Заметки кота Фелискета - о текущей политике
Политические предновогодние сказки
Тут я от нечего делать - зима, однако, - стал новостную ленту почитывать. И вот ведь говорил мне лукоморский коллега:
- Не читай новостные ленты интернету и местную газету! А то не взвидишь белого свету!
Так ведь нет, тянет к запретному плоду, тянет… Это, я так думаю, оттого, что ещё котенком на приморском бульваре пикейных жилетов наслушался. Ну, помните:
- Бриан - голова!
- Чемберлен - голова!
- А Остап Ибрагимыч - три головы!!!
Вот и пробило меня на сказки. Причём политические. Т-с-с, хозяину ни слова! Прибьёт и не поморщится. Вот и картинку на анонс поставлю безобидную. Типа «Домик в деревне».
Ну, чо не видать хозяина? Нет?! Тогда слушайте. Только сразу предупреждаю, что «многа букафф», поелику всё написанное за полторы недели собрал.
Тётя из Киева
Киностудия «Soloha and чёрт», что на хуторе близ Диканьки, приступила к съёмкам короткометражной (на полнометражную нэма гривен!) кинокомедии «Тётя из Киева». Фильм будет состоять из двух коротких новелл.
В первой новелле «Из нашей хаты пошли до НАТЫ» Прэзидент очень незалежной Державы, переодевшись в женскую одежду, чтобы его не вычислили вездесущие агенты Темнейшего Владыки, с большими трудностями (погони, перестрелки, злые таможенники) добирается до Еуропы, где христом-богом просит принять его вместе с Державой в некий оборонительный (или наступательный? - кто их, просвещённых еуропейцев разберёт) Союз (в НАТУ, короче говоря). На пороге Дома Еуропы самостийного Прэзидента в дамской шубе (уже настали зимни холода!) встречает Министр-Дойч, смотрящий за порядком. Между ними происходит диалог, что по накалу страсти достоин пера Вильяма нашего Шекспира.
Прэзидент (нахально-толерантно): «Здравствуйте! Я ваша родная тётя. Я приехала из Киева. Я буду у вас жить».
Министр (раздражённо-неполиткорректно): «Может тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!»
Заканчивается новелла печально. Вызванный Министром амбал-сторож отбирает у самостийного Прэзидента и шубу, и заныканный в сапожки золотой запас, после чего отправляет его пинком в свободный полёт. Финальный кадр: Прэзидент летит над ридной Державой, полы его пиджака развеваются как крылья, он с печалью в голосе поёт:
- Где же ты, Европа Маруся? С кем теперь гуляешь? Пиндоса Одного целуешь, а мене кусаешь.
На земле бравый нацгвардеец в майке с портретом Бандеры и обмотках от Версаче глядит в небо. Увидев летящего Прэзидента, сослепу (после АТО зренье - не то!) сбивает его ракетой из «Бука», приняв Самостийного за Темнейшего. Затемнение без поцелуя в диафрагму - здесь вам не Холливуд, а «Soloha and чёрт».
Вторая новелла «С министрами напряги? Помогут Варяги!» начинается с заседания Верховной Рады - как бы парламента как бы незалежной Державы. На трибуне только что утверждённый Премьер, читающий по бумажке.
Премьер (нудно): «В моём лице вы встречаетесь лицом к лицу с тем лицом, от лица которого я выступаю. Под лицом, от лица которого я выступаю, я подразумеваю…»
Депутат Гаврилюк (из народу): Какого подлеца?
Депутат Ярош (толкает Гаврилюка в бок): Молчи, дурак! Это он про заокеанского Шефа!
Премьер (продолжает): Короче, лицо, от лица которого я выступаю, сказало, что Держава наша обильна, но порядка в ней нет! Для наведения оного нам предложено пригласить в качестве министров варягов. Прошу любить и утвердить!
В зал входят варяги из Америки, Грузии, Германии, Польши, Литвы, проверенные на детекторе лжи и отлично владеющие аглицкой мовой:
- We will put things in order!
Гарные дивчины дарят варягам вышиванки. Депутаты, ликуя, на руках выносят новых министров на крыльцо Рады, перед которым на Майдане восторженный народ кричит:
- Слава варягам! Еуропе слава!
КОНЕЦ ФИЛЬМА (и Державы).
Не пущають в Европу!
Глава МИДа ФРГ исключил вступление Молдавии в ЕС в ближайшее время. Франк-Вальтер Штайнмайер назвал эту страну одной из самых бедных в Европе.
«Она имеет большие внутриполитические разногласия и тащит за собой целый ворох проблем», - заявил глава немецкой дипломатии в интервью Deutsche Welle.
Штайнмайер также выразил опасения перед «назойливым влиянием на Молдавию извне» и пообещал сделать всё, чтобы предотвратить в этой стране украинский сценарий кризиса.
Ранее глава МИДа Германии заявил, что и Украина не сможет в ближайшее время стать членом ЕС. В интервью немецкому журналу Spiegel Штайнмайер сказал, что для вступления в Евросоюз Украине нужна экономическая и политическая модернизация. А это - «проект нескольких поколений», отметил дипломат.
Источник: http://govoritmoskva.ru/news/20740/
Это присказка, сказка будет впереди.
Жили-были Петро да Нику, ангельского лику, мужики справные, дюже славные, пили ракию да горилку, ездили на кривой кобылке, набивали необъятное пузо салом, да вареной кукурузой. Встают как-то утром рано и видят у плетня Ивана. Ванька - мужик здоровый, кулак пудовый, по столу трахнет, как из пушки бабахнет:
- Пошли, мужики, ко мне за стол!
А тут на шляху из Европы посол:
- Ой, надерёт вам Ванька мягкие попы, лучше бегите, господа до Европы. Ответственно вам заявляю: Свобода у нас без конца и краю. Хошь с бабой живи, а хошь - с мужиком, во каков европейский дом! Вместо сала и кукурузы хамоном набьёте пузо. Вот вам путеводный клубок - яблочный обгрызенный бок, поелозите по бочку пальчиком, увидите путь к европейским мальчикам.
Нику да Петро, улыбнувшись хитро, пальчиками покрутили, да в путь пустились. Обошли тропинкой курганы, глядь - а впереди барханы. Куда пришли, не понимают - пустыня без конца и краю. Европейский дом только снится - за барханами мираж курится. За спиной крадётся песец-зверь, впереди - бронированная дверь. На двери - дюжина звёзд, а в них, увы, не страна Оз. В звёздочках - министерский лик пальчиком мужикам грозит:
- Не тяните лапы к Европе, холопские ваши попы! Вот когда свои проблемы решите, тогда в четверг после дождичка заходите. Как рак свистнет на горке, тогда и приходите немытые орки.
Заслезились у мужиков глазки - пришёл конец европейской сказке!
Не пора ли топить баню?!
Пока Нику с Петром по пустыне шляются, сказочка наша продолжается. Сидит Ванюша на завалинке, латает дедовы валенки. Снова на шляху посол, из самого Брюсселю пришёл:
- Ай, как нехорошо поступаешь, Ванюша! На корню всю политику ты нам рушишь! После того как ты Крым захватил, стал ты нам, Ванюша, не мил! Ты же всю европейску гармонию превратил в чёрт знат каку какофонию! Покайся, Ванюша, не поздно пока, а не то затрещат спина и бока! Санкциями тебя задушим, отбившийся от рук Ванюша!
Тут отвечает послу Ваня:
- А иди-ка, любезный, в русскую баню! Целительный русский пар выгоняет из мозгов угар. Жак приходил в двенадцатом годе, желал морду мне набить вроде. Да чтой-то после парной стал хранцуз сам не свой. Как выскочил из парилки, враз ускакал в Париж на кобылке. За ним Ганс прибёг из Германии со всей европейской компанией. Выставил мне предъяву, мол Расея его по праву. И его от души попарили, без последних портков оставили. Уловил моей мысли нить: не пора ли баню топить!? Берёзовый веник по тебе уже плачет, крутой европейский мачо!
