про книжку
Тайное становится явным, очевидным, смотрит со всех экранов и предлагает попробовать. Никуда от него не деться.
Смеюсь в голос, пусть и вам будет хорошо. Вот такие в нашей кулинарной книге иллюстрации, можно бы лучше, да некуда!
Рецца очень точно уловила дух главы "Еда 18+". Мои дети, услышав название, понадеялись что там будут всяческие непристойности - для чего ещё, по мысли подростков, двое взрослых людей могут вместе писать кулинарную книгу, - но нет: это - о еде, которую в детстве вообще никак, а потом - ничо, распробовываешь. Или нет.
А, поскольку я ужасно хочу похвастаться, под катом - мааааааленький кусочек соответствующей главы нашей с Максом Фраем кулинарной книги 18+ "Вся эта кухня":
ЕДА 18+
М.Ф.:
Это такая еда, которую детям предлагать бессмысленно: не оценят. Но может быть, оценят когда-нибудь потом, в глубокой старости. После восемнадцати, я имею в виду.
Ну вот оливки-маслины, например, сто пудов 18+. Если и есть такие дети, которые их любят, мне о них даже легенд не рассказывали. И, в любом случае, они - счастливое исключение из правила. Или несчастное (для родителей, которым меньше достанется), это как посмотреть. Лично мне с грехом пополам удалось полюбить маслины не просто с возрастом, а только благодаря нарушению заповеди "не укради".
Я:
Ты крадёшь маслины?!
Ага. Но, справедливости ради, не с полок в супермаркете, а из соседней тарелки. Потому что из своей мне и сейчас не очень вкусно. А из чужой тарелки - цап! - и отлично идёт.
А что ещё тебе можно предложить стащить и съесть?
Вот даже не знаю. Почему-то именно с маслинами такая история. Ну и с оливками. Один чёрт. Особенно смешно, когда они попадаются в салате. Я их из своего салата выковыриваю и складываю на краю тарелки, как обычно делают дети. И одновременно из соседской тарелки вытаскиваю и ем.
А сосед из твоего - цоп!
И так бывает.
Вообще тырить друг у друга из тарелок - это про любовь.
Ну да. И, кстати, про пресловутое нарушение границ - к обоюдному удовольствию.
Да, только с самыми любимыми можно так.
Такая тайная (и одновременно явная, потому что у всех на виду реализуется) власть над близкими. По крайней мере, я отчётливо понимаю, что для меня это так. Типа - вот чего я с тобой сделать могу, и ты только обрадуешься. Тёмная сторона любви. Но нежности в этом воровстве из чужой тарелки, конечно, тоже много. Ну и хулиганство бессмысленное, куда мы все без него.
Оливки и маслины я не понимала до тридцати пяти лет, пока однажды подруга не приготовила при мне греческий салат из маслин, помидоров, рукколы, феты и специальной оливково-масляно-лимонной заправки - так целый ряд продуктов открылся мне (до того момента съедобными из этого списка я считала помидоры и лимонный сок; всё остальное, конечно, пробовала, я любопытна, но мне казалось, это уже не еда, а испытание на прочность. А сочетание оказалось - сказка).
___
Греческий салат
Греческий салат должен быть таким, чтобы всё торчало и мазалось, капало и немножечко хлюпало.
На большую миску салата понадобится:
Подготовка: упаковку с фетой открыть, масло аккуратно слить в отдельную баночку, туда же добавить лимонного сока (вполовину меньше, чем масла), закрыть баночку крышкой и резкими быстрыми движениями трясти минуты две. Если всё смешалось в непрозрачную эмульсию, поздравляю, у вас уже есть соус для салата. Если не смешалось, перед тем, как заправлять салат, придётся потрясти ещё.
Нарежьте черри - каждую помидорку пополам (если они размером с крупную сливу, то на четыре части, а если с мелкую виноградину, разрезать всё равно придётся: надо, чтобы потёк сок).
Рукколу порвите безжалостно: возьмите в руки весь пучок и прямо разорвите его поперек надвое, опровергая миф о венике. Если листья длинные, разорвите натрое поперёк. Если к рукколе добавляете салат айсберг, нарубите его не крупно, но и не мелко, так, чтобы помидоры могли с ним перемешаться.
