Анекдоты для хорошего настроения во вторник)))
Оригинал взят у jeka_jj в Анекдоты для хорошего настроения во вторник)))
1. Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.
2. В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
3. Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай "Виагру".
4. - Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может, тогда он станет уделять вам больше внимания.
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
- Сделали, как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...
5. - Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги пое@у.
6. Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
7. - Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.
8. Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо - теперь все вещи в шкафу.
9. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...
10. Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"
11. - Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо-версии...
12. - Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
13. Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"
14. На приеме у психолога:
- У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
- Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.
15. - У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.
16. Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!
17. Начало игры "Что? Где? Когда?" несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки.
18. Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко. Короче, пикник был безнадежно испорчен.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146752784-anekdoty-onlayn-18-sht.html#ixzz44DWtWON5
1. Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.
2. В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
3. Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, она подмешивала им в чай "Виагру".
4. - Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может, тогда он станет уделять вам больше внимания.
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он:
- Сделали, как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...
5. - Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги пое@у.
6. Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него:
- Иван, это московская дорога?
- Да московская, московская!
Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина:
- Иван, это точно московская дорога?
- Да московская, говорю, московская!
Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают:
- Иван, так это точно московская дорога?
- Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
7. - Изя, а чем отличается твиттер от фейсбука?
- Кардинально, Сёма. В твиттер люди заходят сделать по-маленькому, а в фейсбук - по-большому.
8. Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и всё хорошо - теперь все вещи в шкафу.
9. Без компьютера мы ничего не можем сделать, а с компьютером мы ничего не делаем...
10. Страшное проклятие женщине: "Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!"
11. - Значит, по-твоему, человек произошёл не от обезьяны, а его создал Бог? Откуда же тогда взялись обезьяны?
- Ну, были и демо-версии...
12. - Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурное лежание.
13. Она стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: "Как бы мне это монетизировать?"
14. На приеме у психолога:
- У меня складывается впечатление, что вокруг одно говно. Как мне оценить свою жизненную ситуацию?
- Ну, исходя из ваших ощущений, можно предположить, что, скорее всего, вы в жопе.
15. - У тебя как с Танькой?
- Хорошо.
- Ну, с Танькой у всех хорошо.
16. Гребаные продавцы незамерзайки! Прекратите молиться об отрицательной температуре!
17. Начало игры "Что? Где? Когда?" несколько раз переносилось, и о наличии в чёрном ящике рыбы догадались не только знатоки.
18. Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко. Короче, пикник был безнадежно испорчен.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146752784-anekdoty-onlayn-18-sht.html#ixzz44DWtWON5