Министров треба!
Министров треба!
Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что подписал указ о предоставлении украинского гражданства Наталье Яресько, Александру Квиташвили и Айварасу Абромавичусу, которых прочат на посты в формируемый кабинет министров.
"Нам, как никогда, нужны международные практики государственного управления, борьбы с коррупцией, финансового планирования, антикризисного менеджмента, которые могут привнести часто только специалисты из-за пределов Украины. Мы нашли людей, и сегодня они готовы стать гражданами Украины. Поэтому я подписал указ о принятии в гражданство Украины трех высокопрофессиональных иностранных специалистов: Натальи Яресько, Александра Квиташвили, Айвараса Абромавичуса… ".
Источник: http://www.interfax.ru/world/410585
Идёт Петро по ридному шляху, пылью буйну голову посыпаху. Присел на придорожный пенёк, съел нуландовский пирожок. Взял дедовскую бандуру, перебирает струны хмуро:
Нет в Державе ладу!
С чем приду я в Раду?
Где мне взять министров
расторопных, быстрых?
От своих-то толку
нет ни на иголку.
Впору застрелиться,
глядя на их лица!
Всё с Майдана рожи,
спаси от них, Боже!
И случилося тут великое чудо, дивный зверь прилетел ниоткуда. С крыльями, да хвостом без изъяну, а мордою похож на обезьяну. Жвачку беспрестанно жуёт, Петрушке ухо глаголом жжёт:
Ты не лей, Петруша, слёз!
Слушай, что гутарит босс:
приглашай скорей «варяга»,
чтоб порядок он принёс.
Только это, без затей,
И без всяких там Расей!
Ну, литовца, ну, грузина…
Только русского не смей!
Ты гражданство им даруй,
долларей побольше суй,
будешь в полном ты ажуре!
Ну, вперёд! Соплей не жуй!
Обрадовался Петро такому исходу, побежал сообщить народу (про народ-то я так ввернул, для словца, чтоб политкорректного не терять лица). Короче, в Раду Петрушка, запыхавшись, прибёг, с трибуны еле проговорить смог:
Довожу до панов мненье:
нами принято решенье
шоб на должности министров
пригласить специалистов
из продвинутых из стран,
им уже наш паспорт дан!
Загудела-зашумела Рада: «Это случаем, Петро, не зрада?» Утомлённый еуропейской дорогой отвечает Петро: «Да то ж перемога! Будем теперь мы все в шоколаде, особливо, панове, здесь в Раде!»
Пока не дошёл до Державы белый Песец, сказке нашей ещё не конец:
О, сколько нам открытий чудных
Готовят украинский дух,
И Юля, дочь ошибок трудных,
И Ярош, всех свидомых друг…
Кому «Мистрали»? Пиратам!
Говорите, что загвоздка с передачей «Мистралей» с украино-российскими разборками связана. Ага, держите карман шире! Вот послушайте-ка, что я вам нынче расскажу, да всю правду доложу. После снегопада в четверг!
***
Пригорюнился президент belle France мусью Олланд, затосковал. Да и как не тосковать-то?! Великий и ужасный Европейский суд по правам человека маляву прислал на Елисейские поля:
- Так мол и так, господа хранцузы, вы нарушили! Что нарушили? Вы дурочку-то из себя не стройте! Сомалийских пиратов в осьмом годе задерживали? Задерживали аж на двое суток, прежде чем в суд доставить! А должны были незамедлительно и без проволочки к судье привесть! Вы ж права бедных сомалийцев коту под хвост слили! Какому коту? Российскому, естественно, из Сибири! А это не политкорректно, и уж совсем не толерантно! Поэтому извольте бриться, сиречь бабки на банку! Короче, гоните евро хошь из самого госрезерва! Сомалийцам - за «моральный ущерб», нам - за хлопоты, да издержки!
Уж и так и эдак мусью судейских обхаживал, мол де в стеснённых обстоятельствах находится, даже на помощь ридной Неньке, сиречь Нэзалежной Державе, не хватат евров (и нервов!). А судейские (крапивное семя!) ни в какую, ногами топочут и грозно лопочут:
- Дэнги давай! Давай дэнги, а то хуже будет!
Сидит бедный Франсуа на берегу Сены-речки, дрожит бедной овечкой. Глянь по реке плывёт… да нет, не пароход, гондола, а в ней чёрный кот в джинсе, ковбойской шляпе с револьвером марки «Смит-без-Вессона» (да, знаю я, что гондолы в Венеции, вам-то что?! Что Сена, что Венеция, один огородный овощ - Еуропа!).
Кот без Вессона и вопрошает:
- Что Франсуазка не весел, толерантну головушку повесил?
Ну, тут мусью коротенько так, минут на триста шестьдесят, печаль свою изложил. Кот ему и отвечает:
- У тебя, слыхал, два «Мистраля» завалялись? Ну, те, что русским сулил намедни отдать. Так вот, русским не давай, а отдай один - пиратам, а второй - судейским. Ну как бы в компенсацию. И афроафриканцы сыты, и евры целы!
- А обязательства?
- Плюнь и разотри! А мой шеф тебе банан даст, а может и целых два.
Даля-краля
Тут на днях в европейской политике эпохальное событие произошло. Несравненная Даля Грибаускайте дала интервью журналистке BBC Вишале Шри-Патме. Не-е, ну чо, нормально: президент сверхдержавы озаботилась, чтоб довести своё мнение Urbi et orbi. Она ж круче и римского Папы и европейской Мамы и заокеанского Дядюшки.
Зажигает Даля не по-детски, ну дык оно понятно - мастерство не пропьёшь! В молодые годы Даля в партшколе преподавала, опытом хоть с Порошенко, хоть с самим Хусейнычем завсегда поделиться готова. И вот что она поведала изумлённому миру:
- Появляется все больше газовых ресурсов и их поставщиков. Через несколько лет газовый рынок совершенно изменится, поскольку в Европе начнут использовать сланцевый газ. В Литве открыт терминал сжиженного природного газа (СПГ), который может удовлетворить 90% потребности всех трех стран Балтии, поэтому нам "Газпром" стал совершенно не нужен. "Газпром" все реже смогут использовать как средство политического давления в Европе, и я этому очень рада.
Интересно: Даля не родственница товарищу Бендеру? Ну, тому, который втирал жителям Васюков блистательные перспективы а ля междупланетный шахматный турнир.
- Введенные Россией санкции способствуют росту инфляции и цен и, насколько довелось слышать, в некоторых частях страны уже стали говорить о введении талонов на продовольствие.
Ну, всё, мы пропали! Пора сушить сухари и запасать соль и спички, поскольку на хамон уже готовят талон. Вы что, Дале не верите?
Да, ещё великий европейский политик сказала, то Украина в настоящее время борется за мир и независимость стран во всей Европе. Вот так! Не больше и не меньше! За мир и независимость! Независимость от здравого смысла что ли?
И апофеоз, кульминация всего эпохального интервью: громкое заявление о том, что Даля не будет общаться с Путиным, пока Россия не изменит своего поведения (не посыплет голову пеплом и не придёт в Вильнюс с покаянием). О как! Не будет общаться, и точка! Ой, бедный, бедный Владимир Владимирович. Не судьба ему с Далей, наиевропейской кралей, пообщаться и глобальные вопросы порешать. Отказала ему Даля. Она же не какой-то там Олланд, который намедни на беседу напросился, пролетая из Астаны до Парижу, и битых два часато ли во Внуково, то ли в Домодедово (мир с ними обоими!) с Путиным разговоры разговаривал.
