Собачьи хроники
Собачке нашему выписали таблетки, которые надо пить долго, лучше до конца жизни. Таблетки ветеринарные, по идее, вкусенькие (пахнут дешевым шоколадом... предполагается, что собаки любят шоколад?) В общем, по идее, собака должна их жрать как вкусняшку. Но Рэй не та собака, чтобы жрать всякие подозрительные вкусняшки (дома, из хозяйских рук - на улице, у хозяйки вон той суки, он возьмет почти что угодно ;-) ). Короче, первое время было много возни. Я эти таблетки мочил, заворачивал в кусок говяжьего легкого... Но со временем у собаки прописалось новое Правило: утром и вечером тебе дают такую специальную вкусняшку. Не очень вкусную, но ее надо есть. И теперь он эти таблетки кушает безо всяких добавок. Просто потому, что положено. Правило такое.
* * *
Есть хороший метод отучить собаку от нежелательного поведения: приучить делать это по команде. Например, если собака постоянно орет, нужно научить ее команде "Голос!" Если она привыкнет гавкать по команде, за вознаграждение, то, по идее, просто так гавкать уже не будет. Скажу честно: у меня никогда не получалось. То есть ни одного шнауцера я таким образом орать не отучил. Дело не в том, что метод не работающий - просто я хреновый дрессировщик. Не хватает мне ни терпения, ни настойчивости. Но в одном случае у меня таки получилось. Причем совершенно само собой, я и не рассчитывал на такой эффект. Я отучил собаку прыгать на кошкину дверь. Кошка ведь у нас живет в отдельной комнате, и собаку к ней пускают строго в определенное время. Чтобы собака могла полюбоваться кошечкой, а кошечка в остальное время могла спокойно ходить по комнате, валяться на диване, пользоваться лотком и так далее. Так вот, раньше Рэй регулярно в эту запертую дверь ломился. А теперь больше не ломится. Потому что вечером, собираясь открывать кошкину дверь, я говорю ему: "Давай! Можно!" И вот тут он с воплями и причитаниями принимается прыгать на дверь, лаять и скрестись. Я это делаю нарочно, чтобы кошка знала, что мы сейчас войдем, и успела запрыгнуть на шкаф. И в другое время Рэй уже так не делает. Нюхает под дверью, скулит, скребет пол, но на дверь не напрыгивает. (Да, вознаграждением служит сам факт, что его сейчас пустят к кошке).
Кстати, у Глюка это не работает. Когда Глюк говорит "Давай!", Рэй не понимает, что от него хотят, и на дверь не прыгает. Это специально моя команда.
* * *
Ездили вчера в ветеринарку. Обычно Рэй в клинике ведет себя относительно прилично. Но тут встретились два одиночества. Одновременно с нами в клинике был толстый пожилой такс, который непрерывно выл. Причем сперва он выл в приемной на первом этаже, потом его увели, мы едва успели вздохнуть с облегчением, как нас тоже отправили на второй этаж. А там приемная - крохотный закуток два на полтора, с двумя лавочками напротив друг друга, и тесный коридорчик сбоку. И такс воет пронзительным дискантом: "У-у-у!" И наш ему подпевает в той же тональности, каноном. Из одного из кабинетов аж парнишка высунулся, проверить, не пора ли принимать меры. Я его заверил, что все в порядке.
Оказалось, однако, что не все. И что такс не просто так выл, у него были основания: он пытался донести до тупых хьюмансов мысль, что ему срочно надо на улицу. А хьюмансы не поняли. В результате такс обосрался и принялся выть уже по этому поводу. Это же ужасно: навалить на пол в помещении! (Вы бы тоже взвыли на его месте). А у меня Глюка от запаха дерьма тошнит, причем сильно и сразу. Глюк забился в дальний угол, где не так воняло, я выдал хозяйке такса пакет, она принялась убирать, потом прибежал местный уборщик и проблему ликвидировал. Такс поуспокоился было, наш тоже улегся наконец. Но тут такса снова прихватило... (когда я уходил, под скамеечкой была свежая лужа уже жидкого дерьма).
Но как они пели дуэтом!
* * *
Есть хороший метод отучить собаку от нежелательного поведения: приучить делать это по команде. Например, если собака постоянно орет, нужно научить ее команде "Голос!" Если она привыкнет гавкать по команде, за вознаграждение, то, по идее, просто так гавкать уже не будет. Скажу честно: у меня никогда не получалось. То есть ни одного шнауцера я таким образом орать не отучил. Дело не в том, что метод не работающий - просто я хреновый дрессировщик. Не хватает мне ни терпения, ни настойчивости. Но в одном случае у меня таки получилось. Причем совершенно само собой, я и не рассчитывал на такой эффект. Я отучил собаку прыгать на кошкину дверь. Кошка ведь у нас живет в отдельной комнате, и собаку к ней пускают строго в определенное время. Чтобы собака могла полюбоваться кошечкой, а кошечка в остальное время могла спокойно ходить по комнате, валяться на диване, пользоваться лотком и так далее. Так вот, раньше Рэй регулярно в эту запертую дверь ломился. А теперь больше не ломится. Потому что вечером, собираясь открывать кошкину дверь, я говорю ему: "Давай! Можно!" И вот тут он с воплями и причитаниями принимается прыгать на дверь, лаять и скрестись. Я это делаю нарочно, чтобы кошка знала, что мы сейчас войдем, и успела запрыгнуть на шкаф. И в другое время Рэй уже так не делает. Нюхает под дверью, скулит, скребет пол, но на дверь не напрыгивает. (Да, вознаграждением служит сам факт, что его сейчас пустят к кошке).
Кстати, у Глюка это не работает. Когда Глюк говорит "Давай!", Рэй не понимает, что от него хотят, и на дверь не прыгает. Это специально моя команда.
* * *
Ездили вчера в ветеринарку. Обычно Рэй в клинике ведет себя относительно прилично. Но тут встретились два одиночества. Одновременно с нами в клинике был толстый пожилой такс, который непрерывно выл. Причем сперва он выл в приемной на первом этаже, потом его увели, мы едва успели вздохнуть с облегчением, как нас тоже отправили на второй этаж. А там приемная - крохотный закуток два на полтора, с двумя лавочками напротив друг друга, и тесный коридорчик сбоку. И такс воет пронзительным дискантом: "У-у-у!" И наш ему подпевает в той же тональности, каноном. Из одного из кабинетов аж парнишка высунулся, проверить, не пора ли принимать меры. Я его заверил, что все в порядке.
Оказалось, однако, что не все. И что такс не просто так выл, у него были основания: он пытался донести до тупых хьюмансов мысль, что ему срочно надо на улицу. А хьюмансы не поняли. В результате такс обосрался и принялся выть уже по этому поводу. Это же ужасно: навалить на пол в помещении! (Вы бы тоже взвыли на его месте). А у меня Глюка от запаха дерьма тошнит, причем сильно и сразу. Глюк забился в дальний угол, где не так воняло, я выдал хозяйке такса пакет, она принялась убирать, потом прибежал местный уборщик и проблему ликвидировал. Такс поуспокоился было, наш тоже улегся наконец. Но тут такса снова прихватило... (когда я уходил, под скамеечкой была свежая лужа уже жидкого дерьма).
Но как они пели дуэтом!