Фотошутка от Фелискета - трансмутация аспиранта
Аспирант-жаба
Уникальный случай трансмутации был зафиксирован учёными экспедиции под руководством д-ра парабиологических наук Шарля дʼАлвенка. Как уже неоднократно сообщалось, эта экспедиция проникла в центральную часть уренгайских лесов и уже сделала несколько сенсационных открытий (сумчатые и огненные коты, шестилапные кентавры, элестеклиты и пр.). На сей раз открытие явилось следствием несоблюдения аспирантом Ашкой Лексовым правил безопасности. Во время исследований окрестностей реки Матесь экспедиция остановилась на привал. После обеда доктора и кандидаты занялись осмыслением полученных ранее данных, а аспирант Ашка Лексов отправился погулять. По случаю очень жаркой погоды (+35 градусов в тени) он был одет весьма легко (в одни трусы игривой расцветки).
Услышав тихое журчание, аспирант вышел к маленькому ручейку и, изнывая от жажды, напился студёной водицы, не проводя анализов. Это-то и сыграло с ним злую шутку - после приёма жидкости внутрь аспирант моментально трансмутировал в жабу довольно приличных размеров, сохранив при этом способность к членораздельной речи.
В настоящее время учёными экспедиции ведутся комплексные исследования источника и изыскиваются средства для возвращения аспиранта в исходное состояние.
Информагентство "World of vsjatcina", 00 апреля 2013 г.
Вот, судари и сударыни, к чему приводит несоблюдение элементарных правил техники безопасности. Ведь недаром, ох как недаром, сестрица Алёнушка увещевала братца Иванушку. Не послушал! Превратился в козлёночка. Вот и аспирант туда же. И с тем же результатом. Ванька-то хоть в теплокровное животное обернулся, ему ж по методике профессора Преображенского вполне человеческий облик можно вернуть. Конечно, в этом случае могут проявиться остаточные явления, скажем, начнёт Ванька с кем ни попадя бодаться. Но это дело поправимое, у нас сегодня любому рога быстро обломают, хоть реальные, хоть виртуальные. А как с аспирантом быть? Тут же единственный известный и апробированный метод только горячий поцелуй лица противоположного пола. И не просто поцелуй, а юридически закреплённое обязательство жениться (выйти замуж) в случае успешной обратной трансмутации. Ну, и где ж вы найдёте нынче такую девицу-красавицу, которая взялась бы зелёного аспиранта целовать? Он же не олигарх какой, и даже, на худой конец, не престарелый академик. Не-е-е, нынче девицы-красавицы аспирантов не целуют, не то время… (поэтому и наука почти вся загнулась, поелику воспроизводства-то нетути).
Да, чуть не забыл, агентство политкорректно брешет по поводу того, что после обеда кандидаты с докторами "занялись осмыслением полученных ранее данных". Знаем мы эти "осмысления", сопровождающиеся тихим посапыванием, переходящим в громкий храп.
Уникальный случай трансмутации был зафиксирован учёными экспедиции под руководством д-ра парабиологических наук Шарля дʼАлвенка. Как уже неоднократно сообщалось, эта экспедиция проникла в центральную часть уренгайских лесов и уже сделала несколько сенсационных открытий (сумчатые и огненные коты, шестилапные кентавры, элестеклиты и пр.). На сей раз открытие явилось следствием несоблюдения аспирантом Ашкой Лексовым правил безопасности. Во время исследований окрестностей реки Матесь экспедиция остановилась на привал. После обеда доктора и кандидаты занялись осмыслением полученных ранее данных, а аспирант Ашка Лексов отправился погулять. По случаю очень жаркой погоды (+35 градусов в тени) он был одет весьма легко (в одни трусы игривой расцветки).
Услышав тихое журчание, аспирант вышел к маленькому ручейку и, изнывая от жажды, напился студёной водицы, не проводя анализов. Это-то и сыграло с ним злую шутку - после приёма жидкости внутрь аспирант моментально трансмутировал в жабу довольно приличных размеров, сохранив при этом способность к членораздельной речи.
В настоящее время учёными экспедиции ведутся комплексные исследования источника и изыскиваются средства для возвращения аспиранта в исходное состояние.
Информагентство "World of vsjatcina", 00 апреля 2013 г.
Вот, судари и сударыни, к чему приводит несоблюдение элементарных правил техники безопасности. Ведь недаром, ох как недаром, сестрица Алёнушка увещевала братца Иванушку. Не послушал! Превратился в козлёночка. Вот и аспирант туда же. И с тем же результатом. Ванька-то хоть в теплокровное животное обернулся, ему ж по методике профессора Преображенского вполне человеческий облик можно вернуть. Конечно, в этом случае могут проявиться остаточные явления, скажем, начнёт Ванька с кем ни попадя бодаться. Но это дело поправимое, у нас сегодня любому рога быстро обломают, хоть реальные, хоть виртуальные. А как с аспирантом быть? Тут же единственный известный и апробированный метод только горячий поцелуй лица противоположного пола. И не просто поцелуй, а юридически закреплённое обязательство жениться (выйти замуж) в случае успешной обратной трансмутации. Ну, и где ж вы найдёте нынче такую девицу-красавицу, которая взялась бы зелёного аспиранта целовать? Он же не олигарх какой, и даже, на худой конец, не престарелый академик. Не-е-е, нынче девицы-красавицы аспирантов не целуют, не то время… (поэтому и наука почти вся загнулась, поелику воспроизводства-то нетути).
Да, чуть не забыл, агентство политкорректно брешет по поводу того, что после обеда кандидаты с докторами "занялись осмыслением полученных ранее данных". Знаем мы эти "осмысления", сопровождающиеся тихим посапыванием, переходящим в громкий храп.