Подарки
Стояла нервная осенняя погода. То тучи медленно и властно затягивали пустое и холодное небо, то на смену непогоде выглядывало уже не греющее, но все еще радующее солнце.
Фигушки, я так писать не буду.
В общем, одну девушку Глашеньку (хотя может быть и нескольких, почем знать - мы о конкретной) угораздило родиться чуть ближе к концу сентября. Дура дурой Дева девой, короче. К своим годам девушка сумели нажить себе целлюлит и неврастению двух подружек. Машеньку и Сашеньку. Совокупный интеллект троицы приближался к 150, поэтому в одной компании с ними тремя (одновременно) создавалось впечатление, что общаешься с доктором наук. Но ежели хоть один элемент отваливался - система летела к чертовой бабушке.
Поэтому выбор подарка на ДР для каждой превращался в историю, полную боли и разбитых надежд. Спасало ситуацию только то, что они научились включать мозги компьютер, и вводить необходимые буквы в Яндексе, который милостиво за ними даже ошибки исправлял. Ну просто дети-индиго. На этот раз коллективный разум подсказал - надо подарком удивить. Судя по результатам поиска, самое удивительно в этом мире - совсем не водопады Игуасу или солончак Уюни. Отнюдь, секс-шоп превзошел их на много баллов по удивительности. Девушки сморщили личики, но вспомнили, что уже пора рожать третьего 18 им уже стукнуло, и пора бы уже посмотреть на ассортимент, предлагаемый данными заведениями. Хотя это и неинтересно, и аморально, и фу-фу-фу.
Уже через 20 минут девушки лицезрели слово "Интим", слабо подсвеченное неоновыми лампочками (что для трех часов дня стандартное явление). Переглянулись. Вошли. Еще раз переглянулись. Подарки были везде, и их обилие затрудняло выбор. Хотя, еще больше затруднял тот факт, что трудно подобрать необходимую вещь, мерзко хихикая, не зная предпочтений подруги. Необходима была помощь квалифицированного консультанта. И, знаете, девчонкам повезло. К ним спустился ангел фаллоимитаторов в лице продавщицы "слегказасорок". Тетя осмотрела потенциальных покупателей. Вздохнула. Из угла торгового зала на нее глядели два совенка. (Для тех, у кого туговато с воображением)
У совят были красные лица и слезящиеся глаза. Тетя поняла, что день опять испорчен надо наставить молодежь на путь истинный. Так, Машенька и Сашенька узнали, что и куда вставляется зачем используется, без каких аксессуаров жизнь пройдет впустую и "Девушки, если Ваш мужчина это не использует - он пустое место в постели, уж поверьте моему опыту!".
В назначенный день Глашенька приготовила угощение креветки и мартини, украсила комнату полтора шарика, и села в предвкушении. Подруги обещали удивить! Не обманули - пришли с крайне просветленными лицами и легким оттенком вселенской скорби в глазах. Протянули имениннице сертификат в Летуаль. На конверте было написано: "Поверь нам - лучше это!". Так и получилось, что приятного в жизни Глашеньки стало на 50 мл больше, а хуевого и вовсе не было. За сим и откланяемся.
Фигушки, я так писать не буду.
В общем, одну девушку Глашеньку (хотя может быть и нескольких, почем знать - мы о конкретной) угораздило родиться чуть ближе к концу сентября. Дура дурой Дева девой, короче. К своим годам девушка сумели нажить себе целлюлит и неврастению двух подружек. Машеньку и Сашеньку. Совокупный интеллект троицы приближался к 150, поэтому в одной компании с ними тремя (одновременно) создавалось впечатление, что общаешься с доктором наук. Но ежели хоть один элемент отваливался - система летела к чертовой бабушке.
Поэтому выбор подарка на ДР для каждой превращался в историю, полную боли и разбитых надежд. Спасало ситуацию только то, что они научились включать мозги компьютер, и вводить необходимые буквы в Яндексе, который милостиво за ними даже ошибки исправлял. Ну просто дети-индиго. На этот раз коллективный разум подсказал - надо подарком удивить. Судя по результатам поиска, самое удивительно в этом мире - совсем не водопады Игуасу или солончак Уюни. Отнюдь, секс-шоп превзошел их на много баллов по удивительности. Девушки сморщили личики, но вспомнили, что уже пора рожать третьего 18 им уже стукнуло, и пора бы уже посмотреть на ассортимент, предлагаемый данными заведениями. Хотя это и неинтересно, и аморально, и фу-фу-фу.
Уже через 20 минут девушки лицезрели слово "Интим", слабо подсвеченное неоновыми лампочками (что для трех часов дня стандартное явление). Переглянулись. Вошли. Еще раз переглянулись. Подарки были везде, и их обилие затрудняло выбор. Хотя, еще больше затруднял тот факт, что трудно подобрать необходимую вещь, мерзко хихикая, не зная предпочтений подруги. Необходима была помощь квалифицированного консультанта. И, знаете, девчонкам повезло. К ним спустился ангел фаллоимитаторов в лице продавщицы "слегказасорок". Тетя осмотрела потенциальных покупателей. Вздохнула. Из угла торгового зала на нее глядели два совенка. (Для тех, у кого туговато с воображением)
У совят были красные лица и слезящиеся глаза. Тетя поняла, что день опять испорчен надо наставить молодежь на путь истинный. Так, Машенька и Сашенька узнали, что и куда вставляется зачем используется, без каких аксессуаров жизнь пройдет впустую и "Девушки, если Ваш мужчина это не использует - он пустое место в постели, уж поверьте моему опыту!".
В назначенный день Глашенька приготовила угощение креветки и мартини, украсила комнату полтора шарика, и села в предвкушении. Подруги обещали удивить! Не обманули - пришли с крайне просветленными лицами и легким оттенком вселенской скорби в глазах. Протянули имениннице сертификат в Летуаль. На конверте было написано: "Поверь нам - лучше это!". Так и получилось, что приятного в жизни Глашеньки стало на 50 мл больше, а хуевого и вовсе не было. За сим и откланяемся.