Маслины можно не рубить, если их у вас много, а если мало, нарежьте помельче.
Теперь в большую салатную миску сложите: рваную рукколу, резаные помидоры, маслины. Насыпьте сверху фету. Ещё раз взбейте соус в баночке (не открывая крышки). Полейте салат соусом (вылейте половину содержимого баночки в миску, перемешайте, попробуйте и решите, надо ли ещё соуса).
Маслины и фета достаточно солёные, но если вам мало, досолите.
Это очень компанейская еда, хуже, чем арбуз или гамбургер: если есть её из общей миски, все ухрястываются по уши, и никому ни перед кем не стыдно.
_____
Мы дома буквально вчера сидели, вспоминали, что не любили в детстве. После стихийного митинга, посвящённого изъявлению яростной ненависти к пирожкам с кислой капустой, мы как-то неожиданно поняли, что вкусы у нас с тех пор радикально изменились разве только по поводу кофе и пива - вот они действительно внезапно стали нравиться с возрастом. Ну, ещё некоторые вещи мы научились готовить по своему вкусу; так вышло с пресловутым боржчом из позапрошлой главы и с большинством супов. Другое дело, что у взрослого человека есть навыки самоконтроля, поэтому стало проще заставить себя жрать то, что не нравится (если вдруг мы оказались в гостях на необитаемом острове, где ничего больше нет). То есть, сейчас мы вполне способны, не дрогнув, съесть, например, голубец или фаршированный перец - целиком, не выковыривая съедобный фарш из распаренного овоща. Но мы до сих пор этого не хотим!
А я таки научилась любить есть то, что в детстве было несъедобно на вид и по консистенции. Те же овощи тушёные. Ту же рыбу на пару.
А я не вижу смысла этому учиться. Зачем?
У меня как-то само произошло: попробовала - понравилось. Как с греческим салатом.
У меня такая непростая история любви вышла с баклажанной икрой. Потому что она похожа... ну, в общем, всем ясно, на какое вещество похожа баклажанная икра. В детстве мне её не то что есть - смотреть, как другие едят, было невыносимо. Только в двадцать с чем-то лет удалось собрать волю в кулак и её попробовать. Оказалось, такая вкусная штука! Но выглядит всё равно как-то не очень. Хоть с закрытыми глазами её ешь. Ну, так примерно и ем.
(дальше вырезано четыре рецепта баклажановой икры и воспоминание о чёрной)
Тебя даже попробовать не заставили?
Не смогли. Я стойкий боец. Всё моё детство - непрерывная борьба за право съесть как можно меньше подозрительных незнакомых продуктов. С гоголь-моголем за мной как-то гонялись по всему дому, но партизаны не сдаются! Врагам не удалось ни капли в меня вопхать.
Не, я за взрослыми гонялась сама, отбирала еду и съедала её всю.
У нас в магазинах одно время продавались болгарские персиковые компоты. В банке - две половинки огромного персика. Так вот, чтобы убедить меня это попробовать, папа был вынужден сложить две половинки вместе, сказать: ну вот, видишь, это персик, как мы летом на рынке покупали. Узнаёшь? И я тогда, всё ещё с сомнением: «Да-а-а-а, похож, ну ладно». Потом, конечно, за уши было не оттащить.
Твой папа был гением.
Гением коварства. Однажды этот интриган подсунул мне сметану, сказав, что это такое тёплое мороженое. Обманул! Но с тех пор я сметану очень люблю, хоть и с оттенком негодования. Зато номер обмазать оладью вареньем и подсунуть невинному младенцу у родителей не прошёл!
А варенье-то чем тебе не угодило?! Оно же сладкое.
Оно жидкое. И густое. И липкое. И течёт, и трясётся одновременно.
Понятно, все визуальные и тактильные ужасы одновременно.
Моя первая добровольная встреча с вареньем произошла, когда мне было шестнадцать лет. Я почему помню - я курю с десятого класса, а папа хранил в шкафу запас сигарет, которые мне неофициально можно было тырить. По крайней мере, обходилось без скандалов, как будто никто ничего не брал. В том же шкафу стояли банки с клубничным вареньем, папа сам его каждый год варил. И тут меня внезапно пробило попробовать. Типа я уже взрослый человек, вон даже курить умею. Что мне какое-то варенье! Не боюсь!
