Про мужей, родственников и сан-эпидрежим
авторsimona_nikak
Муж, объелся груш.
Мне сегодня выпала оказия побывать в одной из клиник крайнего израильского севера. Точнее, бываю-то я там регулярно теперь, а сегодня присутствовала на операции кесарева сечения после искусственного оплодотворения. На операции, кроме бригады, меня и еще парочки моих коллег присутствовал так же муж оперируемой. Уж не знаю, какими путями он пробрался в операционную - обычно мужей пускают только в родзал - но факт его присутствия сложно назвать оптическим обманом. Потому что вел он себя так, что в самой середине операции хирурги вынуждены были вызвать охрану и вывести мужика из оперблока. А я стояла и в который раз думала о том, как я "люблю" мужей и вообще посторонних в родзале, (и не только в родзале) и в итоге придумала об этом написать.
Пришла домой и вспомнила, что все уже написано до меня. Мною же и написано, что характерно, два года назад.
Написано примерно вот так:
Я очень люблю родственников в родзале, особенно мужей и мам.
Нет, ну муж на родах, конечно, отличная штука, просто не каждый способен на такой подвиг. Ну это как альпинизм - кто-то способен, а кто-то, извините, с пивом на диванчик.
Есть мужья, что сразу падают в обморок. С ними проще всего: стоял-стоял себе мужик, никому не мешал, синел потихонечку и так же тихонечко в обморок и сполз по стеночке - уноси готовенького, кто на новенького.
А есть такие, которым все интересно. Как дети малые, чесслово!
Такой муж бегает за персоналом по всему родзалу и бомбардирует всех кого ни попадя идиотскими вопросами:
- Ой, доктор, а что это у вас за штучка блестящая? Она для чего?
- Ой, там кажется голова лезет, дайте я посмотрю! - Пих, и от толчка его мощного бедра доктор плавно-стремительно отлетает к лифтам.
- Ой, а вот это зачем? А это для чего?
- А зачем тут эти лампы?
- Ой, а чего она так пыхтит, ей сильно больно?
- Ой, какие у нее глаза, щас лопнет! - и жене - Ты мышка, гыыыы.
- А зашивать ее будете? Вот прям иголками и нитками, как носки? А ножницы вам зачем? Аааа, это не ножницы?! А шо??? Только сильно не зашивайте, мне местечко оставьте, гыыыы. А пошить дадите? Ну можно я хотя бы посмотрю, мне же так интересно!
Нет, мужики, оно и понятно, что вам дико любопытно как ваша супруга внутри устроена. А вдруг у нее там Тадж-Махал. Или висячие сады Семирамиды. Или сборная России в хоккей играет, вольготно расположившись в супружеском лоне. Или, к примеру, золото-бриллианты напиханы в немеряном количестве, мало ли, ну вдруг. Только вы немного мешаете в этот момент. Ну совсем чуть-чуть. И медперсоналу и жене своей. Да вы, блин, всех в родзале задрали уже! Только послать вас нельзя, к сожалению.
Ну вот представьте себе: сидите вы дома с пивом и рыбой, футбол смотрите. Оле-оле-оле-оле, Украииинааа, вперед! Чемпионат мира, к примеру. Финал, блин.
Опасный момент, удар по воротам, Зидан бьет головой в грудь Матерацци, удаление с поля, удар по воротам, еще удар! Острейший момент, пиво на исходе и тут так, опппа! - жена откуда ни возьмись. И давай перед экраном мельтешить, туда-сюда-туда-сюда. А потом, не прекращая суетливых движений, с пулеметной скоростью задает дебильные вопросы: "Ой, а кто этот поц в желтой майке? Это Рональдиньо? Живой Рональдиньо? И шо, вот так прям бегает? Ну, клаааас! А вот это кто, в черном, свистит все время? Судья? Прикоооольно! А че они так бегают, они что придурки? А это они щас гол забили, да? Ну сууупер! А кто играет, наши с вашими? Ооооо! Ну поцелуй меня, любимый, ну еще один раз, ну еще два, долго целуй, взасос? Ты меня любишь? Сильно? Честно-честно? Поклянись! А чего они так орут? А чего этот додик упал,он что пьяный? Че и пьяным на поле можно ? Ну ващееее! А это правда живые итальяшки? Вау!