***
Я так подозреваю, что бедная Грибаускайте, будучи 24 ноября с визитом в Киеве, подхватила там хохловирус. Как с Петром поручкалась, так и заразилась. А уж как они политкорректно и толерантно общались, это вообще песня. Петро на ридной мове, а Даля ему в ответ - на аглицкой. Ну и в самом-то деле, не по-русски же им говорить (ну и что, что знают, чай не совдеповские времена!).
Не POTUS, а жало!
Президент США Барак Обама на чествовании лауреатов награды Центра искусств имени Кеннеди поделился, что хотел бы, чтобы его называли «жало» (Sting), как известного певца, но он остается POTUS (от President of the United States, часто используется в политической лексике в США).
В субботу в Белом доме прошел прием в честь лауреатов высшей национальной награды в области культуры. В 2014 году награду получили актеры Том Хэнкс и Лили Томлин, певцы Стинг и Эл Грин и балерина Патрисия Макбрайд.
Говоря о заслугах Стинга, президент не смог избежать традиционных шуток по поводу псевдонима Мэтью Гордона Самнера. Он напомнил, что почти 40 лет назад молодой певец «носил свитер в желто-черную полоску, и с тех пор его знают под одним именем Стинг» («жало»).
«Немногие могут жить с таким именем, но этот парень может. Его жена Труди называет его «жало». Дети, по-видимому, тоже. POTUS - это хорошая кличка, но согласитесь, не такая крутая как «жало». Я тоже хотел бы, чтобы меня называли «жало», но я всегда POTUS», - пожаловался Обама, вызвав всеобщий смех.
РИА Новости http://ria. ru/world/20141208/1037081645. html#ixzz3LIl1iDP6
Сказка о POTUSʼе и Золотой Рыбке
Жил POTUS один крутой очень
у Атлантического моря-окияна;
жил он в ветхом Белом доме
аж полдюжины лет без гака.
Вот пошёл как-то раз он на речку,
Потомаком та речка звалася.
Половить пошёл красну рыбку,
классным неводом от Версаче.
Раз он в море закинул невод, -
пришёл невод с Хиллари Клинтон.
Он в другой раз закинул невод,
пришёл невод с Дженниферкой Псаки.
В третий раз закинул он невод, -
пришёл невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой, - золотою.
Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
«Отпусти ты, Барак, меня в море,
Дорогой за себя дам выкуп:
Откуплюсь, чем только пожелаешь».
Без поклона ей Обама отвечает:
«Не хочу быть больше я POTUSʼом,
А желаю быть вольной осою,
чтоб летать по всему белу свету,
жалить всех и вся без разбору!»
Отвечает золотая рыбка:
«Не печалься, в Конгресс иди смело!
Добро! Будешь, Обамка, осою!"
Лишь вступил Хуссейныч в Капитолий,
обернулся тут же осою,
покусал республиканцев-конгрессменов,
и сенаторам досталось его яду.
Закричала тут рукопожатная тусовка:
«Ой, какое огромадное ЖАЛО!»
Возгордился тут Обамка безмерно,
полетел через все Штаты на Аляску,
через Берингов пролив на Чукотку,
а с Чукотки да в сибирские просторы…
углядел в тайге бурого Медведя:
«Вот тебя-то, зверюга, мне и надо!
Я тебя жалом санкций ужалю!»
Да запуталось ЖАЛО в густой шерсти,
Медведь по лбу хлоп мощной лапой…
И пришёл КОНЕЦ Осе тут заморской,
Завершилася на том наша сказка!
Переполох в Великобалтии
На заднем дворе Еуропы, в шпротландиях (пардон, - в Великобалтии) очередной переполох. Сперва все подумали, что Владыка Мордора приехал на рандеву с Далей-эльфиечкой, ан нет - Великий и Ужасный о чём-то с венграми и сербами по телефону шушукался. Абыдно, паньмашь! Прямо плакать хочется:
Ты пошто, Темнейший,
с венграми гуляешь,
с сербами гутаришь,
нас не замечаешь!
Уж как только Даля на себя внимания ни обращала, какие намёки ни делала - мол я с Вами с 2010 года не общалась, а так хочется, а Вы.., а мы…, а Вас…, а нас… - не повёлся Владыка. Облом-с!
Зато милым соседушкам радость привалила. Коло ихних плетней с шумом стая мордорских ястребов-соколов пронеслась. Не-е-е, в огород не залетали, но… Страшно ведь: «А вдруг!?»
Ну, шум-гам в латвийском курятнике начался, Национальные вооружённые силы (о как! Знай наших!) в твиттере довели до всех, что видали четыре птицы (самолёта):
Ой, четыре птички
были у границы,
и от перехвату
все успели смыться.
Вообще, твиттер это круто! Похоже, что от Авакова успели уже вирус подхватить. А чо, приколько в соцсетях тусоваться. Опять же с народом прямо-таки вась-вась! Ладно, твиттер твиттером, а вот с числами опять неувязка, поелику ИА «Delfi» сообщило, что птичек было аж шесть. Ну, никому верить нельзя!
Ой, а где же горячие эстонские парни? А они, родимые, в дюнах под соснами залегли: глядят, как у самых у латвийских террвод мордорский корвет «Сообразительный» на волнах качается. А на бедную Эстонию ноль внимания, фунт презрения. Абыдно!
От таких информациев голова кругом идёт: совсем уж было великобалты решили, что Наитемнейший на их вотчины набег в уикенд устроил. Да обошлось! Радость-то какая!
А скоро и совсем хорошо станет. И заживёт Великобалтия, ну или хотя бы Латвия, не хуже всяких дам Даниев. Не верите?! Об этом же недавно сама Лаймдота Страюма заявила: мол де к столетнему юбилею лытыши не хуже датчан заживут. Через пять лет. Может быть. Если доживут.
Не-е-е, похоже в Еуропе уже эпидемия хохловируса начинается. Вот и бедную Меркель не на шутку зацепило:
- Наши восточные соседи - Молдавия, Грузия и Украина - приняли личное суверенное решение принять соглашение об ассоциации с ЕС. И именно этим трем странам Россия создает трудности.
Ай-ай-ай, бедный Мордор и его Владыка: опять им на орехи досталось. Хотя непонятно что-то: ну приняли решение, ну подписали соглашение, дык вперёд и с песней. Только песни что-то всё не спеваются, и евры на измученные нервы золотым дождём не проливаются. Вы бы, фрау Ангела, помогли б бедненьким укрогрузиномолдаванам денюжкой. Ась? Самим не хватает?! Ну, это бывает!
Мальбрук в поход собрался
Это что ж деется, господа-граждане-товарышшы?! Не успел я вчерась свой пенсионный пятак вставить, а тут опять та-а-кие новостя! Министерство обороны литовской Сверхдержавы 8 декабря привело свои силы быстрого реагирования (СБР) в повышенную боевую готовность. О, как! Сам начальник объединенного штаба литовской армии бригадный генерал Вилмантас Тамошайтис об этом заявил. Сия мера, по просвещённому генеральскому мнению (а то ж, чай за плечами-то Командно-штабная академия Бундесвера и академия ВВС США) является реакцией на повышенную военную активность РФ в Балтийском регионе:
- Повышенная боеготовность сохранится столько, сколько этого потребует ситуация в сфере безопасности… Ситуация отслеживается специалистами военной разведки, - не по-детски зажигает пан генерал.
Да-а, видать крепко Даля-президентша обиделась на Наитемнейшего. Дама, паньмашь, ласки требует, цветочков там, шампанского, разговоров задушевных. А на неё ноль внимания, фунт презрения. Абыдно!
И это при том, что завидные еуропейские кавалеры пани Далю вниманием не обходят. Взять того же душку Йенса, который Столтенберг. Ну, того, который нынче в НАТЕ рулит. Он за ради Великобалтии - форпоста европейской цивилизации - на всё готов:
- Мы готовы защищать всех союзников от всех угроз.
