95-й бензин и «95-й Квартал»
Белоруссия, которой руководит одурманенный диктатор Лукашенко, вероломно, без объявления войны прекратила поставку 95-го бензина в Украину. Никаких поводов для подобных враждебных действий Киев не давал. Мы просто прекратили авиасообщение с Минском, попытались «денонсировать» столицу Беларуси как площадку для ведения мирных переговоров и запретили импорт электроэнергии из этой агрессивной страны.
Казалось бы, нас-то за что? Наше славное правительство даже не успело рассмотреть вопрос об утилизации запасов белорусского мороженого, сгущенки и колбасы. Активисты из сил выбиваются, расклеивая на полках с продукцией из Беларуси наклейки с надписью «Осторожно: яд!». И вдруг такие ассиметричные, варварские меры. Хотят устроить у нас бензиновый коллапс. Не выйдет, господа из КГБ, средь бела дня нападающие на мирные самолеты с мирными журналистами на борту. Наша страна выстояла во время чудовищной российской агрессии, когда атомные снаряды рвались прямо над головой нашего министра обороны Гелетея. И ничего, выжил. Даже принес в правом кармане брюк один такой ядерный снаряд в Раду. Чтобы продемонстрировать всю низость и подлость мордовских подводных минометчиков.
Бензиновая блокада, которую ввел обезумевший от вседозволенности диктатор, только повысит волю нации к полной победе. Наши славные трейдеры откровенно насмехаются над жалкими попытками белорусского режима поставить на колени гордых украинских автолюбителей. «Нарисовался дефицит по 95-му бензину в 50 000 тонн… не помню, когда такое было, но, как говорится, пока будет 92-й, будет и 95-й!», - оптимистически пишет в «Фейсбуке» один из топливных менеджеров нашей славной Батькивщины.
Будем бодяжить бензин с более низким октановым числом различными высокотехнологическими присадками: ослиная моча, стиральный порошок специальной марки, отработанное машинное масло. Ничего, с…ка, прорвемся. Вон на заправках «БРСМ» этим занимаются уже лет семь или восемь. И ничего, все довольны. Правда, во время высокотехнологичного процесса превращения ослиной мочи в премиум-топливо как-то весной (возможно, и летом) сгорела Васильковская нефтебаза. Очень резонансный был случай. Сам секретарь Совбеза Александр Турчинов выезжал на место пожара со служебной собакой и Сюмар. Именно тогда, задолго до Илона Маска, был изобретен самый передовой в мире способ тушения возгорания нефтепродуктов методом самовыгорания и контролируемых взрывов. Жители Василькова проверяли свои часы по взрывам на нефтебазе: «О, уже одиннадцать часов! Мои отстают на две минуты».
Поэтому Лукашенко круто облажался, пытаясь спровоцировать бензиновый кризис. Во-первых, не стоит забывать о том, что по неразведанным запасам нефти Тернопольской области мы находимся практически на том же уровне, что и Кувейт. Достаточно ткнуть палкой в плодородную галичанскую землю, как оттуда пойдет нефть, органический йогурт «Галичина» и начнет фонтанировать «Львивська кава». Мы легко компенсируем временные трудности путем разработки плодородных месторождений. Во-вторых, «95-й Квартал» с успехом заменит 95-й бензин. Миллионы людей с нетерпением ждут пятничных реприз СНБО, чтобы посмеяться над контрабандистами, олигархами и ворами в законе. В процессе просмотра номеров они незаметно для себя сплачиваются и превращаются в одно целое, которое нельзя разбить никакими блокадами. Выступления «Квартала» проходят с неизменным успехом на всех основных концертных площадках страны: в Раде, Кабмине, Антимонопольном комитете, местных органах власти. Какой, с…ка, бензин, о чем вы?
В-третьих, сверхвместительные американские танкеры, груженные под завязку послицы Украины в США Маркаровой сжиженным до твердого состояния бензином, уже взяли курс из Пенсильвании в Киев. Они пришвартуются прямо к терминалу в Киеве, тендер на сооружение которого уже выиграли фирмы, близкие к Артуру Палатному. Мы все уверены: Вашингтон не оставит нас один на один с белорусской экспансией.
СБУ уже разоблачила кремлевскую ботоферму в Фастове, которая разгоняла в «телеграм-каналах» и в социальных сетях паническую информацию о грядущем бензиновом кризисе. У хакеров, работающих на ФСБ, изъяли большое количество пропагандистской литературы, портрет Путина в полный рост и интервью с Лукашенко, которое он дал после захвата мирного самолета. Кое-кто, правда, повелся на панические призывы. На отдельных заправках наблюдались незначительный ажиотаж, который быстро утих путем закрытия оных на санитарный час.
Враг, который рассчитывал удушить нас с помощью кольца высокооктановой блокады, уже несет серьезные экономические потери. Белорусы поражены мужеством простых пользователей «Фейсбука», которые со вчерашнего дня непрерывно постят фотки пятого президента на передовой. Одетый в уютное термобелье с продавленными коленками, бронежилет и каску Петр Алексеевич легко и непринужденно таскает на своем натруженном плече первый урожай клубники. Он одновременно убивает двух зайцев: рекламирует этот крайне полезный фрукт (возможно, овощ) и демонстрирует решительную готовность дать отпор агрессору. Во время пребывания Порошенко на передовой практически прекратились непрерывные обстрелы наших позиций. Своим нижним, но крайне гигиеничным бельем Гетьман распугал всех снайперов-террористов. Сезон клубники поможет нам легко и непринужденно пережить псевдопопытку лукашенковской псевдоблокады. Они еще приползут к нам на коленях, умоляя купить их никому не нужный бензин и электричество. А все уже! Наш поезд стремительно укатил в безвизовом европейском направлении. Скоро Кабмин введет электронные ковид-паспорта, и можно будет уехать на заработки куда хочешь, без всяких проблем.