И чем дело кончилось?
Кончилась банка. Сразу. Литровая. Хочется соврать, что в один приём, но нет, всё-таки в два. С небольшим техническим перерывом на стакан воды.
(...)
А вообще интересный момент: пищевая храбрость (готовность съесть незнакомую еду, или еду непривычного вида) это какое-то отдельное качество, которое никак не коррелирует с остальной храбростью, а существует само по себе. Или она у тебя есть, или нет.
Я в детстве была пищевым труслом. Зато сейчас отважный едок - один раз могу попробовать всё, что угодно.
Лично я до сих пор пищевое трусло. Зато у меня сила воли, и я регулярно совершаю неведомые миру подвиги: пробую деликатес, не дрогнув лицом. Но я никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не соглашусь съесть устрицу, вот тебе моё страшное признание.
Ну мидии-то ты ешь, я видела. Это примерно то же самое...
Мидии были печёные. Я сырую не съем - ни устрицу, ни мидию. Мне очень мешает, что она живая. Даже если уже нет.
Я, кстати, пробовала сырых мидий. Если у тебя когда-нибудь был насморк, ты знаешь, каковы они на вкус.
ВОТ ИМЕННО.
Мне однажды любимый мужчина принёс мидий, сказал, что оторвал их для меня от скалы, и что их нужно есть сырыми. Я паниковала, но любовь оказалась сильнее.
Мы тоже собирали мидий в море, отдирали от камней, но тут же пекли их на железном листе на костре, а когда добирались с добычей до дома и находили в дальнем углу кладовки хоть какой-то намёк на рис, делали плов. Это были такие голодные времена, что даже не стоял вопрос - пробовать или нет. К тому же, трофей! Поэтому мне как-то сразу очень хорошо зашли мидии. Но печёные. Или варёные. Сырые - никогда.
Хочется согласиться: больше никогда! Но я когда-то примерно с таким же возмущением отказывалась пробовать сыр с плесенью. И те же суши. Так что зарекаться не буду.
Кстати, сыр с плесенью мы впервые попробовали с ближайшим другом, впервые надолго оказавшись в страшных заграницах. Оба сцали страшно. Но не позориться же на глазах человека, перед которым выпендриваешься с утра до вечера. Так что мы одновременно отправили в рот этот адский сыр. И нам обоим неожиданно очень понравилось. Так становятся гурманами - на слабо.
Ну вы герои.
Да, наша тогдашняя жизнь среди незнакомой заграничной еды была сплошным героическим эпосом. Гильгамеш в супермаркете. Двойной Гильгамеш. Однако устрицу этот мой друг, храбрый, как тысяча ассасинов, пробовать отказался наотрез. Причём из тех же соображения, что и я: она ещё живая! Охватившее меня облегчение словами не описать.
Но, между прочим, когда-то, ещё в школьные годы мне отлично покатило сырое яйцо с чёрным хлебом и солью. Наверное, просто от зависти. Соседка эту болтушку себе делала и жрала с таким удовольствием, что и мне захотелось попробовать. И почему-то очень понравилось. До сих пор не понимаю, почему. По логике, такого быть не могло.
Ты можешь съесть сырое яйцо?!
Да! Вот эти ужасные сопли с солью и чёрным хлебом. И не на спор, а ради собственного удовольствия. Я тоже поражаюсь, как такое возможно. Но - да.
Чудо господне.
Точно. Убедительное доказательство Его бытия.
И чувства юмора.
Да, его - в первую очередь. И за участие в этом балагане я, на правах избранника, могу никогда не жрать сырых устриц. Отменили приговор.
Никто не приговорен к сырым устрицам! И, тем более, к сырым мидиям. Хотя бы потому, что их очень просто приготовить. Например, в мультиварке запечь.
______Мидии в мультиварке
На двоих едоков понадобится:
Для соуса (один из возможных вариантов):
Самое главное - купить правильные мидии. Чем они крупнее, тем лучше, чем они чище, тем меньше времени вам придётся потратить на их приготовление. Идеально - покупать мидии у рыбаков на пристани, там, где стоит специальный барабан, избавляющий ракушки от остатков водорослей; ещё хорошее место - ферма по выращиванию устриц; но в принципе можно покупать и в рыбных рядах на рынке, только обязательно спрашивайте, сегодня ли их выловили.