От лихорадки Эбола, немытых арабов, ну, и само собой, от расейского Мордора.
Тут ещё и Директор Европейского агентства по воздушной безопасности Патрик Ки подсуетился, сообщив с умным видом, что ЕС и НАТА инициировали (какие слова-то умные!) расследование об угрозе полётов российских военных самолётов. Расследовать будут до марта. А то ж, дело-то непростое:
- Это очень серьезное дело. Мы проведем консультации с гражданскими и военными компетентными структурами, чтобы собрать необходимую информацию.
Кто бы сомневался! Милое дело прокукарекать, а там хоть не рассветай! Это сколько ж народу до марта на этом деле кормиться будет? Жуть! Это я к чему гутарю-то? Дык к тому, что всякие там самолёты, пароходы, подлодки и прочие страшилки - это фигня! Главное-то что? Правильно: главное - бабки (евро, фунты, доллары и прочие тугрики). Вот латыши, к примеру, пугают расмуссенов да столтенбергов мордорскими самолётами, надеясь выбить из НАТЫ на халяву пару-тройку истребителей, да, не заплатив ни цента, обучить своих горячих парней лётному делу. Правда, если вы подумали, что латыши такие креативщики, то глубоко ошиблись. Помните, пару месяцев назад шведы всё искали в своих шхерах русскую подлодку? Лодку вроде как не нашли, но зато королевская армия получила дополнительное финансирование. О, генералам-то кака радость!
Ой, видать и Дале деньжаток захотелось, вот она повышенную боевую готовность для СБР и объявила. Ждём результатов-с!
***
Я вот что своим умишком думаю, а не послать ли нам каку-никаку ноту панёнке Дале? Мол, чтой-то, вы неуважаемая, какую-то подозрительную военную активность у наших границ проявляете? Ну и что, что ваша территория?! Нам на своей территории низзя, а вам можно? Не-е-е, так дело не пойдёт, поелику сие нетолерантно и даже не политкорректно. Ну, и заодно напомнить про печальную судьбу Мальбрука, который в поход собрался:
Мальбрук в поход собрался
Наелся кислых щей...
Он к вечеру обклался
И умер в тот же день…
Кот-колобок
Вечерело. Над хуторами Великой Шпротландии курился туман. Со стороны Ясновельможной Державы тянуло гнилыми яблоками. Силы быстрого реагирования ховались в овражке у пограничной речки, за которой лежал Тёмный Мордор. Бригаденженераль Ложкус Вилкус обратился к славному воинству с прочувственной речью:
- Воины! Прэзидэнт-краля дала приказ! Шпротландия смотрит на нас! Ударим по Мордору пробегом Автодора! Ой, что-то не то, причём тут авто?! По мордорскому Мишке ударим покрышкой! Вперёд!!!
Силы пошли вперёд. Реагировать. По возможности быстро.
Героически форсировав речку на покрышках, Силы подтянули штаны и вышли на дорогу. На большую-пребольшую, но не асфальтированную - Мордор це не Еуропа. Продолжало вечереть, но тумана в Мордоре не было, туманы, по слухам, мордорцы обменяли на хамон. Из-за поворота выкатился огромный пушистый шар. Силы встали. Такого они ещё не видали. Шар остановился, из густой шерсти показались уши, усы, и пасть с острыми зубами. Пасть пропела:
По сусеку не скребён,
по амбару не метён,
и в печи не печён,
но к присяге приведён!
Я пушистый бочок
Боевой Кот-колобок!
Нарушителей границы
Глотаю, невзирая на лица.
Силы оцепенели. Бригаденженераль упал в обморок. Капрал Убегайтис, срывая голос, орал в айфон:
- Пани Прэзидент! Неудобный момент, сообщить имею честь, что нас хотят съесть. Какое там вторжение, давайте приказ на срочное отступление!
Продолжало вечереть. Зажглась первая звезда. Не дожидаясь второй звезды Силы, потеряв от страху штаны, припустили бегом к речке, сверкая оголёнными тылами. Боевой Кот-колобок разочарованно вздохнул:
- Эх, опять сорвалось! Заяц убежал, волк убежал, медведь убежал, даже лиса сбегла. Думал шпротами повечерять, и те сбегли. Бедный я бедный, несчастный я несчастный!
Подошедший из кустов Матроскин, потрепал Колобка за ушами и утешил:
- Не дрейфь, салага! Покормлю сегодня тебя тушёнкой, а завтра снова на охоту пойдём. Может что и перепадёт.
Великая укропская стена
Проект «Стена» по укреплению границы с РФ будет реализован в течение четырех лет.
Об этом заявил на заседании кабмина премьер-министр Украины Арсений Яценюк:
- Процесс обустройства рассчитан на четыре года. Общая стоимость проекта сейчас оценивается в сумму около 8 млрд. грн. (около $533 млн).
По его словам, реализация проекта «Европейский вал» будет обязательно завершена. «Украина продолжит сотрудничество с европейской стороной, которая способствует реализации проекта», - добавил премьер.
Источник: http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/1633887
И закипела тут Работа. Сенька-премьер знай только пачки доллярей подкидыват. Пачку - Работе, три - в карман. А чо, три число очень даже хорошее! Правда, семь ишшо лутше, дык с одной семушки Работа она того… замёрзнуть могёт, а с трёшки мал-мала кипит, хоть и не шибко. Ну да оно ничего, лишь бы в Европах пар увидали.
Скоро сказка сказыватся, да не скоро дело делатся. Долго ли коротко ли, а минуло четыре года, аккурат к пятилетней годовшшыне Великого Стояния на Майдане. Вознеслася к небесам Великая Укропская Стена. Верх - жёлтый, низ - синий. На стенах майдански сотники с косами стоять, а за Стеной на ридных просторах ну прямо земной рай. Усе на мове гутарят, от москальску наречия и следов не осталось. И голова теперь не голова, и рука - не рука, а caput и hand соответственно, а надписи на благородной латинице да готичным шрифтом. Всё не по совдеповским, а по европейским стандартам. Лепота!
Ридна Ненька под яблонькой возлежит,
на европейску сторону глазом косит,
а к ей из Европи
бегуть холопи -
наглы из Мелкобриташки
подносят медовухи да бражки,
хранцузы из Гаскони
играют «Коло хаты» на гармони,
гопака пляшут куда бойче
берлинские пухлые дойчи,
а ясновельможны паны,
согнувши шляхетски станы,
наливные яблочки подбирают,
да Неньке в ротик кидают.
Лутшего и не надо,
сплошна перемога, а не зрада!
А с мордорской-то стороны картина
лутше, чем халява из магазина -
прямо бальзам на самостийну
душу вильну.
Москали у стены стонут,
отощали вконец без хамону.
Наитемнейшему Владыке
все строки вставили в лыко,
на вороных прокатили,
кремлёвской квартиры лишили.
Просится он к Дале Грибаускайте,
а она: «На порог не пускайте!»
Сам Сенька-премьер
таперя что твой сэр.
Весь вальяжный,
на морду лица важный.
Налево-направо интервью раздаёт,
рукопожатна обчественность глядить ему рот.
Все его Петровичем величают,
да на рауты приглашают.
Вляпался Сенька лицом в высший свет,
ест устриц и хамон на обед.
И вдруг что-то Арсению Петровичу поплохело, аккурат во время интервью Бибиси-бабусе. Глянь, а чудные картины тают как сон, как утренний туман. Сидит он в родном кабмине, от холода зуб на зуб не попадает, за окном темнота, на столе свечи огарочек, да записка кириллицей: «Беги, Арсений, скорей к сеструхе в Омеригу! Москали Варшаву, Берлин и Париж прошли, к Лондону приближаются! А впереди Наитемнейший на Белом Песце!»
Ну всё. Пока-пока. Я вас не видел, вы меня не читали!