А у них трава на поле настоящая или газон? А что такое "вне игры"? А че ты так орешь-то? А? АААААА!"
Ваши действия в этой ситуации? Правильно, в лучшем случае ваша жена отделается легким испугом - заиканием.
В худшем...мир ее праху. И никто вас не осудит еще и сочувствовать будут, угу.
А нам нельзя - заикание. Нам надо сохранять спокойствие и вежливо улыбаться.
Ну а мамы в родзале это вообще сразу беги в лес,только быстро!
Вот она сидит, такая, у изголовья и за всем внимательно наблюдает, как бы ее девочке, ее кровиночке, ненароком больно не сделали.Чуть что - орет.
- Что вы делаете,ей же больно!
- Вы что не видите, из нее ребенок лезет, какой там тужиться - она устала, ребенок же лезет!
- Что вы там схватили моего внука за голову, вы же сейчас ее оторвете!
- Уберите немедленно ваши руки оттуда, изверги!
- Что вы делаете, вы что не видите, у нее же кровь оттуда идет. Она уже три литра потеряла!
- Не надо ей ничего там резать, она и сама прекрасно может порваться!
И рявнуть что-нибудь соответствующее моменту, тоже не моги. Вежливо все и с улыбкой!
А еще есть категория посетителей которую я называю "Приходите тараканы, я вас чаем угощу".
И приходят. Толпами. Хуторами. Деревнями. Да что там, городами целыми приходят.
И главное, со всего отделения стулья пособирают, рассядется человек двадцать у постели, как у одра смертного и сидят. Молчат. Смотрят на нее. А она лежит. И тоже молчит. И на них внимательно глядит. И так четыре часа. Никакой полезной функции не несут, разговоров не ведут, но сидят. Это называется: "мы пришли навестить счастливую мать". Посидели, помолчали, отметились - на свободу с чистой совестью.
Или так. Захожу как-то в палату, обход вечерний провести. Вечером обход делать самое то, о делах наших женских покалякать, там чайку налили, там сочку хлебнула, там бутербродик схомячила за чужой счет, печеньку там, шашлычок, кофейку опять же бахнуть можно, как говорится - приятное с полезным. Ну захожу, короче, а тут картина Репина: не ждали. В палате две кровати: на одной лежит муж пациентки, прям как есть, во все свои метр с кепкой и в грязных ботинках. Ага, с ногами на кровати, щас так модно, вы что, не в курсе? На второй кровати друг мужа в той же позе улегся, выглядит также. И футбол по телеку смотрят, с пивом разумеется, а как же без него, родимого. Меня в упор не замечают. Наконец рекламная пауза, оба так упс! - кто здесь?
Это я, соседский кот, пришел пиздить ваш колбас, говорю. А жена ваша нынче где?
Муж, не меняя позы: вон там, в малиновом берете, с послом испанским говорит, в смысле "где-то там ходит, с подружками."
После лихорадочных поисков пациентка находится в кругу подруг, на балконе. Кофе вкушають оне-с, мешать не моги. И пофиг, что у пациентки давление - два тонометра уже в куски разлетелось. Мы кофе пьем с подружками, а муж футбол смотрит. Чувствуем себя как дома, фигле.
Или так. Вот, к примеру, родила женщина. Допустим, ночь глубокая, ну час ночи где-то. Лежит, отдыхает на каталочке в предбанничке. А тут так - здрасте вам, семья приперлась в три часа ночи. Причем вся семья. Мамы, папы, бабушки, дяди, тети, братья, друзья, подруги, собаки, кошки, попугайчики, хомячки и рыбки, человек 50, короче. И парализованный дедушка впереди на белом коне в инвалидной коляске. Хей-хоу! "Садитесь,я вам рад, откиньте всякий страх и можете держать себя свободно, я разрешаю вам".
И как проходят только, ума не приложу. Половина к дверям предбанничка рвется, на родильницу взглянуть-облобызать,особенно рыбкам интересно, другая половина детское отделение штурмует, на ребеночка позырить. И ведь не выгонишь - такая орава, а нас ночью в отделении раз-два и этого много будет. Даже охрана не помогает иногда. Не уйдут пока до смерти не залюбят. Но мы же вежливые и улыбаемся, вы в курсе.
Вот так примерно все и было сегодня. Ничего не меняется. Честное слово, иногда страшно скучаю по нашему родному, суровому советскому сан-эпидрежиму.