Дома высыпьте ракушки в раковину, наденьте плотные резиновые перчатки, возьмите губку и ототрите каждую мидию от песка, тщательно убирая остатки моховой бороды. Оттёртые мидии складывайте в кастрюлю для мультиварки.
Дальше совсем просто: включить мультиварку на самый жаркий режим на десять минут, закрыть. Когда закончит - открыть, перемешать, посмотреть, все ли мидии открылись. Если так и не начали - поставить ещё на десять минут того же режима; если открылась примерно половина, то на пять. И так повторять, пока нераскрытых мидий не останется.
Мидии готовы, и если есть их прямо так, получатся «мидии натюрель».
Если изрубить мелко-мелко (ножом, блендер не подойдет) помидор, лук, и укроп, смешать, а потом высыпать прямо в кастрюлю с мидиями и перемешать ещё раз, получатся «мидии по-моряцки».
Если подогреть белое вино с тимьяном и раздавленными горошинами душистого перца, а потом этот соус вылить в мультиварку, получатся мидии в белом вине.
Если же подогреть 200 миллилитров сливок с одной чайной ложкой приправы «риба созопол» от Kotanyi, получится самый лучший на всём белом свете соус к морепродуктам. Мидии им заливать не надо, лучше поставить чашку с соусом в центр стола и зачерпывать его прямо ракушками.
______
И вот такая - вся книга.
Говорю же - можно б лучше, да некуда.
Смеюсь в голос, пусть и вам будет хорошо. Вот такие в нашей кулинарной книге иллюстрации, можно бы лучше, да некуда!
Рецца очень точно уловила дух главы "Еда 18+". Мои дети, услышав название, понадеялись что там будут всяческие непристойности - для чего ещё, по мысли подростков, двое взрослых людей могут вместе писать кулинарную книгу, - но нет: это - о еде, которую в детстве вообще никак, а потом - ничо, распробовываешь. Или нет.
А, поскольку я ужасно хочу похвастаться, под катом - мааааааленький кусочек соответствующей главы нашей с Максом Фраем кулинарной книги 18+ "Вся эта кухня":
ЕДА 18+
М.Ф.:
Это такая еда, которую детям предлагать бессмысленно: не оценят. Но может быть, оценят когда-нибудь потом, в глубокой старости. После восемнадцати, я имею в виду.
Ну вот оливки-маслины, например, сто пудов 18+. Если и есть такие дети, которые их любят, мне о них даже легенд не рассказывали. И, в любом случае, они - счастливое исключение из правила. Или несчастное (для родителей, которым меньше достанется), это как посмотреть. Лично мне с грехом пополам удалось полюбить маслины не просто с возрастом, а только благодаря нарушению заповеди "не укради".
Я:
Ты крадёшь маслины?!
Ага. Но, справедливости ради, не с полок в супермаркете, а из соседней тарелки. Потому что из своей мне и сейчас не очень вкусно. А из чужой тарелки - цап! - и отлично идёт.
А что ещё тебе можно предложить стащить и съесть?
Вот даже не знаю. Почему-то именно с маслинами такая история. Ну и с оливками. Один чёрт. Особенно смешно, когда они попадаются в салате. Я их из своего салата выковыриваю и складываю на краю тарелки, как обычно делают дети. И одновременно из соседской тарелки вытаскиваю и ем.
А сосед из твоего - цоп!
И так бывает.
Вообще тырить друг у друга из тарелок - это про любовь.
Ну да. И, кстати, про пресловутое нарушение границ - к обоюдному удовольствию.
Да, только с самыми любимыми можно так.
Такая тайная (и одновременно явная, потому что у всех на виду реализуется) власть над близкими. По крайней мере, я отчётливо понимаю, что для меня это так. Типа - вот чего я с тобой сделать могу, и ты только обрадуешься. Тёмная сторона любви. Но нежности в этом воровстве из чужой тарелки, конечно, тоже много. Ну и хулиганство бессмысленное, куда мы все без него.