Тут я от нечего делать - зима, однако, - стал новостную ленту почитывать. И вот ведь говорил мне лукоморский коллега:
- Не читай новостные ленты интернету и местную газету! А то не взвидишь белого свету!
Так ведь нет, тянет к запретному плоду, тянет… Это, я так думаю, оттого, что ещё котенком на приморском бульваре пикейных жилетов наслушался. Ну, помните:
- Бриан - голова!
- Чемберлен - голова!
- А Остап Ибрагимыч - три головы!!!
Вот и пробило меня на сказки. Причём политические. Т-с-с, хозяину ни слова! Прибьёт и не поморщится. Вот и картинку на анонс поставлю безобидную. Типа «Домик в деревне».
Ну, чо не видать хозяина? Нет?! Тогда слушайте. Только сразу предупреждаю, что «многа букафф», поелику всё написанное за полторы недели собрал.
Тётя из Киева
Киностудия «Soloha and чёрт», что на хуторе близ Диканьки, приступила к съёмкам короткометражной (на полнометражную нэма гривен!) кинокомедии «Тётя из Киева». Фильм будет состоять из двух коротких новелл.
В первой новелле «Из нашей хаты пошли до НАТЫ» Прэзидент очень незалежной Державы, переодевшись в женскую одежду, чтобы его не вычислили вездесущие агенты Темнейшего Владыки, с большими трудностями (погони, перестрелки, злые таможенники) добирается до Еуропы, где христом-богом просит принять его вместе с Державой в некий оборонительный (или наступательный? - кто их, просвещённых еуропейцев разберёт) Союз (в НАТУ, короче говоря). На пороге Дома Еуропы самостийного Прэзидента в дамской шубе (уже настали зимни холода!) встречает Министр-Дойч, смотрящий за порядком. Между ними происходит диалог, что по накалу страсти достоин пера Вильяма нашего Шекспира.
Прэзидент (нахально-толерантно): «Здравствуйте! Я ваша родная тётя. Я приехала из Киева. Я буду у вас жить».
Министр (раздражённо-неполиткорректно): «Может тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?!!!»
Заканчивается новелла печально. Вызванный Министром амбал-сторож отбирает у самостийного Прэзидента и шубу, и заныканный в сапожки золотой запас, после чего отправляет его пинком в свободный полёт. Финальный кадр: Прэзидент летит над ридной Державой, полы его пиджака развеваются как крылья, он с печалью в голосе поёт:
- Где же ты, Европа Маруся? С кем теперь гуляешь? Пиндоса Одного целуешь, а мене кусаешь.
На земле бравый нацгвардеец в майке с портретом Бандеры и обмотках от Версаче глядит в небо. Увидев летящего Прэзидента, сослепу (после АТО зренье - не то!) сбивает его ракетой из «Бука», приняв Самостийного за Темнейшего. Затемнение без поцелуя в диафрагму - здесь вам не Холливуд, а «Soloha and чёрт».
Вторая новелла «С министрами напряги? Помогут Варяги!» начинается с заседания Верховной Рады - как бы парламента как бы незалежной Державы. На трибуне только что утверждённый Премьер, читающий по бумажке.
Премьер (нудно): «В моём лице вы встречаетесь лицом к лицу с тем лицом, от лица которого я выступаю. Под лицом, от лица которого я выступаю, я подразумеваю…»
Депутат Гаврилюк (из народу): Какого подлеца?
Депутат Ярош (толкает Гаврилюка в бок): Молчи, дурак! Это он про заокеанского Шефа!
Премьер (продолжает): Короче, лицо, от лица которого я выступаю, сказало, что Держава наша обильна, но порядка в ней нет! Для наведения оного нам предложено пригласить в качестве министров варягов. Прошу любить и утвердить!
В зал входят варяги из Америки, Грузии, Германии, Польши, Литвы, проверенные на детекторе лжи и отлично владеющие аглицкой мовой:
- We will put things in order!
Гарные дивчины дарят варягам вышиванки. Депутаты, ликуя, на руках выносят новых министров на крыльцо Рады, перед которым на Майдане восторженный народ кричит:
- Слава варягам! Еуропе слава!
КОНЕЦ ФИЛЬМА (и Державы).
Не пущають в Европу!
Глава МИДа ФРГ исключил вступление Молдавии в ЕС в ближайшее время. Франк-Вальтер Штайнмайер назвал эту страну одной из самых бедных в Европе.
«Она имеет большие внутриполитические разногласия и тащит за собой целый ворох проблем», - заявил глава немецкой дипломатии в интервью Deutsche Welle.
Штайнмайер также выразил опасения перед «назойливым влиянием на Молдавию извне» и пообещал сделать всё, чтобы предотвратить в этой стране украинский сценарий кризиса.
Ранее глава МИДа Германии заявил, что и Украина не сможет в ближайшее время стать членом ЕС. В интервью немецкому журналу Spiegel Штайнмайер сказал, что для вступления в Евросоюз Украине нужна экономическая и политическая модернизация. А это - «проект нескольких поколений», отметил дипломат.
Источник: http://govoritmoskva.ru/news/20740/
Это присказка, сказка будет впереди.
Жили-были Петро да Нику, ангельского лику, мужики справные, дюже славные, пили ракию да горилку, ездили на кривой кобылке, набивали необъятное пузо салом, да вареной кукурузой. Встают как-то утром рано и видят у плетня Ивана. Ванька - мужик здоровый, кулак пудовый, по столу трахнет, как из пушки бабахнет:
- Пошли, мужики, ко мне за стол!
А тут на шляху из Европы посол:
- Ой, надерёт вам Ванька мягкие попы, лучше бегите, господа до Европы. Ответственно вам заявляю: Свобода у нас без конца и краю. Хошь с бабой живи, а хошь - с мужиком, во каков европейский дом! Вместо сала и кукурузы хамоном набьёте пузо. Вот вам путеводный клубок - яблочный обгрызенный бок, поелозите по бочку пальчиком, увидите путь к европейским мальчикам.
Нику да Петро, улыбнувшись хитро, пальчиками покрутили, да в путь пустились. Обошли тропинкой курганы, глядь - а впереди барханы. Куда пришли, не понимают - пустыня без конца и краю. Европейский дом только снится - за барханами мираж курится. За спиной крадётся песец-зверь, впереди - бронированная дверь. На двери - дюжина звёзд, а в них, увы, не страна Оз. В звёздочках - министерский лик пальчиком мужикам грозит:
- Не тяните лапы к Европе, холопские ваши попы! Вот когда свои проблемы решите, тогда в четверг после дождичка заходите. Как рак свистнет на горке, тогда и приходите немытые орки.
Заслезились у мужиков глазки - пришёл конец европейской сказке!
Не пора ли топить баню?!
Пока Нику с Петром по пустыне шляются, сказочка наша продолжается. Сидит Ванюша на завалинке, латает дедовы валенки. Снова на шляху посол, из самого Брюсселю пришёл:
- Ай, как нехорошо поступаешь, Ванюша! На корню всю политику ты нам рушишь! После того как ты Крым захватил, стал ты нам, Ванюша, не мил! Ты же всю европейску гармонию превратил в чёрт знат каку какофонию! Покайся, Ванюша, не поздно пока, а не то затрещат спина и бока! Санкциями тебя задушим, отбившийся от рук Ванюша!
Тут отвечает послу Ваня:
- А иди-ка, любезный, в русскую баню! Целительный русский пар выгоняет из мозгов угар. Жак приходил в двенадцатом годе, желал морду мне набить вроде. Да чтой-то после парной стал хранцуз сам не свой. Как выскочил из парилки, враз ускакал в Париж на кобылке. За ним Ганс прибёг из Германии со всей европейской компанией. Выставил мне предъяву, мол Расея его по праву. И его от души попарили, без последних портков оставили. Уловил моей мысли нить: не пора ли баню топить!? Берёзовый веник по тебе уже плачет, крутой европейский мачо!
