Жизнерадостным не читать.
Долго ничего не происходило. Да и до сих пор не происходит. Ровно ничего, кроме того, что теперь мне жутко плохо. Моя апатия уже порядком меня пугает, теперь мне не кажется, что однажды я проснусь с хорошим настроением. Если на то пошло, то просыпаться мне уже тоже не хочется. Открыв утром глаза и понимая, что это опять случилось, я зарываюсь обратно в постель и стараюсь спать. Спать совсем не хочется, но это не важно. Встав с кровати я давно не смотрю в зеркало, там уж точно ничего хорошего нет, а чуть позже глянув в него я только утверждаюсь в этой мысли. Стоит чуть задержать взгляд в глаза и те, которые в отражении меняются за секунду как у детей что сейчас разревутся. Глаза правда становятся мокрыми и я от зеркала проч! Кофе утром больше не кажется мне прекрасным временем дня, он просто есть. Про выбор "чем бы мне хотелось позавтракать..." Я тоже давно забыла, я просто нахожу что-нибудь на кухне. Думаю, если бы от голода не тошнило я бы даже не вспоминала про сей ритуал. Информация о том что лето кончается меня никак не трогает, мне совсем не хочется выходить из дома. Какой в ж.. Свежий воздух? Солнце, гуляем? К черту все. Мне там не по себе. Не так давно я начала выгонять себя из дома хоть чуток пройтись - не знаю, чем это нравилось. Если зачем-то надо куда-то идти, одеться для меня огромная проблема. Все отвратное, я отвратная, все ужасно - настроение, даже если и было никаким, то теперь точно портиться, так что я теперь знаю, что принесет мне процесс сборов - я стараюсь с ним не сталкиваться. Больше я не хочу никуда и ни с кем. Все какие либо предложения "прогуляться" пресекаются сразу. Я теперь знаю, почему бывает, люди не берут трубку - им нечего сказать. Я теперь не беру трубки. И вообще не общаюсь теперь с людьми, наверное они чувствуют как собаки, потому что наше "необщение" обоюдно.
Некоторое время назад я пыталась вытащить себя из этого - придумала Испанию и путь пилигрима. Хватило примерно на неделю, я опять ничего и никак не хочу. Плохо до жути. Я стараюсь никому не показываться. И самое ужасное во всем этом, что Я больше не чувствую в себе сил что-либо сделать. И наверное, уже не хочу. Любая попытка дать мне волшебный пинок, даже из благих побуждений, будет встречена войной. Недавно я посоветовали одному "гореть в аду" - там не было ни тени шутки. Я никогда не могла себе представить, что могу испытывать такое разрубающее что-то внутри: "гори а Аду". И как-будто я сама не знаю как асе плохо, любой кто хоть немного повышает на меня голос в вспомогательных целях - будет послан далеко и теперь в жесткой форме (тебя тоже это касается, да, тебя). "В здоровом теле- здоровый дух" согласна, только абонемент тоже кончился. И теперь я двигаюсь мееедлено и омебно.
Недавно нашла препараты под которыми "все не так плохо" и они как-то блокируют то, что разъедает мозг. Но долго тоже не получается, начинаю ненавидеть себя еще сильнее. Сказала нескольким близким и чутким людям "по-моему у меня депрессия" так они мне не поверили. А мне кажется что это уже так. Потому что есть такой диагноз у врачей. В любом случае, в голове по стоянка крутится девушка с недавно выявленной шизофренией, я точно помню, что у нее долгое время было такое поведение и чувства как у меня сейчас. Мне это не нравится. Потому что ее все равно вытащили из больницы и заставляют жить. Т.е. Издеваются.
Мне постоянно противно от себя, но я не могу уже ничего. Но хочется сказать тем кто давно это видит, какого черта вы позволяете мне это делать и чувствовать?! Почему вы не можете помочь мне, ведь если бы я сама что-то могла я бы давно это сделала(