Оливки и маслины я не понимала до тридцати пяти лет, пока однажды подруга не приготовила при мне греческий салат из маслин, помидоров, рукколы, феты и специальной оливково-масляно-лимонной заправки - так целый ряд продуктов открылся мне (до того момента съедобными из этого списка я считала помидоры и лимонный сок; всё остальное, конечно, пробовала, я любопытна, но мне казалось, это уже не еда, а испытание на прочность. А сочетание оказалось - сказка).
___
Греческий салат
Греческий салат должен быть таким, чтобы всё торчало и мазалось, капало и немножечко хлюпало.
На большую миску салата понадобится:
- упаковка сыра фета - кубики, замаринованные в оливковом масле с приправами и травами (без оливок). На одного человека нужно 100 граммов такого сыра.
- коробочка очень сладких и очень вкусных помидоров черри; на одного человека нужно примерно 100 граммов таких помидорок, так что двухсотпятидесятиграммовой коробочки хватит на салат для двоих.
- лимонный сок
- маслины без косточки (можно и с косточкой, если не боитесь сломать зуб) - столько, сколько предпочитаете находить в салате (если предпочитаете вовсе без них, возьмите хотя бы две и разрежьте каждую на четыре части: в этом салате маслины должны быть, без них вкус не тот).
- Руккола. Пятидесятиграммовой упаковки хватит на одного, но если хотите больше, берите больше; можно добавить салат айсберг, но не вместо, а вместе с рукколой.
Подготовка: упаковку с фетой открыть, масло аккуратно слить в отдельную баночку, туда же добавить лимонного сока (вполовину меньше, чем масла), закрыть баночку крышкой и резкими быстрыми движениями трясти минуты две. Если всё смешалось в непрозрачную эмульсию, поздравляю, у вас уже есть соус для салата. Если не смешалось, перед тем, как заправлять салат, придётся потрясти ещё.
Нарежьте черри - каждую помидорку пополам (если они размером с крупную сливу, то на четыре части, а если с мелкую виноградину, разрезать всё равно придётся: надо, чтобы потёк сок).
Рукколу порвите безжалостно: возьмите в руки весь пучок и прямо разорвите его поперек надвое, опровергая миф о венике. Если листья длинные, разорвите натрое поперёк. Если к рукколе добавляете салат айсберг, нарубите его не крупно, но и не мелко, так, чтобы помидоры могли с ним перемешаться.
Маслины можно не рубить, если их у вас много, а если мало, нарежьте помельче.
Теперь в большую салатную миску сложите: рваную рукколу, резаные помидоры, маслины. Насыпьте сверху фету. Ещё раз взбейте соус в баночке (не открывая крышки). Полейте салат соусом (вылейте половину содержимого баночки в миску, перемешайте, попробуйте и решите, надо ли ещё соуса).
Маслины и фета достаточно солёные, но если вам мало, досолите.
Это очень компанейская еда, хуже, чем арбуз или гамбургер: если есть её из общей миски, все ухрястываются по уши, и никому ни перед кем не стыдно.
_____
Мы дома буквально вчера сидели, вспоминали, что не любили в детстве. После стихийного митинга, посвящённого изъявлению яростной ненависти к пирожкам с кислой капустой, мы как-то неожиданно поняли, что вкусы у нас с тех пор радикально изменились разве только по поводу кофе и пива - вот они действительно внезапно стали нравиться с возрастом. Ну, ещё некоторые вещи мы научились готовить по своему вкусу; так вышло с пресловутым боржчом из позапрошлой главы и с большинством супов. Другое дело, что у взрослого человека есть навыки самоконтроля, поэтому стало проще заставить себя жрать то, что не нравится (если вдруг мы оказались в гостях на необитаемом острове, где ничего больше нет). То есть, сейчас мы вполне способны, не дрогнув, съесть, например, голубец или фаршированный перец - целиком, не выковыривая съедобный фарш из распаренного овоща. Но мы до сих пор этого не хотим!
А я таки научилась любить есть то, что в детстве было несъедобно на вид и по консистенции. Те же овощи тушёные. Ту же рыбу на пару.
А я не вижу смысла этому учиться. Зачем?
У меня как-то само произошло: попробовала - понравилось. Как с греческим салатом.
