ПРАВОСЛАВНЫЕ АНЕКДОТЫ ИЗ ЦЕРКОВНОЙ ЖИЗНИ

[krambambyly]

Судят попа.
- Как же Вы, отче, так искалечили потерпевшего?
Где же Ваша терпимость, где божьи заповеди?
Расскажите нам, как было дело.
- Ну что сказать... Ударил потерпевший меня по правой щеке.
Я подставил левую. Ударил потерпевший меня по левой щеке...
Ну а дальше в Библии ничего не сказано...



Пришла одна сестра на исповедь к священнику и говорит:
- Грешна я, святой отец, гордыня одолевает меня: каждый раз,
когда я в зеркало смотрюсь, то думаю: "Ах, какая я красивая!"
- Ну, это не грех, это заблуждение!



Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию.
Вот сидит он на лекции и с непривычки (а, может, и по привычке)
подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение...



Известная российская бизнес-леди на пляже популярного курорта.
Вся в золоте, на роскошной груди - образок.
- Чей образок? - спрашивают её.
- Серафима СВаровского, - отвечает красавица.



Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!



В детском саду девочка что-то с упоением рисует. Воспитательница:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но, ведь никто не знает, как Он выглядит!

- Сейчас узнают!



Батюшка обращается к мальнькому Ване:

- Ваня, ты молишься перед едой?

- Нет моя мама хорошо готовит.:)



- Мой папа всегда говорит, что лучше дать, чем получить.
- Он у тебя, наверное, священник?
- Не-а. Боксер.