(no subject)
Смена места обитания вызывает массу эмоций. Я-то думала, что мы с кошандрой живем вдвоем. Ага, щас. Нельзя быть такой эгоисткой, ведь мир вокруг кишит разнообразной живностью. Одну из этих живностей я повстречала сегодня утром в ванной.
Нет, визгу не было. Какой смысл визжать, если на твой визг прискачет разве что наряд полиции, вызванный соседями. Визг можно поднимать, когда в твоей койке прохлаждается актуальный амант, которому надо дать возможность проявить героизм не только в мытье посуды и долго вспоминать потом, как он спас тебя с помощью тапочки от воооооооот такой инопланетной твари, замаскированной под таракана (или это жук?). И то при условии, что у аманта нет инсектофобии. У современных мужчин поразительно тонкая душевная организация…
Нынче утром в моей койке никого не обнаружилось, а звонить в 5 утра с требованием приехать, получить тапочку и спасти мне жизнь было сочтено пораженчеством. «Я, в конце концов, женщина и с инопланетной тварью справлюсь как-нибудь сама, а этот пусть дрыхнет у-себя-там, пока я тут мир спасаю!» - сказала я кошке.
План спасения мира был прост: изловить оккупанта живым и с позором выдворить с захваченной территории. Гуманизм ни при чем, просто я брезгливая и оттирание внеземных внутренностей с кафеля в мои планы этим утром никак не входило. Напевая марш из «Звездных войн», я экипировалась космическими перчатками розового цвета и не менее космической банкой из-под огурчиков «Казачьих». Оккупант сразу понял, что захват Земли в лице отдельно взятого санузла провален и пытался убежать, но от меня еще никто не уходил. После короткой фотосессии захватчик, в полном соответствии с планом, был вышвырнут с третьего этажа.
И я даже думать не хочу, что у него могли остаться наследники.
Сейчас закончу статью и всю ванную залью нафиг доместосом.
Нет, визгу не было. Какой смысл визжать, если на твой визг прискачет разве что наряд полиции, вызванный соседями. Визг можно поднимать, когда в твоей койке прохлаждается актуальный амант, которому надо дать возможность проявить героизм не только в мытье посуды и долго вспоминать потом, как он спас тебя с помощью тапочки от воооооооот такой инопланетной твари, замаскированной под таракана (или это жук?). И то при условии, что у аманта нет инсектофобии. У современных мужчин поразительно тонкая душевная организация…
Нынче утром в моей койке никого не обнаружилось, а звонить в 5 утра с требованием приехать, получить тапочку и спасти мне жизнь было сочтено пораженчеством. «Я, в конце концов, женщина и с инопланетной тварью справлюсь как-нибудь сама, а этот пусть дрыхнет у-себя-там, пока я тут мир спасаю!» - сказала я кошке.
План спасения мира был прост: изловить оккупанта живым и с позором выдворить с захваченной территории. Гуманизм ни при чем, просто я брезгливая и оттирание внеземных внутренностей с кафеля в мои планы этим утром никак не входило. Напевая марш из «Звездных войн», я экипировалась космическими перчатками розового цвета и не менее космической банкой из-под огурчиков «Казачьих». Оккупант сразу понял, что захват Земли в лице отдельно взятого санузла провален и пытался убежать, но от меня еще никто не уходил. После короткой фотосессии захватчик, в полном соответствии с планом, был вышвырнут с третьего этажа.
И я даже думать не хочу, что у него могли остаться наследники.
Сейчас закончу статью и всю ванную залью нафиг доместосом.