Про Дарта Вейдера и комплекс Электры.
Посмотрели с товарищем шестой эпизод "Звёздных Войн" - "Возвращение джедая".
Я рыдала над сценой убийства эвока имперским роботом (или не убийства, а просто тяжёлого ранения. Но так как нигде не показано, что тот эвок в итоге здравствовал, я склонна предполагать худшее). Рыдала долго и горько. Товарищ говорил, что как же это так, когда уничтожались целые толпы повстанцев, мне было глубоко похуй, а над одним-единственным эвоком я рыдала так, будто конец света наступил.
А вот! "Животных я люблю, людей - не очень"(с).
Но ещё больше и дольше я рыдала над сценами, где Люк дрался с Дартом Вейдером, где Дарт Вейдер спасал Люка от императора, где Дарт Вейдер помирал на руках у Люка, а затем был сожжён.
Этот фильм очень сильно проехался по одному глубокому иррациональному пласту моей психики.
В книгах и фильмах всё, что связано с отцами героев, если эти самые отцы тем паче были утеряны давно, а потом найдены, ну или ещё какая такая сложная интрига, меня задевает.
Я в последние месяцы много читала Фрейда, и стала с удивлением, но безо всякого отторжения - потому что я вижу правдивость - обнаруживать в себе всякое. Нельзя сказать, что Фрейд был во всём прав, нет, он много где загонялся чересчур, но изучение его трудов всё же очень многое бы давало людям в плане самопознания и самопонимания.
Снился мне когда-то сон, где отец звал меня уехать с ним жить в какой-то северный край России (во сне он существовал - край северо-восточнее даже Чукотки). И я очень хотела с ним уехать, но важна тут формулировка, почему я хотела этого. Она во сне была чёткой, выведенной в совершенно чётких словах, прозвучавших в моём спящем мозгу довольно громко: "Он будет обращаться со мной нежнее, чем мать".
Надо сказать, что, конечно, так могло бы и быть, у моей матери первая ПЙ-Эмоция, а у отца - вторая, он по определению куда более адекватен и приятен в своих эмоциональных проявлениях. Но, я думаю, дело тут не в этом. Сама формулировка (Фрейд в своём "Толковании сновидений" много внимания уделял именно приснившимся словам и словесным формулам, и не зря), подбор слов указывает на некую, хммм, романтическую окраску: слово "нежнее" обычно (по крайней мере, мною) не употребляется в стандартно принятом описании отношений между родителями и детьми. У меня это слово чётко межполовой направленности.
Чего тут и говорить - в итоге я всегда искала кого-то, кто внешне на него похож, неосознанно. Впрочем, может, так и нельзя сказать: я просто искала красавцев. Мой отец - красавец: 198 см роста, широкие плечи, атлетическое телосложение, густые волосы, очень красивые глаза (у нас они один в один), очень правильные черты лица... А я на меньшее размениваться как-то и не хочу.) Надо сказать, что товарищ мой даже просто внешне на моего отца походит: кроме высокого роста и телосложения, это довольно смуглая кожа, очень тёмные волосы, а самое главное - довольно отчётливая схожесть черт лица.
Но, как бы то ни было, всё у меня в голове в этом отношении запутано донельзя.
***
Родители развелись, когда мне было всего 5 лет, а впоследствии я отца видела от силы пару раз в год, каждый раз минут по 15. Звонил он мне с примерно той же частотой. Это уже потом, когда мне было уже где-то 21-22 года, он захотел со мной общения (точнее, смог его захотеть: до этого он то подчинялся очередной гражданской жене, которая не желала, чтоб тот виделся с ребёнком, т.к. боялась, что отец уйдёт к моей матери, то ему было стыдно общаться со мной, так как он не мог мне никакой финансовой поддержки предложить, а ведь это ж для отца семейства очень стыдно, так он думал), но было уже очень поздно - зачем мне совершенно чужой человек, с которым мне не о чем даже разговаривать?.. А он мне был уже давно чужой напрочь.
И то, что я его видела так редко, а видеть почаще хотела в детстве очень сильно, ну и плюс какое-то девочковое восхищение привели к созданию в иррациональных пластах моей психики образа Папочки. И я всегда очень тосковала по этому образу.
Я при этом отдаю себе отчёт в том, что в этом чувстве нет никакой реальной любви к реальному человеку.
Реальной любви - потому что моя тоска всегда имела строго эгоистическую направленность: мне недоставало любви, я хотела получить ту любовь, которой у меня не было, а потому я хотела его видеть, чтобы он дал мне эту любовь. Обычно в жизни я это чувство переношу на своего мужчину, в попытке компенсировать недополученное от отца полученным от партнёра. Я ведь, со своей 4-й ПЙ-Волей, так и осталась ребёнком. И в отношениях я ребёнок. Очень умный, очень логичный, очень рациональный, очень прагматичный и практичный, очень самостоятельный и склонный сам всех вокруг направлять, но - ребёнок. И максимум раскрытости от меня - это когда я расслабляюсь настолько, что выпускаю это чувство наружу в ни капли не завуалированном виде. Выпускаю маленького ребёнка с жёсткой нехваткой родительской любви. Надо сказать спасибо моему товарищу - такой раскрытости я достигала (и достигаю) только с ним.
