(no subject)
Завтра заступлю на следующие три смены. То есть до 17 режим "Рид онли", может чуть кратких ответов. Весьма взбодрило сообщение "инету и миру", что я, страшное домашнее уё...ще, совсем затиранил бедную несчастную "наивную чукотскую девочку" (самоименование), которая долгие тягучие минуты пытается проявить заботу обо мне в свободное от быстротечных часов остальных важных дел. Помню, в начальной школе была такая подколка: подходили к тебе и скороговоркой выпаливали фразу типа - "конфету хочешь? ну, не хочешь - как хочешь..."
Чувствую себя примерно так же глупо. Не успеваю врубиться, что внимание уже уделено мне, недостойному, а на меня уже обиделись, что не возрадовался. Что появляется в поведении кота, решившего, что хозяйка от него отказалась? Недоверие ко всему. И устойчивое убеждение, что мне ни от кого ничего не надо, раз я в любимцы не гож. Позитива меньше, зато обломов почти нет. Не ждал и не получил - нормально. Надеялся и не получил- психозы и скандалы. Зарычал, не подпуская, а почему и с какого времени начал (раньше так сделать и в голову не приходило).
Про...ли скотинку, так надо по новой приручать. Причём уже долго и терпеливо, недоверие штука долгоиграющая. Сколько лет отдых и развлечения без меня? Теперь сравнимый интервал добиваться, чтобы мне захотелось совместных проектов. Простое "хочется" не катит. Увы, я помню, как долго мои желания не рассматривались как повод для корректировки планов. Я безусловно могу быть глубоко не прав, но когда вместо признания, что не прав могу быть не я один получаю: тогда ващщще молчу (о чём с уродом говорить), не стоит ждать от меня доброты и стремления к конструктивному (то есть, я извиняюсь, хором решаем, что виновный раскаялся) диалогу. Ну, сволочь я, сволочь. Был хороший, добрый, чуткий, чьи просьбы имели значение. Превратился в злобного тупого урода (С), так и веду себя соответственно. Горько это сознавать, но дальше игра в одни ворота бессмыслена. Не увижу, что ради меня готовы на неслыханное: хоть неделю в месяц слышать мои просьбы и выполнять их (не прошу ведь голой сплясать на поручне эскалатора метро в декабрьскую стужу или раздобыть мне водки и женщину среди ночи).
Иначе к 8 марта заработаю себе на цветную татушку на лоб ВОТ ТАКОЕ Я ДЕРЬМО.
Никого ни в чём не обвиняю, но не верю, что один во всём виноват. Просто сволочная память не даёт забыть, как в ситуации, когда я был намного хуже, чем сейчас, реально хуже, направленное любящее и заботливое внимание выдернуло меня вверх до состояния человека за считанные недели. Это не мечты, это реальность. Другой вопрос, захочется ли. Меня - тянуть вверх. Мне - чтобы тянули. Проблема, однако, туда-сюда...