовать разные приманки. Насчет приманок Хомка рассуждал так:
- А что понравилось бы мне? Например, имбирные коржики… Это раз. Кусочек яблочной шарлотки - это два. Соленые сухарики и бабушкины пирожки с капустой? Тоже можно…
В конце концов Хомка понял, что двух сотен мышеловок в его доме не наберется, и со вздохом ограничился десятком. Вздох относился к тем вкусностям, которые Хомка, скрепя сердце, насаживал в качестве приманки. В дело пошли булка с корицей, корочка от яблочной шарлотки, серединка от яблока, ножка запеченной в духовке утки и жареная картошка со шкварками. Рокфор Хомка использовать не стал, так как уважал Женевскую конвенцию о неприменении химического оружия. Носки Земляничного рыцаря тем более не подошли. Нет, земляникой они, конечно, немножечко пахли. Но носками больше.
Вечером, когда Земляничный рыцарь и Гая, решившие задержаться в трактире на пару дней, разошлись по своим комнатам, Хомка отправился по дому расставлять мышеловки.
- Главное - это выбрать правильное место! - бормотал он себе под нос, запихивая мышеловки в одинокий тапочек, на верхнюю полку кухонного комода и в ведерко для отходов под лестницей…
Утро в трактире выдалось своеобразным. Пара несчастных постояльцев ощутила на себе хомкин охотничий азарт во всей силе. Земляничный рыцарь, наткнувшись на мышеловку в собственном носке, издал вопль, подобный брачному реву иерихонской трубы, схватился за одну ногу, а на второй начал приплясывать, как бы исполняя сильно извращенную ирландскую джигу. Гая, сведя близкое знакомство с мышеловкой в тазике для умывания, спустилась в трактир сердитая, с мокрыми волосами и свежей ссадиной на носу.
Хомка, сердитый и виноватый одновременно, суетился на кухне, готовя завтрак. Вдруг с кухни раздался дикий вопль - разумеется, Хомка, полезший в ящик за десертными ложками, забыл о спрятанной там накануне мышеловке…
- А весело тут у вас! - послышался вдруг писклявый голос. Гости, а вместе с ними и Хомка, недоуменно уставились на барную стойку, откуда доносился звук. На стойке восседал человечек - маленький, довольно потрепанный и взъерошенный. В руках его исходила паром крохотная чашечка ароматного эспрессо, а на голове с некоей претензией на элегантность красовался малиновый берет с ярким пером сойки… Хомка, задохнувшись от возмущения при виде этого рассадника пакости и исчадия зла, недостойного касаться своей задницей блестящей поверхности трактирной стойки, потянулся за своей боевой мухобойкой.
- Так это ты здесь гадствуешь? - риторически вопросил он.
- А тебя, продукт ласки плюшевого пледа, вообще не спрашивают! - хамски заявил зловред.
Хомка метнулся в атаку, размахивая мухобойкой.
- А у вас молоко убежало! - неожиданно сообщил крылатый пакостник, с лёгкостью уворачиваясь от снайперских ударов.
Хомка, взвившись, бросился к плите. Никакого молока, на ней, разумеется, не было.
- Ах ты... ты... Полимпсест несчастный! - Хомка припомнил самое страшное известное ему ругательство и со всех сил замахнулся мухобойкой.
- Кажется, палимпсест... - неуверенно пробормотал Земляничный рыцарь, на всякий случай пересаживаясь за дальний столик.
- А ты, выкидыш мирового таксидермизма, вообще помолчал бы, - огрызнулся Музик (ибо, как давно уже догадался наш славный читатель, это был именно он).
Хомка, решив больше не тратить слов, изготовился нанести свой коронный удар мухобойкой "танцующий_слоник_ловит_ласточку".
Шустрый зловред успел не только увернуться, но и подставил на своё место кувшинчик со сливками. Удар Хомкиной мухобойки расколошматил кувшинчик вдребезги, заодно забрызгав всех присутствующих.
- Сейчас я буду кого-то казнить! - угрожающе произнёс Хомка.
- А что за неистовые игрища здесь происходят? - весело поинтересовался незаметно появившийся на пороге трактира сэр Макс.
- Командир!!! - завопил крылатый пакостник, стремительно пикируя на плечо сэру Максу. - Они меня тут обижают!!!
- Правильно делают, - хладнокровно отозвался сэр Макс. - По-хорошему, тебе давно бы уже пора сделать косметическую маску из негашёной извести, а потом тихо прикопать где-нибудь в углу тенистого огородика.
- Добрый ты, хозяин, - меланхолично заметил мелкий поганец. - Прям до святости.
- А то! - легко согласился сэр Макс. - Кстати, тебе пойдёт ореол мученика. Напридумывать ещё вариантов гнобления твоего тщедущного тельца?
- Придумать я и сам могу, - пробурчал Музик. - Лишь бы до дела не дошло…
- А теперь ответь мне, жертва трансгенных мутаций, зачем ты из зАмка смылся?
- Мы, работники мысленного труда, свободны и легки на подъем... летаем, где хотим, черпаем вдохновение у звезд и ветра....
Сэр Макс угрожающе нахмурился. Музик стушевался.
- Ну... воздухом подышать, а шо?
- Перед смертью не надышишься! - угрожающим тоном начал сэр Макс. - Ты про свои обязанности забыл? Мне мадригал срочно сочинять надо, а он тут халявное бланманже кушает!
- Да какое бланманже, хозяин? У них же чашечки приличного кофе не сыщешь, - Музик показал длинный язык задохнувшемуся от возмущения Хомке.
- Я ж тебя маньякам-энтомологам сдам! На опыты! - завопил оскорблённый до глубины души хозяин трактира.
- А вас, любезный трактирщик, по ночам моль кушает, - изысканно парировал Музик.
Хомка начал судорожно осматривать свою блестящую шёрстку.
- Шутка, - хладнокровно добавил Музик.
Хомка по-боевому распушил фост и угрожающе замахнулся мухобойкой.
- Спокойствие, только спокойствие... - начал было сэр Макс. Закашлялся, и попробовал еще раз:
- Спокойно, друг мой, сейчас мы найдем на этого крылатого мерзавца управу!
- Все на одного???? Это не честно!!! - завопил Музик, взмывая к потолку.
Сэр Макс достал из-за пазухи хлопушку и резко бабахнул в потолок.
Музик шмякнулся на пол, как мешочек с гвоздиками. Все обитатели трактира примолкли.
- Короче, - заключил сэр Макс, пряча ослабевшего Музика в карман. - Этого поганца я забираю с собой. В конце концов, он мне вправду нужен. Хомка, друг мой, я могу как-то компенсировать тебе его гнусные развлекаловки?
- Историей расплатишься, - спокойно ответил тот.
Сэр Макс хлопнул себя по лбу.
- Ну конечно! - завопил он. - Я же и шёл сюда с историей. Дело в том, - тут сэр Макс поклонился Гае, - дело в том, что я недавно слышал одну историю про юношу с флейтой по имени Гай....