Живительная сила тех самых яиц
Как-то раз мне очень повезло с хирургом. Там, где мог быть дикого уродства шрам, красуется едва заметная ниточка. И кость качественно собрал, чего уж там. А дальше было не очень.
В 11 классе врач долго и упорно заверяла моих родителей, что у меня ОРВИ, и рекомендовала пить Мать-и-Мачеху. Вдруг поможет! И только когда я начала запрашивать перо и чернила, дабы черкануть пару строк перед упокоением души моей младой, но уже изрядно отягощенной грехами, внезапно ее осенило увековечить мои внутренности на рентгеновском снимке.
Оказалось, что жидкость в легких моих перешла уже все мыслимые границы и вот-вот начнет выплескиваться через край, а там, где предполагалась ОРВИ, уже довольно глубоко пустило корни жесточайшее легочное воспаление. С тех пор я игнорирую практически всех врачей, за исключением разве что стоматолога… и еще одного.
Но в этом году случилось что-то страшное. Пока одной моей подруге хотели поставить диагноз «рак» по наличию герпеса на верхней губе, а другой внематочную беременность, хотя там не то что внематочной, а никакой в принципе беременностью не пахло, я была вынуждена пойти по кабинетам.
Сначала был невролог. После скрупулезного изучения снимка, дядя констатировал у меня смещение шейных позвонков.
- И что мне теперь делать?
- Ну как что. Вот так голову вперед наклоняете, потом поднимаете. Три месяца.
- На хер, - подытожила я.
Со скандалом забрала снимок своего смещения и больше не возвращалась. Уже, кстати, не болит. Главное правильно выбрать на чьей руке спать, а снимок канул в недрах моего багажника.
Потом был хирург.
- На что жалуетесь?
- Кость в месте перелома, - говорю, - дико болит.
Опять снимок.
- Уууу,девочка моя, как же тебя собрали то!? В декольте уже и не походишь! - начала сетовать рентгенолог, завидев мое плечо.
- С чего бы! - думала возразить я, припоминая все свои летние наряды, но промолчала. Надоели.
Дальше был снова выход хирурга:
- Ну, все у тебя нормально на снимке. Но на всякий случай попей неделю антибиотики. А то вдруг остеомиелит.
- Может все таки анализы сдадим? А то вдруг не остеомиелит? - робко предложила я.
- Ты сначала антибиотики попей и приходи через неделю.
Фееричнее этого был только хирург в городской поликлинике города Краснознаменска, предлагавший всем пациентам пить воду из крана.
- Вы вот что - пейте сырую воду, она у нас очень полезная. И все пройдет.
Как вы понимаете, совет сей крайне актуален, когда ты сидишь с переломом ноги у него, а он так издалека, не притрагиваясь, на глаз что-то там оценил и:
- Пейте воду.
Пью, хули. Самый безвредный доктор. Не облучал, антибиотиками не травил. А вода, она, как известно, жизнь. Или как там.
Затем была тетка, которая прямо таки восхитила меня в самом начале нашего общения своим профессиональным подходом. В ответ на мою жалобу, она выдала мне три кило направлений на анализы и сказала прийти через неделю.
За получением результатов сданного всего последовал диалог:
- Так, ну у вас идеальные анализы.
- Я рада, но что мне делать? Проблема не исчезла.
- Я не знаю. Взывайте скорую. Это опасно, - развела руками барышня.
- На хер, - снова подытожила я. Обошлись без скорой. Прошло.
Вот тут самое место ввинтить историю про то, как все стоматологи-терапевты Москвы спорили со всеми стоматологами-хирургами Москвы на тему удалять ли мне зубы мудрости, но это будет несколько преувеличено (все таки не все, а лишь добрая половина) и займет внушительную часть папируса. Как итог могу сказать только: хирурги победили и сохранили мне мою мудрость на 75%.
Итак, наконец, настало время для моего фаворита. Дерматолог-косметолог. Даже не буду приводить весь диалог полностью, потому что хватит и двух фраз.
- Вы какой косметикой пользуетесь?
- Holy Land.
- Это израильская косметика, она для арабок и евреек. Не надо ей пользоваться.
Занавес, товарищи. Аплодирую стоя. А это, бл…, ребенок, рожденный на Святой земле, не надо ему улыбаться. И кускус не жрите, мало ли, не для россиянского желудка оно, ууу!
Я уж было хотела загуглить, не могу ли я совершенно случайно засудить ее за оскорбление чувств меня, верующей в равенство арабов, евреев и русских, но плюнула.
Затем эта мадемуазель, конечно, выдала мне рекламный лист с какой то невообразимой косметикой и наказала пользоваться ею.
С некоторых пор я отличаюсь завидным постоянством, поэтому ответ мой не изменился:
- На хер.
Резюмируя вышесказанное и возвращаясь к заголовку, в качестве вывода сказать имею одно: нет более целебной штуки, чем правильные яйца. И я сейчас не про куриные. Главное правильно прикладывать, исцеляет все. Остальное - на хер. Ну или воду пейте, в конце концов. Хуже не будет.
