Наболело
Я с ума сейчас, наверное, сойду. Я сдаюсь. Я не могу больше. Желание жить сильнее ужасающего чувства любви. Любви, которая разрушает меня изнутри и снаружи. Когда созревает плод, набирается энергии солнца, его нужно сорвать, тогда он будет радовать вкусом и насыщенным составом. Тогда от него будет польза. А если его не срывать, он не станет ЕЩЕ лучше. Он начнет гнить. Разлагаться. Я не хочу, что бы сгнила моя несорванная любовь. И я вместе с ней. Я очень хочу жить. Я могу многое. Передо мной огромный выбор жизненных дорог. Мне очень многое нужно сделать. Не для себя. Не только для себя. А я гнию. Я не нужна так, как могу быть нужна. Так, как нужны другие. Кто-то может переносить равнодушие. Кто-то его источает. А я не могу не то, ни другое!!!! Я не могу. Я хочу, что бы меня любили, жалели, баловали, что б дорожили мной, что б ставили меня на место, когда я наглею и перехожу границы. Я живой человек, я ошибаюсь и бываю очень часто не права. Но я живая! А когда человек не живой, он не может быть добрым или еще каким-то. Трупу не дают таких характеристик. А нет, поправочка. Он при этом умудряется быть жестоким. Нонсенс. Значит, не труп. А просто равнодушный жестокий человек. Или просто жестокий. Когда у человека в глазах черная зияющая пустота - это что? Она ничем не заполняется. Эти глаза не могут выражать любовь, страсть, доброту. Пустота не имеет эмоций. Я не могу смотреть в эти глаза потому что боюсь, что эти черные дыры меня просто затянут. А я никогда на это не соглашусь. Я никому не отдам свою душу. И не дам ей пропасть. Что мне сделать, что б эти пустоты заполнить? Чем? Ведь, что не бросай туда, оно как по волшебству просто пропадает и не возвращается. Ведь любовь должна преумножаться, а не кануть в Лету чьих-то черных глаз. Я не отношу себя к особо верующим. Но если Господь есть, то ответьте мне - ведь Бог-это Любовь, значит, он в каждого ее вложил. Так неужели он забыл о моем человеке? Неужели она закончилась на нем??? Ну где она в нем?? Где??? Что мне сделать, что б зажечь эти пустые глаза? ? Я не хочу другого. У меня были. Было все так, как я хотела, до поры. Не суть. Я ЭТОГО именно хочу. Именно потому что он такой мрачный и угрюмый, я хочу сделать его светлым. Таким, что б своим светом он мог заражать других. Разве не к этому мы должны стремиться??? И когад я задаю себе этот вопрос, когда в очередной раз смотрю на это тело без души и искры жизни, сразу и второй вопрос поспевает - а ЕМУ это надо?