У меня такая непростая история любви вышла с баклажанной икрой. Потому что она похожа... ну, в общем, всем ясно, на какое вещество похожа баклажанная икра. В детстве мне её не то что есть - смотреть, как другие едят, было невыносимо. Только в двадцать с чем-то лет удалось собрать волю в кулак и её попробовать. Оказалось, такая вкусная штука! Но выглядит всё равно как-то не очень. Хоть с закрытыми глазами её ешь. Ну, так примерно и ем.
(дальше вырезано четыре рецепта баклажановой икры и воспоминание о чёрной)
Тебя даже попробовать не заставили?
Не смогли. Я стойкий боец. Всё моё детство - непрерывная борьба за право съесть как можно меньше подозрительных незнакомых продуктов. С гоголь-моголем за мной как-то гонялись по всему дому, но партизаны не сдаются! Врагам не удалось ни капли в меня вопхать.
Не, я за взрослыми гонялась сама, отбирала еду и съедала её всю.
У нас в магазинах одно время продавались болгарские персиковые компоты. В банке - две половинки огромного персика. Так вот, чтобы убедить меня это попробовать, папа был вынужден сложить две половинки вместе, сказать: ну вот, видишь, это персик, как мы летом на рынке покупали. Узнаёшь? И я тогда, всё ещё с сомнением: «Да-а-а-а, похож, ну ладно». Потом, конечно, за уши было не оттащить.
Твой папа был гением.
Гением коварства. Однажды этот интриган подсунул мне сметану, сказав, что это такое тёплое мороженое. Обманул! Но с тех пор я сметану очень люблю, хоть и с оттенком негодования. Зато номер обмазать оладью вареньем и подсунуть невинному младенцу у родителей не прошёл!
А варенье-то чем тебе не угодило?! Оно же сладкое.
Оно жидкое. И густое. И липкое. И течёт, и трясётся одновременно.
Понятно, все визуальные и тактильные ужасы одновременно.
Моя первая добровольная встреча с вареньем произошла, когда мне было шестнадцать лет. Я почему помню - я курю с десятого класса, а папа хранил в шкафу запас сигарет, которые мне неофициально можно было тырить. По крайней мере, обходилось без скандалов, как будто никто ничего не брал. В том же шкафу стояли банки с клубничным вареньем, папа сам его каждый год варил. И тут меня внезапно пробило попробовать. Типа я уже взрослый человек, вон даже курить умею. Что мне какое-то варенье! Не боюсь!
И чем дело кончилось?
Кончилась банка. Сразу. Литровая. Хочется соврать, что в один приём, но нет, всё-таки в два. С небольшим техническим перерывом на стакан воды.
(...)
А вообще интересный момент: пищевая храбрость (готовность съесть незнакомую еду, или еду непривычного вида) это какое-то отдельное качество, которое никак не коррелирует с остальной храбростью, а существует само по себе. Или она у тебя есть, или нет.
Я в детстве была пищевым труслом. Зато сейчас отважный едок - один раз могу попробовать всё, что угодно.
Лично я до сих пор пищевое трусло. Зато у меня сила воли, и я регулярно совершаю неведомые миру подвиги: пробую деликатес, не дрогнув лицом. Но я никогда, ни за что, ни при каких обстоятельствах не соглашусь съесть устрицу, вот тебе моё страшное признание.
Ну мидии-то ты ешь, я видела. Это примерно то же самое...
Мидии были печёные. Я сырую не съем - ни устрицу, ни мидию. Мне очень мешает, что она живая. Даже если уже нет.
Я, кстати, пробовала сырых мидий. Если у тебя когда-нибудь был насморк, ты знаешь, каковы они на вкус.
ВОТ ИМЕННО.
Мне однажды любимый мужчина принёс мидий, сказал, что оторвал их для меня от скалы, и что их нужно есть сырыми. Я паниковала, но любовь оказалась сильнее.
Мы тоже собирали мидий в море, отдирали от камней, но тут же пекли их на железном листе на костре, а когда добирались с добычей до дома и находили в дальнем углу кладовки хоть какой-то намёк на рис, делали плов. Это были такие голодные времена, что даже не стоял вопрос - пробовать или нет. К тому же, трофей! Поэтому мне как-то сразу очень хорошо зашли мидии. Но печёные. Или варёные. Сырые - никогда.
Хочется согласиться: больше никогда! Но я когда-то примерно с таким же возмущением отказывалась пробовать сыр с плесенью. И те же суши. Так что зарекаться не буду.