А к реальному человеку - потому что мой реальный отец, его реальная личность мне совершенно не нравятся. Нет, ну что-то симпатичное есть безусловно: мой отец обаяшка и милашка, как все Борджиа. Но в целом - это совершенно чужой мне человек. С какими-то чужими ценностями. Вот я на выходных этих еду в Сумы, собираюсь наконец с ним повидаться. Он стал куда чаще мне звонить и всё просит, чтоб я сказала, когда приеду в Сумы, чтоб со мной повидаться. Я каждый раз еду в Сумы и каждый раз ему не звоню, потому что не хочу видаться. Но тут уж я решила уступить его просьбам: он сказал, что живёт сейчас сам, а значит, я не буду наблюдать каких-то посторонних людей (гражданской жены, её дочери и т.п.). Ну и потом, я знаю, что он мне даст денег. Я люблю деньги. И не стесняюсь их брать у отца: он мне должен за все не полученные подарки на день рожденья, да и просто - ребёнок во мне не видит ничего постыдного в том, чтоб его поддерживали финансово. А финансовая поддержка мне нынче не помешает совсем. Ну и, чего уж там, мне хочется вообще на него взглянуть - хотя я знаю, что это, как всегда, приведёт к тому, что я снова разочаруюсь. Ну что ж... его 2Э так меня уговаривала, что мне уж тяжело было отказать.
Так вот я понимаю, что через 15 минут нашего общения я начну чувствовать себя откровенно неуютно и думать, как бы мне сбежать. Потому что чужой же ведь человек, да. Не могу я ему говорить свободно о своей жизни, а он-то этого не понимает, он-то пытается общаться со мной так, будто не было у нас 20 лет необщения.
Особенно задалбывают вопросы о том, когда ж я ему внучков нарожаю. Но я уж как-то ему заявила в ответ, что если он ещё хоть слово скажет на эту тему, я тотчас уйду, и он перестал. Думаю, подействует в случае чего снова.
***
И вот когда я в фильме вижу, как кто-то обретает своего отца, все эти родительско-сыновьи нежности, что были между Дартом Вейдером и Люком Скайуокером, в моей голове случается коллапс: моя психика начинает это переживать как нечто, чего бы она очень желала, что она проецирует на себя настолько сильно, как будто пропускает через себя. И всё, я рыдаю. У меня вскрываются все детские травмы, комплекс Электры во всей его красе, начинают ныть все раны третьей Эмоции.
Всё же как странно порой выстраивается наша психика.
Я рыдала над сценой убийства эвока имперским роботом (или не убийства, а просто тяжёлого ранения. Но так как нигде не показано, что тот эвок в итоге здравствовал, я склонна предполагать худшее). Рыдала долго и горько. Товарищ говорил, что как же это так, когда уничтожались целые толпы повстанцев, мне было глубоко похуй, а над одним-единственным эвоком я рыдала так, будто конец света наступил.
А вот! "Животных я люблю, людей - не очень"(с).
Но ещё больше и дольше я рыдала над сценами, где Люк дрался с Дартом Вейдером, где Дарт Вейдер спасал Люка от императора, где Дарт Вейдер помирал на руках у Люка, а затем был сожжён.
Этот фильм очень сильно проехался по одному глубокому иррациональному пласту моей психики.
В книгах и фильмах всё, что связано с отцами героев, если эти самые отцы тем паче были утеряны давно, а потом найдены, ну или ещё какая такая сложная интрига, меня задевает.
Я в последние месяцы много читала Фрейда, и стала с удивлением, но безо всякого отторжения - потому что я вижу правдивость - обнаруживать в себе всякое. Нельзя сказать, что Фрейд был во всём прав, нет, он много где загонялся чересчур, но изучение его трудов всё же очень многое бы давало людям в плане самопознания и самопонимания.
Снился мне когда-то сон, где отец звал меня уехать с ним жить в какой-то северный край России (во сне он существовал - край северо-восточнее даже Чукотки). И я очень хотела с ним уехать, но важна тут формулировка, почему я хотела этого. Она во сне была чёткой, выведенной в совершенно чётких словах, прозвучавших в моём спящем мозгу довольно громко: "Он будет обращаться со мной нежнее, чем мать".
Надо сказать, что, конечно, так могло бы и быть, у моей матери первая ПЙ-Эмоция, а у отца - вторая, он по определению куда более адекватен и приятен в своих эмоциональных проявлениях. Но, я думаю, дело тут не в этом. Сама формулировка (Фрейд в своём "Толковании сновидений" много внимания уделял именно приснившимся словам и словесным формулам, и не зря), подбор слов указывает на некую, хммм, романтическую окраску: слово "нежнее" обычно (по крайней мере, мною) не употребляется в стандартно принятом описании отношений между родителями и детьми. У меня это слово чётко межполовой направленности.