Министров треба!
Министров треба!
Президент Украины Петр Порошенко сообщил, что подписал указ о предоставлении украинского гражданства Наталье Яресько, Александру Квиташвили и Айварасу Абромавичусу, которых прочат на посты в формируемый кабинет министров.
"Нам, как никогда, нужны международные практики государственного управления, борьбы с коррупцией, финансового планирования, антикризисного менеджмента, которые могут привнести часто только специалисты из-за пределов Украины. Мы нашли людей, и сегодня они готовы стать гражданами Украины. Поэтому я подписал указ о принятии в гражданство Украины трех высокопрофессиональных иностранных специалистов: Натальи Яресько, Александра Квиташвили, Айвараса Абромавичуса… ".
Источник: http://www.interfax.ru/world/410585
Идёт Петро по ридному шляху, пылью буйну голову посыпаху. Присел на придорожный пенёк, съел нуландовский пирожок. Взял дедовскую бандуру, перебирает струны хмуро:
Нет в Державе ладу!
С чем приду я в Раду?
Где мне взять министров
расторопных, быстрых?
От своих-то толку
нет ни на иголку.
Впору застрелиться,
глядя на их лица!
Всё с Майдана рожи,
спаси от них, Боже!
И случилося тут великое чудо, дивный зверь прилетел ниоткуда. С крыльями, да хвостом без изъяну, а мордою похож на обезьяну. Жвачку беспрестанно жуёт, Петрушке ухо глаголом жжёт:
Ты не лей, Петруша, слёз!
Слушай, что гутарит босс:
приглашай скорей «варяга»,
чтоб порядок он принёс.
Только это, без затей,
И без всяких там Расей!
Ну, литовца, ну, грузина…
Только русского не смей!
Ты гражданство им даруй,
долларей побольше суй,
будешь в полном ты ажуре!
Ну, вперёд! Соплей не жуй!
Обрадовался Петро такому исходу, побежал сообщить народу (про народ-то я так ввернул, для словца, чтоб политкорректного не терять лица). Короче, в Раду Петрушка, запыхавшись, прибёг, с трибуны еле проговорить смог:
Довожу до панов мненье:
нами принято решенье
шоб на должности министров
пригласить специалистов
из продвинутых из стран,
им уже наш паспорт дан!
Загудела-зашумела Рада: «Это случаем, Петро, не зрада?» Утомлённый еуропейской дорогой отвечает Петро: «Да то ж перемога! Будем теперь мы все в шоколаде, особливо, панове, здесь в Раде!»
Пока не дошёл до Державы белый Песец, сказке нашей ещё не конец:
О, сколько нам открытий чудных
Готовят украинский дух,
И Юля, дочь ошибок трудных,
И Ярош, всех свидомых друг…
Кому «Мистрали»? Пиратам!
Говорите, что загвоздка с передачей «Мистралей» с украино-российскими разборками связана. Ага, держите карман шире! Вот послушайте-ка, что я вам нынче расскажу, да всю правду доложу. После снегопада в четверг!
***
Пригорюнился президент belle France мусью Олланд, затосковал. Да и как не тосковать-то?! Великий и ужасный Европейский суд по правам человека маляву прислал на Елисейские поля:
- Так мол и так, господа хранцузы, вы нарушили! Что нарушили? Вы дурочку-то из себя не стройте! Сомалийских пиратов в осьмом годе задерживали? Задерживали аж на двое суток, прежде чем в суд доставить! А должны были незамедлительно и без проволочки к судье привесть! Вы ж права бедных сомалийцев коту под хвост слили! Какому коту? Российскому, естественно, из Сибири! А это не политкорректно, и уж совсем не толерантно! Поэтому извольте бриться, сиречь бабки на банку! Короче, гоните евро хошь из самого госрезерва! Сомалийцам - за «моральный ущерб», нам - за хлопоты, да издержки!
Уж и так и эдак мусью судейских обхаживал, мол де в стеснённых обстоятельствах находится, даже на помощь ридной Неньке, сиречь Нэзалежной Державе, не хватат евров (и нервов!). А судейские (крапивное семя!) ни в какую, ногами топочут и грозно лопочут:
- Дэнги давай! Давай дэнги, а то хуже будет!
Сидит бедный Франсуа на берегу Сены-речки, дрожит бедной овечкой. Глянь по реке плывёт… да нет, не пароход, гондола, а в ней чёрный кот в джинсе, ковбойской шляпе с револьвером марки «Смит-без-Вессона» (да, знаю я, что гондолы в Венеции, вам-то что?! Что Сена, что Венеция, один огородный овощ - Еуропа!).
Кот без Вессона и вопрошает:
- Что Франсуазка не весел, толерантну головушку повесил?
Ну, тут мусью коротенько так, минут на триста шестьдесят, печаль свою изложил. Кот ему и отвечает:
- У тебя, слыхал, два «Мистраля» завалялись? Ну, те, что русским сулил намедни отдать. Так вот, русским не давай, а отдай один - пиратам, а второй - судейским. Ну как бы в компенсацию. И афроафриканцы сыты, и евры целы!
- А обязательства?
- Плюнь и разотри! А мой шеф тебе банан даст, а может и целых два.
Даля-краля
Тут на днях в европейской политике эпохальное событие произошло. Несравненная Даля Грибаускайте дала интервью журналистке BBC Вишале Шри-Патме. Не-е, ну чо, нормально: президент сверхдержавы озаботилась, чтоб довести своё мнение Urbi et orbi. Она ж круче и римского Папы и европейской Мамы и заокеанского Дядюшки.
Зажигает Даля не по-детски, ну дык оно понятно - мастерство не пропьёшь! В молодые годы Даля в партшколе преподавала, опытом хоть с Порошенко, хоть с самим Хусейнычем завсегда поделиться готова. И вот что она поведала изумлённому миру:
- Появляется все больше газовых ресурсов и их поставщиков. Через несколько лет газовый рынок совершенно изменится, поскольку в Европе начнут использовать сланцевый газ. В Литве открыт терминал сжиженного природного газа (СПГ), который может удовлетворить 90% потребности всех трех стран Балтии, поэтому нам "Газпром" стал совершенно не нужен. "Газпром" все реже смогут использовать как средство политического давления в Европе, и я этому очень рада.
Интересно: Даля не родственница товарищу Бендеру? Ну, тому, который втирал жителям Васюков блистательные перспективы а ля междупланетный шахматный турнир.
- Введенные Россией санкции способствуют росту инфляции и цен и, насколько довелось слышать, в некоторых частях страны уже стали говорить о введении талонов на продовольствие.
Ну, всё, мы пропали! Пора сушить сухари и запасать соль и спички, поскольку на хамон уже готовят талон. Вы что, Дале не верите?
Да, ещё великий европейский политик сказала, то Украина в настоящее время борется за мир и независимость стран во всей Европе. Вот так! Не больше и не меньше! За мир и независимость! Независимость от здравого смысла что ли?
И апофеоз, кульминация всего эпохального интервью: громкое заявление о том, что Даля не будет общаться с Путиным, пока Россия не изменит своего поведения (не посыплет голову пеплом и не придёт в Вильнюс с покаянием). О как! Не будет общаться, и точка! Ой, бедный, бедный Владимир Владимирович. Не судьба ему с Далей, наиевропейской кралей, пообщаться и глобальные вопросы порешать. Отказала ему Даля. Она же не какой-то там Олланд, который намедни на беседу напросился, пролетая из Астаны до Парижу, и битых два часато ли во Внуково, то ли в Домодедово (мир с ними обоими!) с Путиным разговоры разговаривал.
