наблюдение за атмосферой
Иногда бродишь так по просторам Живого Журнала, туда заглянешь, суда нос сунешь, а везде один и тот же набор тем.
Еда, пища, жрачка, амброзия, трапеза. Там и тут обсуждают рацион, калории, порции.
О, это майонезные битвы, выплясывание кренделей с вилками и и "мерянье" силиконовыми формами для выпечки. Словесные баталии на тысячу комментариев о предпочтительности аргентинского стейка перед американским, какой уж тут спор о факультетах. Здесь во всей своей красе развернулся бес чревоугодия и гордыни, развесил свои поганые складки по всем дневникам и сообществам. И дело не в том, что люди любят вкусно поесть, читаем "Лето Господне". А то, что все эти поварята и кухарки в массе своей отказывают другому человеку в хорошем вкусе и правильности выбора. Проповедники имени церкви имени Джулии Чайлд и Молоховец хохочут и тычут в меня перстом указующем, когда я вытаскиваю из кастрюли спагетти, намереваясь съесть их с сосисой и кетчупом.
Появление этой кулинарной сноб - вакханалии объяснимо. Уж мало кто разбирается в искусстве, особенно современных его вариациях. Глянец, указывающий как нам жить последние 15 лет, находиться в кризисе вместе с модной индустрией. Варвары же заняли последний оплот демократии - кухню. Вооружившись общеизвестным ленским лозунгом про управление и кулинарию, эти орды ринулись на штурм моего холодильника. Теперь они выпрыгивают на меня с экрана телевизора, в порнографическом задоре повествуют о тонкостях потрошения рыбы в очередном "толстом" журнале, хрипят из радиоприем ника, косят на меня свой круглый глаз с прилавков. И это ужасно. Если все уже поняли, что без туфелек от "Vstavit' nazvanie" можно прожит, а газетно - журнальные советы по половой жизни даются людьми, которую эту половую жизнь давно уже не ведут, то кулинарные советы - это вам похлеще "Трипитаки" с "Библией" будут. Здесь кулинар - царь и Бог, с высоты своего жжешного рейтинга взирающего на фастфудное "быдло". Твердой рукой инквизитора отправляют в бан еретиков, использующих просто лук вместо лука шалот, жестоко осуждают неверных, выкладывающих фотографии слата из картофельнго пюре и селедки и, впадая в религиозный экстаз, вдруг неожиданно постановляют, что масло из долины Сполетто есть праведное масло, а все остальное происки злых сил.
Эти палачи кулинарного дела лезут из каждой щели,выползают из каждого угла. Пищят о своих кофенях, фокаччах, конолях и тушеных рябчиках с рукколой.
Пшли вон!
И да, я буду есть макароны с тушенкой, а в борщ по старинке лить сметану. Не возьмете вы меня своими кольцоне и петухом в вине.
I Will Survive!
Еда, пища, жрачка, амброзия, трапеза. Там и тут обсуждают рацион, калории, порции.
О, это майонезные битвы, выплясывание кренделей с вилками и и "мерянье" силиконовыми формами для выпечки. Словесные баталии на тысячу комментариев о предпочтительности аргентинского стейка перед американским, какой уж тут спор о факультетах. Здесь во всей своей красе развернулся бес чревоугодия и гордыни, развесил свои поганые складки по всем дневникам и сообществам. И дело не в том, что люди любят вкусно поесть, читаем "Лето Господне". А то, что все эти поварята и кухарки в массе своей отказывают другому человеку в хорошем вкусе и правильности выбора. Проповедники имени церкви имени Джулии Чайлд и Молоховец хохочут и тычут в меня перстом указующем, когда я вытаскиваю из кастрюли спагетти, намереваясь съесть их с сосисой и кетчупом.
Появление этой кулинарной сноб - вакханалии объяснимо. Уж мало кто разбирается в искусстве, особенно современных его вариациях. Глянец, указывающий как нам жить последние 15 лет, находиться в кризисе вместе с модной индустрией. Варвары же заняли последний оплот демократии - кухню. Вооружившись общеизвестным ленским лозунгом про управление и кулинарию, эти орды ринулись на штурм моего холодильника. Теперь они выпрыгивают на меня с экрана телевизора, в порнографическом задоре повествуют о тонкостях потрошения рыбы в очередном "толстом" журнале, хрипят из радиоприем ника, косят на меня свой круглый глаз с прилавков. И это ужасно. Если все уже поняли, что без туфелек от "Vstavit' nazvanie" можно прожит, а газетно - журнальные советы по половой жизни даются людьми, которую эту половую жизнь давно уже не ведут, то кулинарные советы - это вам похлеще "Трипитаки" с "Библией" будут. Здесь кулинар - царь и Бог, с высоты своего жжешного рейтинга взирающего на фастфудное "быдло". Твердой рукой инквизитора отправляют в бан еретиков, использующих просто лук вместо лука шалот, жестоко осуждают неверных, выкладывающих фотографии слата из картофельнго пюре и селедки и, впадая в религиозный экстаз, вдруг неожиданно постановляют, что масло из долины Сполетто есть праведное масло, а все остальное происки злых сил.
Эти палачи кулинарного дела лезут из каждой щели,выползают из каждого угла. Пищят о своих кофенях, фокаччах, конолях и тушеных рябчиках с рукколой.
Пшли вон!
И да, я буду есть макароны с тушенкой, а в борщ по старинке лить сметану. Не возьмете вы меня своими кольцоне и петухом в вине.
I Will Survive!