Повеселился.
Вчера было аж две развлекушечки.
Сперва в дверь позвонился мальчик-развлекальчик, ну, из тех, что "...если у вас есть деньги, то я за ними пришел прямо на дом, меняю на кучку низкосортного хлама!!!"
Как всегда, уникальная акция, подарки, а заплатить только за пересылку товара. А уж товар-то прям такой, что без него семейное счастье невозможно:
Бритва электрическая с кучей ненужных наворотов. Мне, многгие годы верному последователю бритвенного станка не близких и не понятных. Но - допустим...
Нечто пластмассовое, молоткообразное с насадками. Для супруги массажёр, типа. Хотя насчёт отлупить я пустой рукой управлюсь не хуже, только то, что не могу ударить женщину никогда не позволит сравнить. Тут я уже резвиться начал: "Что вы говорите?!!! Неужели ТОТ САМЫЙ вибромассажёр генитальный?!! Для жены?!!" - и глязьями луп-луп... Вдруг понимаю, что МАЛЬЧЕГ словей моих не понимает. И издёвку не улавливает, а радостно подтверждает: оно, оно, без сомнений.
Третьим нумером "чумадан" стиля "Дипломат" из кожи молодого дермантина. С набором ножей. 22 предмета. На внешность ножички как из пищевой фольги, тонюсенькие и штамповка натуральная, но мне их за кованные втирают. Да ещё с довеском, мол "Золинген" тут углы пометил. Ну, как котишки метят: обгадить для аромата.
И, как водится, супербонус - дитяча играшка навроде пазла на пасхальную тему. За отсутствием в доме мелких или христиан вещь ненужная вдвойне.
Соответственно, называются цены из эротико- экономических фантазий продавца. Я не сомневаюсь, что старый "Жигуль", убитый в хлам можно продавать по цене нулёвого "Феррари", но не верю, что купят.
Наконец- пик оргазма (продавательского): то есть завтра мы всё это будем продавать тыщщщ за писять с лихером, а нынче всего шесть с почтой расплатиться. То есть на подарок мне деньги кончились все . Даже чуток не хватило.
Ну я, как человек внушаемый и склонный к халяве, имммитирую слюновыделение и верещу: да, да, конечно, доставай скорей бумаги!!!!!!!
- Какие такие бумаги?
- Во- первых подарочную ведомость. распишусь за полученное. Чтобы фирма с баланса списать могла. Во-вторых кассовую машинку или кассовый приходный ордер, ты ведь у меня денежку получить хочешь. Так чтобы по закону всё.
- Ну я это....
- Нет так нет, сам отказался. Кстати, дай-ка телефон конторы, насчёт гарантии на девайсы уточнить.
Короче, вручение подарков не состоялось. Неправильные какие-то дарители.
И как бонус чуть позднеее телефонный звонок. Соцопрос. О проблемах любимого города. К моему счастью, опрос проводила вполне адекватная барышня, которая была не прочь похохмить и поприкалываться в процессе заполнения скучного опросника с дурацкими формулировками. Моя-то предпочитает в последние 3-5 лет заниматься таким трёпом не со мной, так я хоть душу отвёл.
Особенно в пункте: что я бы предложил чиновникам для улучшения жизни в городе. На многое меня не хватило, но пару-тройку идей навскидку выдал.
- Чтобы чинуши в срок своих полномочий ползовались только общественным транспортом
- Чтобы медпомощь получали только в районных поликлиниках, да не своих, депутатских, а выбранных случайным жребием и только отсидев очередь.
Но ведь так не случится. А жаль.
Так что опросил социальную барышню до полного моего морального удовлетворения.
"Вот такая я смешная, весёлая зверюшка!"(С)
Сперва в дверь позвонился мальчик-развлекальчик, ну, из тех, что "...если у вас есть деньги, то я за ними пришел прямо на дом, меняю на кучку низкосортного хлама!!!"
Как всегда, уникальная акция, подарки, а заплатить только за пересылку товара. А уж товар-то прям такой, что без него семейное счастье невозможно:
Бритва электрическая с кучей ненужных наворотов. Мне, многгие годы верному последователю бритвенного станка не близких и не понятных. Но - допустим...
Нечто пластмассовое, молоткообразное с насадками. Для супруги массажёр, типа. Хотя насчёт отлупить я пустой рукой управлюсь не хуже, только то, что не могу ударить женщину никогда не позволит сравнить. Тут я уже резвиться начал: "Что вы говорите?!!! Неужели ТОТ САМЫЙ вибромассажёр генитальный?!! Для жены?!!" - и глязьями луп-луп... Вдруг понимаю, что МАЛЬЧЕГ словей моих не понимает. И издёвку не улавливает, а радостно подтверждает: оно, оно, без сомнений.
Третьим нумером "чумадан" стиля "Дипломат" из кожи молодого дермантина. С набором ножей. 22 предмета. На внешность ножички как из пищевой фольги, тонюсенькие и штамповка натуральная, но мне их за кованные втирают. Да ещё с довеском, мол "Золинген" тут углы пометил. Ну, как котишки метят: обгадить для аромата.
И, как водится, супербонус - дитяча играшка навроде пазла на пасхальную тему. За отсутствием в доме мелких или христиан вещь ненужная вдвойне.
Соответственно, называются цены из эротико- экономических фантазий продавца. Я не сомневаюсь, что старый "Жигуль", убитый в хлам можно продавать по цене нулёвого "Феррари", но не верю, что купят.
Наконец- пик оргазма (продавательского): то есть завтра мы всё это будем продавать тыщщщ за писять с лихером, а нынче всего шесть с почтой расплатиться. То есть на подарок мне деньги кончились все . Даже чуток не хватило.
Ну я, как человек внушаемый и склонный к халяве, имммитирую слюновыделение и верещу: да, да, конечно, доставай скорей бумаги!!!!!!!
- Какие такие бумаги?
- Во- первых подарочную ведомость. распишусь за полученное. Чтобы фирма с баланса списать могла. Во-вторых кассовую машинку или кассовый приходный ордер, ты ведь у меня денежку получить хочешь. Так чтобы по закону всё.
- Ну я это....
- Нет так нет, сам отказался. Кстати, дай-ка телефон конторы, насчёт гарантии на девайсы уточнить.
Короче, вручение подарков не состоялось. Неправильные какие-то дарители.
И как бонус чуть позднеее телефонный звонок. Соцопрос. О проблемах любимого города. К моему счастью, опрос проводила вполне адекватная барышня, которая была не прочь похохмить и поприкалываться в процессе заполнения скучного опросника с дурацкими формулировками. Моя-то предпочитает в последние 3-5 лет заниматься таким трёпом не со мной, так я хоть душу отвёл.
Особенно в пункте: что я бы предложил чиновникам для улучшения жизни в городе. На многое меня не хватило, но пару-тройку идей навскидку выдал.
- Чтобы чинуши в срок своих полномочий ползовались только общественным транспортом
- Чтобы медпомощь получали только в районных поликлиниках, да не своих, депутатских, а выбранных случайным жребием и только отсидев очередь.
Но ведь так не случится. А жаль.
Так что опросил социальную барышню до полного моего морального удовлетворения.
"Вот такая я смешная, весёлая зверюшка!"(С)