***
Я так подозреваю, что бедная Грибаускайте, будучи 24 ноября с визитом в Киеве, подхватила там хохловирус. Как с Петром поручкалась, так и заразилась. А уж как они политкорректно и толерантно общались, это вообще песня. Петро на ридной мове, а Даля ему в ответ - на аглицкой. Ну и в самом-то деле, не по-русски же им говорить (ну и что, что знают, чай не совдеповские времена!).
Не POTUS, а жало!
Президент США Барак Обама на чествовании лауреатов награды Центра искусств имени Кеннеди поделился, что хотел бы, чтобы его называли «жало» (Sting), как известного певца, но он остается POTUS (от President of the United States, часто используется в политической лексике в США).
В субботу в Белом доме прошел прием в честь лауреатов высшей национальной награды в области культуры. В 2014 году награду получили актеры Том Хэнкс и Лили Томлин, певцы Стинг и Эл Грин и балерина Патрисия Макбрайд.
Говоря о заслугах Стинга, президент не смог избежать традиционных шуток по поводу псевдонима Мэтью Гордона Самнера. Он напомнил, что почти 40 лет назад молодой певец «носил свитер в желто-черную полоску, и с тех пор его знают под одним именем Стинг» («жало»).
«Немногие могут жить с таким именем, но этот парень может. Его жена Труди называет его «жало». Дети, по-видимому, тоже. POTUS - это хорошая кличка, но согласитесь, не такая крутая как «жало». Я тоже хотел бы, чтобы меня называли «жало», но я всегда POTUS», - пожаловался Обама, вызвав всеобщий смех.
РИА Новости http://ria. ru/world/20141208/1037081645. html#ixzz3LIl1iDP6
Сказка о POTUSʼе и Золотой Рыбке
Жил POTUS один крутой очень
у Атлантического моря-окияна;
жил он в ветхом Белом доме
аж полдюжины лет без гака.
Вот пошёл как-то раз он на речку,
Потомаком та речка звалася.
Половить пошёл красну рыбку,
классным неводом от Версаче.
Раз он в море закинул невод, -
пришёл невод с Хиллари Клинтон.
Он в другой раз закинул невод,
пришёл невод с Дженниферкой Псаки.
В третий раз закинул он невод, -
пришёл невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой, - золотою.
Как взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим:
«Отпусти ты, Барак, меня в море,
Дорогой за себя дам выкуп:
Откуплюсь, чем только пожелаешь».
Без поклона ей Обама отвечает:
«Не хочу быть больше я POTUSʼом,
А желаю быть вольной осою,
чтоб летать по всему белу свету,
жалить всех и вся без разбору!»
Отвечает золотая рыбка:
«Не печалься, в Конгресс иди смело!
Добро! Будешь, Обамка, осою!"
Лишь вступил Хуссейныч в Капитолий,
обернулся тут же осою,
покусал республиканцев-конгрессменов,
и сенаторам досталось его яду.
Закричала тут рукопожатная тусовка:
«Ой, какое огромадное ЖАЛО!»
Возгордился тут Обамка безмерно,
полетел через все Штаты на Аляску,
через Берингов пролив на Чукотку,
а с Чукотки да в сибирские просторы…
углядел в тайге бурого Медведя:
«Вот тебя-то, зверюга, мне и надо!
Я тебя жалом санкций ужалю!»
Да запуталось ЖАЛО в густой шерсти,
Медведь по лбу хлоп мощной лапой…
И пришёл КОНЕЦ Осе тут заморской,
Завершилася на том наша сказка!
Переполох в Великобалтии
На заднем дворе Еуропы, в шпротландиях (пардон, - в Великобалтии) очередной переполох. Сперва все подумали, что Владыка Мордора приехал на рандеву с Далей-эльфиечкой, ан нет - Великий и Ужасный о чём-то с венграми и сербами по телефону шушукался. Абыдно, паньмашь! Прямо плакать хочется:
Ты пошто, Темнейший,
с венграми гуляешь,
с сербами гутаришь,
нас не замечаешь!
Уж как только Даля на себя внимания ни обращала, какие намёки ни делала - мол я с Вами с 2010 года не общалась, а так хочется, а Вы.., а мы…, а Вас…, а нас… - не повёлся Владыка. Облом-с!
Зато милым соседушкам радость привалила. Коло ихних плетней с шумом стая мордорских ястребов-соколов пронеслась. Не-е-е, в огород не залетали, но… Страшно ведь: «А вдруг!?»
Ну, шум-гам в латвийском курятнике начался, Национальные вооружённые силы (о как! Знай наших!) в твиттере довели до всех, что видали четыре птицы (самолёта):
Ой, четыре птички
были у границы,
и от перехвату
все успели смыться.
Вообще, твиттер это круто! Похоже, что от Авакова успели уже вирус подхватить. А чо, приколько в соцсетях тусоваться. Опять же с народом прямо-таки вась-вась! Ладно, твиттер твиттером, а вот с числами опять неувязка, поелику ИА «Delfi» сообщило, что птичек было аж шесть. Ну, никому верить нельзя!
Ой, а где же горячие эстонские парни? А они, родимые, в дюнах под соснами залегли: глядят, как у самых у латвийских террвод мордорский корвет «Сообразительный» на волнах качается. А на бедную Эстонию ноль внимания, фунт презрения. Абыдно!
От таких информациев голова кругом идёт: совсем уж было великобалты решили, что Наитемнейший на их вотчины набег в уикенд устроил. Да обошлось! Радость-то какая!
А скоро и совсем хорошо станет. И заживёт Великобалтия, ну или хотя бы Латвия, не хуже всяких дам Даниев. Не верите?! Об этом же недавно сама Лаймдота Страюма заявила: мол де к столетнему юбилею лытыши не хуже датчан заживут. Через пять лет. Может быть. Если доживут.
Не-е-е, похоже в Еуропе уже эпидемия хохловируса начинается. Вот и бедную Меркель не на шутку зацепило:
- Наши восточные соседи - Молдавия, Грузия и Украина - приняли личное суверенное решение принять соглашение об ассоциации с ЕС. И именно этим трем странам Россия создает трудности.
Ай-ай-ай, бедный Мордор и его Владыка: опять им на орехи досталось. Хотя непонятно что-то: ну приняли решение, ну подписали соглашение, дык вперёд и с песней. Только песни что-то всё не спеваются, и евры на измученные нервы золотым дождём не проливаются. Вы бы, фрау Ангела, помогли б бедненьким укрогрузиномолдаванам денюжкой. Ась? Самим не хватает?! Ну, это бывает!
Мальбрук в поход собрался
Это что ж деется, господа-граждане-товарышшы?! Не успел я вчерась свой пенсионный пятак вставить, а тут опять та-а-кие новостя! Министерство обороны литовской Сверхдержавы 8 декабря привело свои силы быстрого реагирования (СБР) в повышенную боевую готовность. О, как! Сам начальник объединенного штаба литовской армии бригадный генерал Вилмантас Тамошайтис об этом заявил. Сия мера, по просвещённому генеральскому мнению (а то ж, чай за плечами-то Командно-штабная академия Бундесвера и академия ВВС США) является реакцией на повышенную военную активность РФ в Балтийском регионе:
- Повышенная боеготовность сохранится столько, сколько этого потребует ситуация в сфере безопасности… Ситуация отслеживается специалистами военной разведки, - не по-детски зажигает пан генерал.
Да-а, видать крепко Даля-президентша обиделась на Наитемнейшего. Дама, паньмашь, ласки требует, цветочков там, шампанского, разговоров задушевных. А на неё ноль внимания, фунт презрения. Абыдно!
И это при том, что завидные еуропейские кавалеры пани Далю вниманием не обходят. Взять того же душку Йенса, который Столтенберг. Ну, того, который нынче в НАТЕ рулит. Он за ради Великобалтии - форпоста европейской цивилизации - на всё готов:
- Мы готовы защищать всех союзников от всех угроз.
