Приколы
Тут недавняя новая подруга (которая косит под простушку, но является агентом ЦРУ, КГБ или собственных тараканов) Акка Knebeckaize
Начнём с того, что нормальные приколы возможны только между людьми, хорошо знающими друг друга: родственниками, друзьями, сослуживцами.
Всякие сраные пранкеры и служащие программ типа "Розыгрыш" - это обычные хамы и грязнули, косящие под снобов.
С претензией.
---
1. Однажды мой отец, хлебнувший на рыбалке из ведра лещовой ухи со слоем раскалённого жира на поверхности (и жестоко обжёгшийся) не подал вида и зачерпнул следующую ложку. Дядя Коля К., полковник, спросил с надеждой: "Ну, как?"- все очень хотели жрать, и отец ответил:
- Нормально, даже подостыла маленько.
Дядя Коля хватанул ложечку остывшей ухи, заорал и с матюками погнался за убегающим и ржущим моим отцом.
2. Только-только я вышел из больницы и восстановился в институте, как ночью в общаге ко мне подошёл студент-каратист Андрюха М. и спросил жалобным тоном, нет ли у меня какого снотворного? Не может заснуть.
С самым серьёзным и немного недовольным видом я достал из тумбочки, из баночки таблетку протионамида в супермодной по тем временам коричневой эллипсоидной оболочке и сказал Андрюхе, что это очень сильное снотворное - протионамид. Отрубишься принудительно через 5 минут, утром голова будет немного тяжёлой.
Так оно и вышло.
Эти, так сказать, импровизации - самый ценный вид прикола. Который замечательно описан у типаоварища Овечкина, подводника.
А есть ещё подготовленные приколы.
3. Была зима, декабрь. Все часы и будильники в комнате общаги, где заснул в своей кроватке некий Князь (отличник) мы перевели на пять часов вперёд. Поэтому вместо семи утра будильник зазвонил в два ночи. По коридору взад-вперёд ходили два нанятых первокурсника с полотенцами и зубными щётками. Создавали оживляж. В умывалке (да, такая у нас была общага, казарменного типа) дежурили мы с Димой М. - умывались и фыркали. Музыкант периодически дёргал ручки различных унитазов в соседнем отсеке.
Около столовой стоял уже не помню кто, и когда Князь подошёл к дверям, тот отошёл от них со словом "блядь..." Князю открылось объявление о том, что столовая не работает до 10 утра из-за отсутствия воды. Двое одетых сотрудников, громко разговаривая между собой, дошли с Князем почти до остановки троллейбуса "улица Стасовой", после чего как-то вернулись назад.
И вся группа стала ждать Князя.
Он вернулся примерно через полчаса.
Впоследствии Князь рассказал, что он долго ждал троллейбуса, (ночь, зима, темно, окна не светятся, в руках дипломат) но не дождался, подошёл к менту (Ленинский проспект был правительственной трассой, менты там часто дежурили) и спросил - чего троллейбусы не ходят?
Мент долго сверлил его взглядом, нюхал воздух (а у Князя было очень простодушное лицо), потом спросил, сколько сейчас времени, по мнению гражданина?
- Двадцать минут девятого,- сказал Князь.
- Нет,- дружелюбно сказал мент,- три двадцать две, иди, проспись.
Князь вернулся в общагу удручённый, ничего не понимающий, грустный.
Мы не смогли его развеселить.
У него вообще не было чувства юмора.
Объявляю флешмоб.
Все мои взаимные друзья (за исключением тех, кто меня забанил) должны (просто обязаны) запостить в своих журналах приколы, в которых они принимали участие или были им свидетелями.
Начнём с того, что нормальные приколы возможны только между людьми, хорошо знающими друг друга: родственниками, друзьями, сослуживцами.
Всякие сраные пранкеры и служащие программ типа "Розыгрыш" - это обычные хамы и грязнули, косящие под снобов.
С претензией.
---
1. Однажды мой отец, хлебнувший на рыбалке из ведра лещовой ухи со слоем раскалённого жира на поверхности (и жестоко обжёгшийся) не подал вида и зачерпнул следующую ложку. Дядя Коля К., полковник, спросил с надеждой: "Ну, как?"- все очень хотели жрать, и отец ответил:
- Нормально, даже подостыла маленько.
Дядя Коля хватанул ложечку остывшей ухи, заорал и с матюками погнался за убегающим и ржущим моим отцом.
2. Только-только я вышел из больницы и восстановился в институте, как ночью в общаге ко мне подошёл студент-каратист Андрюха М. и спросил жалобным тоном, нет ли у меня какого снотворного? Не может заснуть.
С самым серьёзным и немного недовольным видом я достал из тумбочки, из баночки таблетку протионамида в супермодной по тем временам коричневой эллипсоидной оболочке и сказал Андрюхе, что это очень сильное снотворное - протионамид. Отрубишься принудительно через 5 минут, утром голова будет немного тяжёлой.
Так оно и вышло.
Эти, так сказать, импровизации - самый ценный вид прикола. Который замечательно описан у типаоварища Овечкина, подводника.
А есть ещё подготовленные приколы.
3. Была зима, декабрь. Все часы и будильники в комнате общаги, где заснул в своей кроватке некий Князь (отличник) мы перевели на пять часов вперёд. Поэтому вместо семи утра будильник зазвонил в два ночи. По коридору взад-вперёд ходили два нанятых первокурсника с полотенцами и зубными щётками. Создавали оживляж. В умывалке (да, такая у нас была общага, казарменного типа) дежурили мы с Димой М. - умывались и фыркали. Музыкант периодически дёргал ручки различных унитазов в соседнем отсеке.
Около столовой стоял уже не помню кто, и когда Князь подошёл к дверям, тот отошёл от них со словом "блядь..." Князю открылось объявление о том, что столовая не работает до 10 утра из-за отсутствия воды. Двое одетых сотрудников, громко разговаривая между собой, дошли с Князем почти до остановки троллейбуса "улица Стасовой", после чего как-то вернулись назад.
И вся группа стала ждать Князя.
Он вернулся примерно через полчаса.
Впоследствии Князь рассказал, что он долго ждал троллейбуса, (ночь, зима, темно, окна не светятся, в руках дипломат) но не дождался, подошёл к менту (Ленинский проспект был правительственной трассой, менты там часто дежурили) и спросил - чего троллейбусы не ходят?
Мент долго сверлил его взглядом, нюхал воздух (а у Князя было очень простодушное лицо), потом спросил, сколько сейчас времени, по мнению гражданина?
- Двадцать минут девятого,- сказал Князь.
- Нет,- дружелюбно сказал мент,- три двадцать две, иди, проспись.
Князь вернулся в общагу удручённый, ничего не понимающий, грустный.
Мы не смогли его развеселить.
У него вообще не было чувства юмора.
Объявляю флешмоб.
Все мои взаимные друзья (за исключением тех, кто меня забанил) должны (просто обязаны) запостить в своих журналах приколы, в которых они принимали участие или были им свидетелями.