Кстати, сыр с плесенью мы впервые попробовали с ближайшим другом, впервые надолго оказавшись в страшных заграницах. Оба сцали страшно. Но не позориться же на глазах человека, перед которым выпендриваешься с утра до вечера. Так что мы одновременно отправили в рот этот адский сыр. И нам обоим неожиданно очень понравилось. Так становятся гурманами - на слабо.
Ну вы герои.
Да, наша тогдашняя жизнь среди незнакомой заграничной еды была сплошным героическим эпосом. Гильгамеш в супермаркете. Двойной Гильгамеш. Однако устрицу этот мой друг, храбрый, как тысяча ассасинов, пробовать отказался наотрез. Причём из тех же соображения, что и я: она ещё живая! Охватившее меня облегчение словами не описать.
Но, между прочим, когда-то, ещё в школьные годы мне отлично покатило сырое яйцо с чёрным хлебом и солью. Наверное, просто от зависти. Соседка эту болтушку себе делала и жрала с таким удовольствием, что и мне захотелось попробовать. И почему-то очень понравилось. До сих пор не понимаю, почему. По логике, такого быть не могло.
Ты можешь съесть сырое яйцо?!
Да! Вот эти ужасные сопли с солью и чёрным хлебом. И не на спор, а ради собственного удовольствия. Я тоже поражаюсь, как такое возможно. Но - да.
Чудо господне.
Точно. Убедительное доказательство Его бытия.
И чувства юмора.
Да, его - в первую очередь. И за участие в этом балагане я, на правах избранника, могу никогда не жрать сырых устриц. Отменили приговор.
Никто не приговорен к сырым устрицам! И, тем более, к сырым мидиям. Хотя бы потому, что их очень просто приготовить. Например, в мультиварке запечь.
______Мидии в мультиварке
На двоих едоков понадобится:
- килограмм мидий
- пара плотных резиновых перчаток и губка для мытья посуды с одной жёсткой стороной
- мультиварка
Для соуса (один из возможных вариантов):
- сливки и пакетик соуса «риба созопол» от фирмы “Kotanyi” (или любой другой рыбной приправы)
- стакан белого вина, пара веточек свежего тимьяна, несколько горошин душистого перца
- пара красных помидоров предельной степени зрелости, пол-луковицы сладкого лука, пара веточек укропа
Самое главное - купить правильные мидии. Чем они крупнее, тем лучше, чем они чище, тем меньше времени вам придётся потратить на их приготовление. Идеально - покупать мидии у рыбаков на пристани, там, где стоит специальный барабан, избавляющий ракушки от остатков водорослей; ещё хорошее место - ферма по выращиванию устриц; но в принципе можно покупать и в рыбных рядах на рынке, только обязательно спрашивайте, сегодня ли их выловили.
Дома высыпьте ракушки в раковину, наденьте плотные резиновые перчатки, возьмите губку и ототрите каждую мидию от песка, тщательно убирая остатки моховой бороды. Оттёртые мидии складывайте в кастрюлю для мультиварки.
Дальше совсем просто: включить мультиварку на самый жаркий режим на десять минут, закрыть. Когда закончит - открыть, перемешать, посмотреть, все ли мидии открылись. Если так и не начали - поставить ещё на десять минут того же режима; если открылась примерно половина, то на пять. И так повторять, пока нераскрытых мидий не останется.
Мидии готовы, и если есть их прямо так, получатся «мидии натюрель».
Если изрубить мелко-мелко (ножом, блендер не подойдет) помидор, лук, и укроп, смешать, а потом высыпать прямо в кастрюлю с мидиями и перемешать ещё раз, получатся «мидии по-моряцки».
Если подогреть белое вино с тимьяном и раздавленными горошинами душистого перца, а потом этот соус вылить в мультиварку, получатся мидии в белом вине.
Если же подогреть 200 миллилитров сливок с одной чайной ложкой приправы «риба созопол» от Kotanyi, получится самый лучший на всём белом свете соус к морепродуктам. Мидии им заливать не надо, лучше поставить чашку с соусом в центр стола и зачерпывать его прямо ракушками.
______
И вот такая - вся книга.
Говорю же - можно б лучше, да некуда.