Тихая деградация
Смогли бы вы признаться самому себе, что беспросветно тупеете?
И я сейчас не о грамотности или способности четко выражать свои мысли. Просто в какой-то момент вы замечаете, что мыслительные процессы в вашей голове перестали иметь былую глубину.
Вы по-прежнему живете, ходите на работу, общаетесь с друзьями, периодически смотрите умные фильмы, листаете книжки по философии и психологии, и, в принципе, все еще слывете интересным собеседником, отличающимся независимыми суждениями и широтой взглядов.
Но, оборачиваясь назад, понимаешь, что единственным мало- мальски литературным текстом, прочитанным за последние месяца три, стала книжка Сергея Минаева, найденная в 5 утра в борьбе с бессонницей. Ваше времяпрепровождение сузилось до листания новостной ленты в контакте с туповатыми картиночками, чтения постов в жж и псевдоинтеллектуальных статей на фейсбуке. Даже ваш собственный профиль, некогда пестривший ночными умозаключениями, ссылками на посты и рассуждения о смысле бытия, стал все больше обрастать фоточками друзей, еды и собственными селфи.
Нет, я не говорю, что вы тупеете настолько, что вопросы, столь насущные ранее, вас больше не трогают. Трогают, но теперь, вдаваясь в рассуждения, ваши мысли тонут в завалах скопившегося шлака, не позволяя сформулировать четкие ответы, идеи и предположения.
На протяжении нескольких месяцев я пытаюсь о чем-то написать, но мое сознание абсолютно пустынно. Куча заметок в телефоне, мысли, записанные на клочках бумаги дабы не быть стертыми будничной суетой, пылятся без внимания. Все, так будоражевшее мозг ранее и натолкнувшее на размышления, стало казаться абсолютно бесполезным.
Кто-то скажет, мол, а чего ты хотела? Ты взрослеешь, обзаводишься семьей и начинаешь вести более спокойный образ жизни и, вполне логично, что твои мысли упорядочиваются, а взгляды устаканиваются. Нифига подобного! И всех, ведущих такие рассуждения, я гнала бы из своей жизни поганой метлой в первую очередь.
Ни возраст, ни образ жизни, ни уж тем более семья не являются оправданием собственной деградации. Люди просто боятся признаться самому себе, что они забили, их глаза перестали гореть, а сердце разрываться от переполняющих эмоций. Те, кто еще пару лет назад потрясали мой мозг творческими планами, новыми идеями, срывались в поездки и проводили ночи в беседах о высоком, вдруг неожиданно свели свою жизнь к тупому зарабатыванию денег, на любой мало-мальски подходящей работе с пятничными вливаниями за барной стойкой.
Стены моей квартиры за последние 10 месяцев пополнились двумя рисунками, один из которых даже не закончен. И это при том, что у меня нет троих детей, кулинарно-хозяйственных повинностей и мужа-тирана. Я просто перестала понимать зачем. Да, возможно это связано с переездом, с недовольством новой квартирой с хорошим ремонтом и балконом на 17 этаже.
Мне не хватает атмосферы творческого беспорядка, кальянного дыма, ночных разговоров и хоровода друзей. Более того, меня накаляют воскресные посиделки у меня дома, но не потому, что мои друзья вдруг резко меня бесить. Просто в какой-то момент я перестала понимать их. У них своя жизнь, у некоторых даже есть хобби, которому они действительно уделяют время, и возможно даже находят в нем радость. Но при этом их мозг не изменяет схеме "работа-дом". Это не камень в чей-то конкретный огород, но некоторых людей можно не видеть год-два, а при встрече услышать истории пятилетней давности. И если в 20 лет это вполне насущные разговоры, то в 25 - тотальное нытье.
Не надо вот только говорить, мол, теперь у всех работа, все дела.. Херня это все. Я знаю множество людей, которые и в 40 лет открыты всему новому, легки на подъем и бешено хотят жить. И, предупреждая ваши возражения, дело не в доходах.
Нас перестали радовать простые вещи, тусовки приобрели налет высокомерия и усталости, а новые идеи глохнут под гнетом оценки.
Просто признайтесь, что вы разучились жить.