Будни живого мертвеца.
Как же не хватает утром говорить кому то в лицо: «доброе утро, родная!» Не хватает варить кофе и подвозить на мотоцикле до работы. Так много всего не хватает. Так много оказывается неважным. Как важные звонки. Важные пропущенные звонки людей, которых уже нет. Или уже все кончилось, куда они звали. Как же много у меня друзей. И все равно все они не заполняют пусто ты внутри. Как же много дел и работ у меня. И уже зовут, уже нужен.
А у меня из рук все валится. Отказался от производства. Боюсь идти на станки работать. Бомбил всю ночь, поставил очередной минирекорд по зарабатыванию «всех денег мира», но радости никакой. Только ощущение жуткого бодура, будто не работал, а бухал. Словил много чаевых от дядьки которого по снегопаду вез почти всегда боком, а перед домом еще и крутанул на 360. Мужик был счастлив как ребенок и вместо 300 дал 1000, хотя при посадке клялся что на последние от женщины домой едет. А потом с тверской за 200 отвез промерзшую парочку в одинцово. По дороге с ними пели, а по приезду на место они нашли еще пятихатку в заначке. Жадным быть плохо. Достаточно быть добрым и помогать людям и деньги потянутся к тебе. А если честно было страшно и скользко. Опять возил пьяных ментов. Весь мозг выели. Самые гадкие клиенты в такси - менты и военные. Порядочных омоновцев и двдшников не встречал как класс. Куча понтов, обиды и ноль денег. Страшно за эту страну. Хотя глядя на них появляются мысли, что может зря не служил, может я мог бы что то изменить в этой армии. Вряд ли конечно. Сейчас собирусь и поеду к старым знакомым туровцам за город, как проеду на недоприводе не знаю, но пахнет приключением. А в понедельник в рязань поеду продвигать нового человека в тему. Мало верю, что в дело, что в человека. Но лучше пробовать и ошиться, чем сидеть в этом болоте мертвого дома. Каждый раз смотрю в окно, проезжая мимо. И всегда темно. Каждый раз матерюсь на свою глупость и надежду, что мать оживет, что жена вернётся, что кто то дома зажжет свет вместо меня. Дома все остается на тех местах, где я оставил. Раньше я так этого хотел. А теперь это просто убивает. Хочу что бы свет зажигался дома без меня и было кого спросить: «где мои носки?!» Дома пахнет мертвечиной…. И с каждым днем я все больше понимаю, что запах этот от меня.