Муж, объелся груш.
Мне сегодня выпала оказия побывать в одной из клиник крайнего израильского севера. Точнее, бываю-то я там регулярно теперь, а сегодня присутствовала на операции кесарева сечения после искусственного оплодотворения. На операции, кроме бригады, меня и еще парочки моих коллег присутствовал так же муж оперируемой. Уж не знаю, какими путями он пробрался в операционную - обычно мужей пускают только в родзал - но факт его присутствия сложно назвать оптическим обманом. Потому что вел он себя так, что в самой середине операции хирурги вынуждены были вызвать охрану и вывести мужика из оперблока. А я стояла и в который раз думала о том, как я "люблю" мужей и вообще посторонних в родзале, (и не только в родзале) и в итоге придумала об этом написать.
Пришла домой и вспомнила, что все уже написано до меня. Мною же и написано, что характерно, два года назад.
Написано примерно вот так:
Я очень люблю родственников в родзале, особенно мужей и мам.
Нет, ну муж на родах, конечно, отличная штука, просто не каждый способен на такой подвиг. Ну это как альпинизм - кто-то способен, а кто-то, извините, с пивом на диванчик.
Есть мужья, что сразу падают в обморок. С ними проще всего: стоял-стоял себе мужик, никому не мешал, синел потихонечку и так же тихонечко в обморок и сполз по стеночке - уноси готовенького, кто на новенького.
А есть такие, которым все интересно. Как дети малые, чесслово!
Такой муж бегает за персоналом по всему родзалу и бомбардирует всех кого ни попадя идиотскими вопросами:
- Ой, доктор, а что это у вас за штучка блестящая? Она для чего?
- Ой, там кажется голова лезет, дайте я посмотрю! - Пих, и от толчка его мощного бедра доктор плавно-стремительно отлетает к лифтам.
- Ой, а вот это зачем? А это для чего?
- А зачем тут эти лампы?
- Ой, а чего она так пыхтит, ей сильно больно?
- Ой, какие у нее глаза, щас лопнет! - и жене - Ты мышка, гыыыы.
- А зашивать ее будете? Вот прям иголками и нитками, как носки? А ножницы вам зачем? Аааа, это не ножницы?! А шо??? Только сильно не зашивайте, мне местечко оставьте, гыыыы. А пошить дадите? Ну можно я хотя бы посмотрю, мне же так интересно!
Нет, мужики, оно и понятно, что вам дико любопытно как ваша супруга внутри устроена. А вдруг у нее там Тадж-Махал. Или висячие сады Семирамиды. Или сборная России в хоккей играет, вольготно расположившись в супружеском лоне. Или, к примеру, золото-бриллианты напиханы в немеряном количестве, мало ли, ну вдруг. Только вы немного мешаете в этот момент. Ну совсем чуть-чуть. И медперсоналу и жене своей. Да вы, блин, всех в родзале задрали уже! Только послать вас нельзя, к сожалению.
Ну вот представьте себе: сидите вы дома с пивом и рыбой, футбол смотрите. Оле-оле-оле-оле, Украииинааа, вперед! Чемпионат мира, к примеру. Финал, блин.
Опасный момент, удар по воротам, Зидан бьет головой в грудь Матерацци, удаление с поля, удар по воротам, еще удар! Острейший момент, пиво на исходе и тут так, опппа! - жена откуда ни возьмись. И давай перед экраном мельтешить, туда-сюда-туда-сюда. А потом, не прекращая суетливых движений, с пулеметной скоростью задает дебильные вопросы: "Ой, а кто этот поц в желтой майке? Это Рональдиньо? Живой Рональдиньо? И шо, вот так прям бегает? Ну, клаааас! А вот это кто, в черном, свистит все время? Судья? Прикоооольно! А че они так бегают, они что придурки? А это они щас гол забили, да? Ну сууупер! А кто играет, наши с вашими? Ооооо! Ну поцелуй меня, любимый, ну еще один раз, ну еще два, долго целуй, взасос? Ты меня любишь? Сильно? Честно-честно? Поклянись! А чего они так орут? А чего этот додик упал,он что пьяный? Че и пьяным на поле можно ? Ну ващееее! А это правда живые итальяшки? Вау!
А у них трава на поле настоящая или газон? А что такое "вне игры"? А че ты так орешь-то? А? АААААА!"