В 11 классе врач долго и упорно заверяла моих родителей, что у меня ОРВИ, и рекомендовала пить Мать-и-Мачеху. Вдруг поможет! И только когда я начала запрашивать перо и чернила, дабы черкануть пару строк перед упокоением души моей младой, но уже изрядно отягощенной грехами, внезапно ее осенило увековечить мои внутренности на рентгеновском снимке.
Оказалось, что жидкость в легких моих перешла уже все мыслимые границы и вот-вот начнет выплескиваться через край, а там, где предполагалась ОРВИ, уже довольно глубоко пустило корни жесточайшее легочное воспаление. С тех пор я игнорирую практически всех врачей, за исключением разве что стоматолога… и еще одного.
Но в этом году случилось что-то страшное. Пока одной моей подруге хотели поставить диагноз «рак» по наличию герпеса на верхней губе, а другой внематочную беременность, хотя там не то что внематочной, а никакой в принципе беременностью не пахло, я была вынуждена пойти по кабинетам.
Сначала был невролог. После скрупулезного изучения снимка, дядя констатировал у меня смещение шейных позвонков.
- И что мне теперь делать?
- Ну как что. Вот так голову вперед наклоняете, потом поднимаете. Три месяца.
- На хер, - подытожила я.
Со скандалом забрала снимок своего смещения и больше не возвращалась. Уже, кстати, не болит. Главное правильно выбрать на чьей руке спать, а снимок канул в недрах моего багажника.
Потом был хирург.
- На что жалуетесь?
- Кость в месте перелома, - говорю, - дико болит.
Опять снимок.
- Уууу,девочка моя, как же тебя собрали то!? В декольте уже и не походишь! - начала сетовать рентгенолог, завидев мое плечо.
- С чего бы! - думала возразить я, припоминая все свои летние наряды, но промолчала. Надоели.
Дальше был снова выход хирурга:
- Ну, все у тебя нормально на снимке. Но на всякий случай попей неделю антибиотики. А то вдруг остеомиелит.
- Может все таки анализы сдадим? А то вдруг не остеомиелит? - робко предложила я.
- Ты сначала антибиотики попей и приходи через неделю.
Фееричнее этого был только хирург в городской поликлинике города Краснознаменска, предлагавший всем пациентам пить воду из крана.
- Вы вот что - пейте сырую воду, она у нас очень полезная. И все пройдет.
Как вы понимаете, совет сей крайне актуален, когда ты сидишь с переломом ноги у него, а он так издалека, не притрагиваясь, на глаз что-то там оценил и:
- Пейте воду.
Пью, хули. Самый безвредный доктор. Не облучал, антибиотиками не травил. А вода, она, как известно, жизнь. Или как там.
Затем была тетка, которая прямо таки восхитила меня в самом начале нашего общения своим профессиональным подходом. В ответ на мою жалобу, она выдала мне три кило направлений на анализы и сказала прийти через неделю.
За получением результатов сданного всего последовал диалог:
- Так, ну у вас идеальные анализы.
- Я рада, но что мне делать? Проблема не исчезла.
- Я не знаю. Взывайте скорую. Это опасно, - развела руками барышня.
- На хер, - снова подытожила я. Обошлись без скорой. Прошло.
Вот тут самое место ввинтить историю про то, как все стоматологи-терапевты Москвы спорили со всеми стоматологами-хирургами Москвы на тему удалять ли мне зубы мудрости, но это будет несколько преувеличено (все таки не все, а лишь добрая половина) и займет внушительную часть папируса. Как итог могу сказать только: хирурги победили и сохранили мне мою мудрость на 75%.
Итак, наконец, настало время для моего фаворита. Дерматолог-косметолог. Даже не буду приводить весь диалог полностью, потому что хватит и двух фраз.
- Вы какой косметикой пользуетесь?
- Holy Land.
- Это израильская косметика, она для арабок и евреек. Не надо ей пользоваться.
Занавес, товарищи. Аплодирую стоя. А это, бл…, ребенок, рожденный на Святой земле, не надо ему улыбаться. И кускус не жрите, мало ли, не для россиянского желудка оно, ууу!
Я уж было хотела загуглить, не могу ли я совершенно случайно засудить ее за оскорбление чувств меня, верующей в равенство арабов, евреев и русских, но плюнула.
Затем эта мадемуазель, конечно, выдала мне рекламный лист с какой то невообразимой косметикой и наказала пользоваться ею.
С некоторых пор я отличаюсь завидным постоянством, поэтому ответ мой не изменился:
- На хер.
Резюмируя вышесказанное и возвращаясь к заголовку, в качестве вывода сказать имею одно: нет более целебной штуки, чем правильные яйца. И я сейчас не про куриные. Главное правильно прикладывать, исцеляет все. Остальное - на хер. Ну или воду пейте, в конце концов. Хуже не будет.