От лихорадки Эбола, немытых арабов, ну, и само собой, от расейского Мордора.
Тут ещё и Директор Европейского агентства по воздушной безопасности Патрик Ки подсуетился, сообщив с умным видом, что ЕС и НАТА инициировали (какие слова-то умные!) расследование об угрозе полётов российских военных самолётов. Расследовать будут до марта. А то ж, дело-то непростое:
- Это очень серьезное дело. Мы проведем консультации с гражданскими и военными компетентными структурами, чтобы собрать необходимую информацию.
Кто бы сомневался! Милое дело прокукарекать, а там хоть не рассветай! Это сколько ж народу до марта на этом деле кормиться будет? Жуть! Это я к чему гутарю-то? Дык к тому, что всякие там самолёты, пароходы, подлодки и прочие страшилки - это фигня! Главное-то что? Правильно: главное - бабки (евро, фунты, доллары и прочие тугрики). Вот латыши, к примеру, пугают расмуссенов да столтенбергов мордорскими самолётами, надеясь выбить из НАТЫ на халяву пару-тройку истребителей, да, не заплатив ни цента, обучить своих горячих парней лётному делу. Правда, если вы подумали, что латыши такие креативщики, то глубоко ошиблись. Помните, пару месяцев назад шведы всё искали в своих шхерах русскую подлодку? Лодку вроде как не нашли, но зато королевская армия получила дополнительное финансирование. О, генералам-то кака радость!
Ой, видать и Дале деньжаток захотелось, вот она повышенную боевую готовность для СБР и объявила. Ждём результатов-с!
***
Я вот что своим умишком думаю, а не послать ли нам каку-никаку ноту панёнке Дале? Мол, чтой-то, вы неуважаемая, какую-то подозрительную военную активность у наших границ проявляете? Ну и что, что ваша территория?! Нам на своей территории низзя, а вам можно? Не-е-е, так дело не пойдёт, поелику сие нетолерантно и даже не политкорректно. Ну, и заодно напомнить про печальную судьбу Мальбрука, который в поход собрался:
Мальбрук в поход собрался
Наелся кислых щей...
Он к вечеру обклался
И умер в тот же день…
Кот-колобок
Вечерело. Над хуторами Великой Шпротландии курился туман. Со стороны Ясновельможной Державы тянуло гнилыми яблоками. Силы быстрого реагирования ховались в овражке у пограничной речки, за которой лежал Тёмный Мордор. Бригаденженераль Ложкус Вилкус обратился к славному воинству с прочувственной речью:
- Воины! Прэзидэнт-краля дала приказ! Шпротландия смотрит на нас! Ударим по Мордору пробегом Автодора! Ой, что-то не то, причём тут авто?! По мордорскому Мишке ударим покрышкой! Вперёд!!!
Силы пошли вперёд. Реагировать. По возможности быстро.
Героически форсировав речку на покрышках, Силы подтянули штаны и вышли на дорогу. На большую-пребольшую, но не асфальтированную - Мордор це не Еуропа. Продолжало вечереть, но тумана в Мордоре не было, туманы, по слухам, мордорцы обменяли на хамон. Из-за поворота выкатился огромный пушистый шар. Силы встали. Такого они ещё не видали. Шар остановился, из густой шерсти показались уши, усы, и пасть с острыми зубами. Пасть пропела:
По сусеку не скребён,
по амбару не метён,
и в печи не печён,
но к присяге приведён!
Я пушистый бочок
Боевой Кот-колобок!
Нарушителей границы
Глотаю, невзирая на лица.
Силы оцепенели. Бригаденженераль упал в обморок. Капрал Убегайтис, срывая голос, орал в айфон:
- Пани Прэзидент! Неудобный момент, сообщить имею честь, что нас хотят съесть. Какое там вторжение, давайте приказ на срочное отступление!
Продолжало вечереть. Зажглась первая звезда. Не дожидаясь второй звезды Силы, потеряв от страху штаны, припустили бегом к речке, сверкая оголёнными тылами. Боевой Кот-колобок разочарованно вздохнул:
- Эх, опять сорвалось! Заяц убежал, волк убежал, медведь убежал, даже лиса сбегла. Думал шпротами повечерять, и те сбегли. Бедный я бедный, несчастный я несчастный!
Подошедший из кустов Матроскин, потрепал Колобка за ушами и утешил:
- Не дрейфь, салага! Покормлю сегодня тебя тушёнкой, а завтра снова на охоту пойдём. Может что и перепадёт.
Великая укропская стена
Проект «Стена» по укреплению границы с РФ будет реализован в течение четырех лет.
Об этом заявил на заседании кабмина премьер-министр Украины Арсений Яценюк:
- Процесс обустройства рассчитан на четыре года. Общая стоимость проекта сейчас оценивается в сумму около 8 млрд. грн. (около $533 млн).
По его словам, реализация проекта «Европейский вал» будет обязательно завершена. «Украина продолжит сотрудничество с европейской стороной, которая способствует реализации проекта», - добавил премьер.
Источник: http://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/1633887
И закипела тут Работа. Сенька-премьер знай только пачки доллярей подкидыват. Пачку - Работе, три - в карман. А чо, три число очень даже хорошее! Правда, семь ишшо лутше, дык с одной семушки Работа она того… замёрзнуть могёт, а с трёшки мал-мала кипит, хоть и не шибко. Ну да оно ничего, лишь бы в Европах пар увидали.
Скоро сказка сказыватся, да не скоро дело делатся. Долго ли коротко ли, а минуло четыре года, аккурат к пятилетней годовшшыне Великого Стояния на Майдане. Вознеслася к небесам Великая Укропская Стена. Верх - жёлтый, низ - синий. На стенах майдански сотники с косами стоять, а за Стеной на ридных просторах ну прямо земной рай. Усе на мове гутарят, от москальску наречия и следов не осталось. И голова теперь не голова, и рука - не рука, а caput и hand соответственно, а надписи на благородной латинице да готичным шрифтом. Всё не по совдеповским, а по европейским стандартам. Лепота!
Ридна Ненька под яблонькой возлежит,
на европейску сторону глазом косит,
а к ей из Европи
бегуть холопи -
наглы из Мелкобриташки
подносят медовухи да бражки,
хранцузы из Гаскони
играют «Коло хаты» на гармони,
гопака пляшут куда бойче
берлинские пухлые дойчи,
а ясновельможны паны,
согнувши шляхетски станы,
наливные яблочки подбирают,
да Неньке в ротик кидают.
Лутшего и не надо,
сплошна перемога, а не зрада!
А с мордорской-то стороны картина
лутше, чем халява из магазина -
прямо бальзам на самостийну
душу вильну.
Москали у стены стонут,
отощали вконец без хамону.
Наитемнейшему Владыке
все строки вставили в лыко,
на вороных прокатили,
кремлёвской квартиры лишили.
Просится он к Дале Грибаускайте,
а она: «На порог не пускайте!»
Сам Сенька-премьер
таперя что твой сэр.
Весь вальяжный,
на морду лица важный.
Налево-направо интервью раздаёт,
рукопожатна обчественность глядить ему рот.
Все его Петровичем величают,
да на рауты приглашают.
Вляпался Сенька лицом в высший свет,
ест устриц и хамон на обед.
И вдруг что-то Арсению Петровичу поплохело, аккурат во время интервью Бибиси-бабусе. Глянь, а чудные картины тают как сон, как утренний туман. Сидит он в родном кабмине, от холода зуб на зуб не попадает, за окном темнота, на столе свечи огарочек, да записка кириллицей: «Беги, Арсений, скорей к сеструхе в Омеригу! Москали Варшаву, Берлин и Париж прошли, к Лондону приближаются! А впереди Наитемнейший на Белом Песце!»
Ну всё. Пока-пока. Я вас не видел, вы меня не читали!