Ваши действия в этой ситуации? Правильно, в лучшем случае ваша жена отделается легким испугом - заиканием.
В худшем...мир ее праху. И никто вас не осудит еще и сочувствовать будут, угу.
А нам нельзя - заикание. Нам надо сохранять спокойствие и вежливо улыбаться.
Ну а мамы в родзале это вообще сразу беги в лес,только быстро!
Вот она сидит, такая, у изголовья и за всем внимательно наблюдает, как бы ее девочке, ее кровиночке, ненароком больно не сделали.Чуть что - орет.
- Что вы делаете,ей же больно!
- Вы что не видите, из нее ребенок лезет, какой там тужиться - она устала, ребенок же лезет!
- Что вы там схватили моего внука за голову, вы же сейчас ее оторвете!
- Уберите немедленно ваши руки оттуда, изверги!
- Что вы делаете, вы что не видите, у нее же кровь оттуда идет. Она уже три литра потеряла!
- Не надо ей ничего там резать, она и сама прекрасно может порваться!
И рявнуть что-нибудь соответствующее моменту, тоже не моги. Вежливо все и с улыбкой!
А еще есть категория посетителей которую я называю "Приходите тараканы, я вас чаем угощу".
И приходят. Толпами. Хуторами. Деревнями. Да что там, городами целыми приходят.
И главное, со всего отделения стулья пособирают, рассядется человек двадцать у постели, как у одра смертного и сидят. Молчат. Смотрят на нее. А она лежит. И тоже молчит. И на них внимательно глядит. И так четыре часа. Никакой полезной функции не несут, разговоров не ведут, но сидят. Это называется: "мы пришли навестить счастливую мать". Посидели, помолчали, отметились - на свободу с чистой совестью.
Или так. Захожу как-то в палату, обход вечерний провести. Вечером обход делать самое то, о делах наших женских покалякать, там чайку налили, там сочку хлебнула, там бутербродик схомячила за чужой счет, печеньку там, шашлычок, кофейку опять же бахнуть можно, как говорится - приятное с полезным. Ну захожу, короче, а тут картина Репина: не ждали. В палате две кровати: на одной лежит муж пациентки, прям как есть, во все свои метр с кепкой и в грязных ботинках. Ага, с ногами на кровати, щас так модно, вы что, не в курсе? На второй кровати друг мужа в той же позе улегся, выглядит также. И футбол по телеку смотрят, с пивом разумеется, а как же без него, родимого. Меня в упор не замечают. Наконец рекламная пауза, оба так упс! - кто здесь?
Это я, соседский кот, пришел пиздить ваш колбас, говорю. А жена ваша нынче где?
Муж, не меняя позы: вон там, в малиновом берете, с послом испанским говорит, в смысле "где-то там ходит, с подружками."
После лихорадочных поисков пациентка находится в кругу подруг, на балконе. Кофе вкушають оне-с, мешать не моги. И пофиг, что у пациентки давление - два тонометра уже в куски разлетелось. Мы кофе пьем с подружками, а муж футбол смотрит. Чувствуем себя как дома, фигле.
Или так. Вот, к примеру, родила женщина. Допустим, ночь глубокая, ну час ночи где-то. Лежит, отдыхает на каталочке в предбанничке. А тут так - здрасте вам, семья приперлась в три часа ночи. Причем вся семья. Мамы, папы, бабушки, дяди, тети, братья, друзья, подруги, собаки, кошки, попугайчики, хомячки и рыбки, человек 50, короче. И парализованный дедушка впереди на белом коне в инвалидной коляске. Хей-хоу! "Садитесь,я вам рад, откиньте всякий страх и можете держать себя свободно, я разрешаю вам".
И как проходят только, ума не приложу. Половина к дверям предбанничка рвется, на родильницу взглянуть-облобызать,особенно рыбкам интересно, другая половина детское отделение штурмует, на ребеночка позырить. И ведь не выгонишь - такая орава, а нас ночью в отделении раз-два и этого много будет. Даже охрана не помогает иногда. Не уйдут пока до смерти не залюбят. Но мы же вежливые и улыбаемся, вы в курсе.
Вот так примерно все и было сегодня. Ничего не меняется. Честное слово, иногда страшно скучаю по нашему родному, суровому советскому сан-эпидрежиму.