Александр Зубченко
Казалось бы, нас-то за что? Наше славное правительство даже не успело рассмотреть вопрос об утилизации запасов белорусского мороженого, сгущенки и колбасы. Активисты из сил выбиваются, расклеивая на полках с продукцией из Беларуси наклейки с надписью «Осторожно: яд!». И вдруг такие ассиметричные, варварские меры. Хотят устроить у нас бензиновый коллапс. Не выйдет, господа из КГБ, средь бела дня нападающие на мирные самолеты с мирными журналистами на борту. Наша страна выстояла во время чудовищной российской агрессии, когда атомные снаряды рвались прямо над головой нашего министра обороны Гелетея. И ничего, выжил. Даже принес в правом кармане брюк один такой ядерный снаряд в Раду. Чтобы продемонстрировать всю низость и подлость мордовских подводных минометчиков.
Бензиновая блокада, которую ввел обезумевший от вседозволенности диктатор, только повысит волю нации к полной победе. Наши славные трейдеры откровенно насмехаются над жалкими попытками белорусского режима поставить на колени гордых украинских автолюбителей. «Нарисовался дефицит по 95-му бензину в 50 000 тонн… не помню, когда такое было, но, как говорится, пока будет 92-й, будет и 95-й!», - оптимистически пишет в «Фейсбуке» один из топливных менеджеров нашей славной Батькивщины.
Будем бодяжить бензин с более низким октановым числом различными высокотехнологическими присадками: ослиная моча, стиральный порошок специальной марки, отработанное машинное масло. Ничего, с…ка, прорвемся. Вон на заправках «БРСМ» этим занимаются уже лет семь или восемь. И ничего, все довольны. Правда, во время высокотехнологичного процесса превращения ослиной мочи в премиум-топливо как-то весной (возможно, и летом) сгорела Васильковская нефтебаза. Очень резонансный был случай. Сам секретарь Совбеза Александр Турчинов выезжал на место пожара со служебной собакой и Сюмар. Именно тогда, задолго до Илона Маска, был изобретен самый передовой в мире способ тушения возгорания нефтепродуктов методом самовыгорания и контролируемых взрывов. Жители Василькова проверяли свои часы по взрывам на нефтебазе: «О, уже одиннадцать часов! Мои отстают на две минуты».
Поэтому Лукашенко круто облажался, пытаясь спровоцировать бензиновый кризис. Во-первых, не стоит забывать о том, что по неразведанным запасам нефти Тернопольской области мы находимся практически на том же уровне, что и Кувейт. Достаточно ткнуть палкой в плодородную галичанскую землю, как оттуда пойдет нефть, органический йогурт «Галичина» и начнет фонтанировать «Львивська кава». Мы легко компенсируем временные трудности путем разработки плодородных месторождений. Во-вторых, «95-й Квартал» с успехом заменит 95-й бензин. Миллионы людей с нетерпением ждут пятничных реприз СНБО, чтобы посмеяться над контрабандистами, олигархами и ворами в законе. В процессе просмотра номеров они незаметно для себя сплачиваются и превращаются в одно целое, которое нельзя разбить никакими блокадами. Выступления «Квартала» проходят с неизменным успехом на всех основных концертных площадках страны: в Раде, Кабмине, Антимонопольном комитете, местных органах власти. Какой, с…ка, бензин, о чем вы?
В-третьих, сверхвместительные американские танкеры, груженные под завязку послицы Украины в США Маркаровой сжиженным до твердого состояния бензином, уже взяли курс из Пенсильвании в Киев. Они пришвартуются прямо к терминалу в Киеве, тендер на сооружение которого уже выиграли фирмы, близкие к Артуру Палатному. Мы все уверены: Вашингтон не оставит нас один на один с белорусской экспансией.
СБУ уже разоблачила кремлевскую ботоферму в Фастове, которая разгоняла в «телеграм-каналах» и в социальных сетях паническую информацию о грядущем бензиновом кризисе. У хакеров, работающих на ФСБ, изъяли большое количество пропагандистской литературы, портрет Путина в полный рост и интервью с Лукашенко, которое он дал после захвата мирного самолета. Кое-кто, правда, повелся на панические призывы. На отдельных заправках наблюдались незначительный ажиотаж, который быстро утих путем закрытия оных на санитарный час.
Враг, который рассчитывал удушить нас с помощью кольца высокооктановой блокады, уже несет серьезные экономические потери. Белорусы поражены мужеством простых пользователей «Фейсбука», которые со вчерашнего дня непрерывно постят фотки пятого президента на передовой. Одетый в уютное термобелье с продавленными коленками, бронежилет и каску Петр Алексеевич легко и непринужденно таскает на своем натруженном плече первый урожай клубники. Он одновременно убивает двух зайцев: рекламирует этот крайне полезный фрукт (возможно, овощ) и демонстрирует решительную готовность дать отпор агрессору. Во время пребывания Порошенко на передовой практически прекратились непрерывные обстрелы наших позиций. Своим нижним, но крайне гигиеничным бельем Гетьман распугал всех снайперов-террористов. Сезон клубники поможет нам легко и непринужденно пережить псевдопопытку лукашенковской псевдоблокады. Они еще приползут к нам на коленях, умоляя купить их никому не нужный бензин и электричество. А все уже! Наш поезд стремительно укатил в безвизовом европейском направлении. Скоро Кабмин введет электронные ковид-паспорта, и можно будет уехать на заработки куда хочешь, без всяких проблем.
Александр Зубченко