Про САЛО!!!!
Работала это я в торговой фирме. И был у нас там электрик по фамилии САЛО!!! Совершенно мирный дядечка, но…..жил он по принципу, что САЛО без водки не бывает. Совершенно трезвым его никто ни разу не видел, как никто не видел, когда он успевает напиваться, впрочем, как и где…………
Он так мирно в течении дня «накачивался» водкой и уходил в неизвестность подремать. А когда на работе приключался катаклизЬм в виде, к примеру, искрящих розеток, в которые включены всеми любимые компьютеры и требовалось позвать электрика, то звучало это так:
- Люююди, вы Сало не видели????
- Да валяется где-то!!
- Ежели кто увидит, то срочно его ко мне..
Обычно, всё это происходило на глазах наших многоуважаемых клиентов…Это мы знаем , что это САЛО совсем не ТО, но они -то не знали…Физиономии у них были весьма выразительными…..
Так вот, где отсыпался Сало, так никто бы и не узнал, ежели б не случай……..
Стоял во дворе вагон -холодильник. Зачем-то и как-то его туда приволокли и даже пару кусочков рельс под вагон постелили. Сзади вагона валялись какие-то бетонные блоки
и куча всяческого хлама и мусора. И энтот самый вагон не работал, стоял просто так…
И как-то раз сидим это мы на работе и вдруг раздаётся совершенно нечеловеческий вопль…Вылетаем все во двор, а там картина……Мечется около вагона наш электрик и орёт так, что мог бы переорать реактивный самолёт.. Оказывается, за вагоном у него была «нычка», ну «нырнул» он туда в очередной раз, ну выпил, видать, лишку и уснул там себе преспокойненько. А директор решил проверить энтот самый вагон на работоспособность, ну и включил его…..Просыпается это Сало, а тут шумят двигатели…..Ну и показалось ему спросонья, что вагон вот- вот поедет, он решил бежать, а тут у него нога застряла между рельсом и бетонным блоком…..И как он начал там метаться и орать.. Народ сбежался, а подойти к нему никто не может, потому - как все начинали буквально кататься со смеху.
Пока пытались разогнуться, Сало уже смирился с участью Анны Карениной, он обнял вагон и начал рыдать..
После этого случая место дислокации он так и не поменял и поэтому на вопрос: - Где Сало? Был ответ:- В холодильнике!!!!
И это ещё не всё! Решил наш директор в депутаты податься. Выдали ему мандат, прицепили на дверь табличку с надписью, что он и есть тот самый депутат. И решил он это дело «отметить». Собрал народ, вывез на природу, шашлыки, водочка, в общем, всё как положено.. Повеселились, поздравили, ехать домой, оказывается электрику места в транспорте не хватает. И ничего лучше не придумали, как погрузить его в багажник директорского джипа. Он особо и не противился, свернулся там и уснул.
А на следующее утро была у директора встреча со всеми директорами боль - менее крупного бизнеса. Сидят они, какие-то проблемы решают и вдруг Максим, директор наш, подпрыгивает, и как завопит: - Я же вчера Сало в багажнике забыл!!! Забегает к нему в кабинет наш бухгалтер, Надежда Ивановна и говорит:- Да вы не волнуйтесь, Максим Иванович, он проснулся и опять, подлец , в холодильник пошёл!!!!!! Немая сцена!!!!!
Вот такой парень- Сало!!!!!!!!!!!
Он так мирно в течении дня «накачивался» водкой и уходил в неизвестность подремать. А когда на работе приключался катаклизЬм в виде, к примеру, искрящих розеток, в которые включены всеми любимые компьютеры и требовалось позвать электрика, то звучало это так:
- Люююди, вы Сало не видели????
- Да валяется где-то!!
- Ежели кто увидит, то срочно его ко мне..
Обычно, всё это происходило на глазах наших многоуважаемых клиентов…Это мы знаем , что это САЛО совсем не ТО, но они -то не знали…Физиономии у них были весьма выразительными…..
Так вот, где отсыпался Сало, так никто бы и не узнал, ежели б не случай……..
Стоял во дворе вагон -холодильник. Зачем-то и как-то его туда приволокли и даже пару кусочков рельс под вагон постелили. Сзади вагона валялись какие-то бетонные блоки
и куча всяческого хлама и мусора. И энтот самый вагон не работал, стоял просто так…
И как-то раз сидим это мы на работе и вдруг раздаётся совершенно нечеловеческий вопль…Вылетаем все во двор, а там картина……Мечется около вагона наш электрик и орёт так, что мог бы переорать реактивный самолёт.. Оказывается, за вагоном у него была «нычка», ну «нырнул» он туда в очередной раз, ну выпил, видать, лишку и уснул там себе преспокойненько. А директор решил проверить энтот самый вагон на работоспособность, ну и включил его…..Просыпается это Сало, а тут шумят двигатели…..Ну и показалось ему спросонья, что вагон вот- вот поедет, он решил бежать, а тут у него нога застряла между рельсом и бетонным блоком…..И как он начал там метаться и орать.. Народ сбежался, а подойти к нему никто не может, потому - как все начинали буквально кататься со смеху.
Пока пытались разогнуться, Сало уже смирился с участью Анны Карениной, он обнял вагон и начал рыдать..
После этого случая место дислокации он так и не поменял и поэтому на вопрос: - Где Сало? Был ответ:- В холодильнике!!!!
И это ещё не всё! Решил наш директор в депутаты податься. Выдали ему мандат, прицепили на дверь табличку с надписью, что он и есть тот самый депутат. И решил он это дело «отметить». Собрал народ, вывез на природу, шашлыки, водочка, в общем, всё как положено.. Повеселились, поздравили, ехать домой, оказывается электрику места в транспорте не хватает. И ничего лучше не придумали, как погрузить его в багажник директорского джипа. Он особо и не противился, свернулся там и уснул.
А на следующее утро была у директора встреча со всеми директорами боль - менее крупного бизнеса. Сидят они, какие-то проблемы решают и вдруг Максим, директор наш, подпрыгивает, и как завопит: - Я же вчера Сало в багажнике забыл!!! Забегает к нему в кабинет наш бухгалтер, Надежда Ивановна и говорит:- Да вы не волнуйтесь, Максим Иванович, он проснулся и опять, подлец , в холодильник пошёл!!!!!! Немая сцена!!!!!
Вот такой парень- Сало!!!!!!!!!!!