Чего тут и говорить - в итоге я всегда искала кого-то, кто внешне на него похож, неосознанно. Впрочем, может, так и нельзя сказать: я просто искала красавцев. Мой отец - красавец: 198 см роста, широкие плечи, атлетическое телосложение, густые волосы, очень красивые глаза (у нас они один в один), очень правильные черты лица... А я на меньшее размениваться как-то и не хочу.) Надо сказать, что товарищ мой даже просто внешне на моего отца походит: кроме высокого роста и телосложения, это довольно смуглая кожа, очень тёмные волосы, а самое главное - довольно отчётливая схожесть черт лица.
Но, как бы то ни было, всё у меня в голове в этом отношении запутано донельзя.
***
Родители развелись, когда мне было всего 5 лет, а впоследствии я отца видела от силы пару раз в год, каждый раз минут по 15. Звонил он мне с примерно той же частотой. Это уже потом, когда мне было уже где-то 21-22 года, он захотел со мной общения (точнее, смог его захотеть: до этого он то подчинялся очередной гражданской жене, которая не желала, чтоб тот виделся с ребёнком, т.к. боялась, что отец уйдёт к моей матери, то ему было стыдно общаться со мной, так как он не мог мне никакой финансовой поддержки предложить, а ведь это ж для отца семейства очень стыдно, так он думал), но было уже очень поздно - зачем мне совершенно чужой человек, с которым мне не о чем даже разговаривать?.. А он мне был уже давно чужой напрочь.
И то, что я его видела так редко, а видеть почаще хотела в детстве очень сильно, ну и плюс какое-то девочковое восхищение привели к созданию в иррациональных пластах моей психики образа Папочки. И я всегда очень тосковала по этому образу.
Я при этом отдаю себе отчёт в том, что в этом чувстве нет никакой реальной любви к реальному человеку.
Реальной любви - потому что моя тоска всегда имела строго эгоистическую направленность: мне недоставало любви, я хотела получить ту любовь, которой у меня не было, а потому я хотела его видеть, чтобы он дал мне эту любовь. Обычно в жизни я это чувство переношу на своего мужчину, в попытке компенсировать недополученное от отца полученным от партнёра. Я ведь, со своей 4-й ПЙ-Волей, так и осталась ребёнком. И в отношениях я ребёнок. Очень умный, очень логичный, очень рациональный, очень прагматичный и практичный, очень самостоятельный и склонный сам всех вокруг направлять, но - ребёнок. И максимум раскрытости от меня - это когда я расслабляюсь настолько, что выпускаю это чувство наружу в ни капли не завуалированном виде. Выпускаю маленького ребёнка с жёсткой нехваткой родительской любви. Надо сказать спасибо моему товарищу - такой раскрытости я достигала (и достигаю) только с ним.
А к реальному человеку - потому что мой реальный отец, его реальная личность мне совершенно не нравятся. Нет, ну что-то симпатичное есть безусловно: мой отец обаяшка и милашка, как все Борджиа. Но в целом - это совершенно чужой мне человек. С какими-то чужими ценностями. Вот я на выходных этих еду в Сумы, собираюсь наконец с ним повидаться. Он стал куда чаще мне звонить и всё просит, чтоб я сказала, когда приеду в Сумы, чтоб со мной повидаться. Я каждый раз еду в Сумы и каждый раз ему не звоню, потому что не хочу видаться. Но тут уж я решила уступить его просьбам: он сказал, что живёт сейчас сам, а значит, я не буду наблюдать каких-то посторонних людей (гражданской жены, её дочери и т.п.). Ну и потом, я знаю, что он мне даст денег. Я люблю деньги. И не стесняюсь их брать у отца: он мне должен за все не полученные подарки на день рожденья, да и просто - ребёнок во мне не видит ничего постыдного в том, чтоб его поддерживали финансово. А финансовая поддержка мне нынче не помешает совсем. Ну и, чего уж там, мне хочется вообще на него взглянуть - хотя я знаю, что это, как всегда, приведёт к тому, что я снова разочаруюсь. Ну что ж... его 2Э так меня уговаривала, что мне уж тяжело было отказать.
Так вот я понимаю, что через 15 минут нашего общения я начну чувствовать себя откровенно неуютно и думать, как бы мне сбежать. Потому что чужой же ведь человек, да. Не могу я ему говорить свободно о своей жизни, а он-то этого не понимает, он-то пытается общаться со мной так, будто не было у нас 20 лет необщения.
Особенно задалбывают вопросы о том, когда ж я ему внучков нарожаю. Но я уж как-то ему заявила в ответ, что если он ещё хоть слово скажет на эту тему, я тотчас уйду, и он перестал. Думаю, подействует в случае чего снова.
***
И вот когда я в фильме вижу, как кто-то обретает своего отца, все эти родительско-сыновьи нежности, что были между Дартом Вейдером и Люком Скайуокером, в моей голове случается коллапс: моя психика начинает это переживать как нечто, чего бы она очень желала, что она проецирует на себя настолько сильно, как будто пропускает через себя. И всё, я рыдаю. У меня вскрываются все детские травмы, комплекс Электры во всей его красе, начинают ныть все раны третьей Эмоции.
Всё же как странно порой выстраивается наша психика.