Нелегитимное литературоведение
В эти выходные я очень мило беседовал с Димой Кузьминым, в том числе и о том, почему современная литературная критика выглядит настолько уныло, почему большинство современной критики в худшем случае похоже на школьное изложение книги, написанное неталантливым и неумным учеником, ну или, в лучшем случае, на пьяный бред портье из клуба постструктуралистов, и чем не ко двору большинству редакторов мои интересные и ИМХО неглупые критические статьи. Дима сказал, что всё дело в том, что я использую в критике некритический инструментарий, и поэтому статьи мои заставляют редактора пожимать плечами. А редакторы, стал быть пожимать плечами не любят.
Я человек упрямый и неуживчивый. Я собираюсь и дальше заставлять пожимать плечами редакторов, дразнить пингвинов и подбрасывать мышь под юбку директорам крупных международных концернов. Именно из-за этого паскудного качества я и разродился новой неправильной критической статейкой. Однако не только поэтому, а ещё и потому, что по-моему правильные бутерброды (по Матроскину) гораздо вкуснее обычных, а вот неправильные критические статьи - это единственные критические статьи приятные для прочтения.
ТИШИНА ХЁГА
Есть некая группа авторов, которых я называю «стилевыми силовиками». Как это? Представьте ринг, на котором задорно мордуют друг-дружку герои аниме-сериала “Боец Бакы». По очереди вылазят на арену паукообразные ушуисты, похожие на одушевлённые коллекции топоров каратисты, обильно шрамированные в предыдущих мордобитиях, байкеры, напоминающие молчаливые автопокрышки культуристы и размалёванные кэтчисты. Все они чинно мутузят друг дружку и расползаются по гримёркам в соответствии с логикой сюжета. И тут один из продавцов мороженого около входа в зал снимает чепчик и отклеивает мерзкие цирковые усишки. Снимает цветную кургузую курточку и бархатные сапожки и по ступенькам, чуть прихрамывая направляется к рингу. На него никто не обращает внимания, пока он не выходит на ринг. На него и в этом случае не обратили бы внимания, если бы на ринг он не вышел прямо сквозь трёхдюймовой толщины дубовые ворота. Именно сквозь, а не через, оставив в воротах этих корявый асимметричный пролом, через который мы можем наблюдать лежащие друг на друге туши вооруженных пулемётами охранников.
Тыц, чтобы читать полностью.
Я человек упрямый и неуживчивый. Я собираюсь и дальше заставлять пожимать плечами редакторов, дразнить пингвинов и подбрасывать мышь под юбку директорам крупных международных концернов. Именно из-за этого паскудного качества я и разродился новой неправильной критической статейкой. Однако не только поэтому, а ещё и потому, что по-моему правильные бутерброды (по Матроскину) гораздо вкуснее обычных, а вот неправильные критические статьи - это единственные критические статьи приятные для прочтения.
ТИШИНА ХЁГА
Есть некая группа авторов, которых я называю «стилевыми силовиками». Как это? Представьте ринг, на котором задорно мордуют друг-дружку герои аниме-сериала “Боец Бакы». По очереди вылазят на арену паукообразные ушуисты, похожие на одушевлённые коллекции топоров каратисты, обильно шрамированные в предыдущих мордобитиях, байкеры, напоминающие молчаливые автопокрышки культуристы и размалёванные кэтчисты. Все они чинно мутузят друг дружку и расползаются по гримёркам в соответствии с логикой сюжета. И тут один из продавцов мороженого около входа в зал снимает чепчик и отклеивает мерзкие цирковые усишки. Снимает цветную кургузую курточку и бархатные сапожки и по ступенькам, чуть прихрамывая направляется к рингу. На него никто не обращает внимания, пока он не выходит на ринг. На него и в этом случае не обратили бы внимания, если бы на ринг он не вышел прямо сквозь трёхдюймовой толщины дубовые ворота. Именно сквозь, а не через, оставив в воротах этих корявый асимметричный пролом, через который мы можем наблюдать лежащие друг на друге туши вооруженных пулемётами охранников.
Тыц, чтобы читать полностью.