Расскажу я вам майсу...
Originally posted by lemura at Расскажу я вам майсу...
Чтоб не все было так хреново, выложу-ка я сегодня несколько еврейских сказок.
Хочу заметить, что сочиняли их тогда, когда все было намного хреновее. Так я к чему - евреи вышли в финал.
Важное замечание. К созданию этих сказок я не имею отношения. Это народное творчество, и взяты они из сборника Е. Райзе.
**********
Одна вдова раввина собралась в Святую Землю, все местечко ее провожает, все просят что-то передать, помолиться там, все дела. Выходит Шмерл Снитковер, у него тоже просьба:
- Уважаемая ребецн, давно меня мучает один вопрос, всегда хотел ответ знать. Ничьему ответу не поверю, только если вы увидите собственными глазами и отпишете мне собственной рукой, так ли это - только вам и поверю.
- Конечно, Шмерл, все что скажешь, все для тебя сама выясню в Святой Земле. Так о чем твой вопрос?
- Давно я хотел знать, ребецн: правда ли, что турки обрезаны?
**********
Остановился Шмерл Снитковер как-то в корчме, заказал обед. Какая-то страшная уродливая бабища принесла ему первое: редьку с жиром. Редьки много, жиру мало - не стал есть Шмерл. Та же бабища приносит суп. Посмотрел Шмерл - в супе полно волос. Тоже не стал есть. Тут входит корчмарь:
- А, реб Шмерл, здравствуйте! И как вам нравится в моей гостинице?
- Да все хорошо, но плохо - вы же не даете гостям право выбора! Вот, скажем , редька. Кто-то любит редьку с жиром, кто-то редьку без жира. Ну так поставьте отдельно жир, отдельно редьку, кто захочет, тот потрудится и смешает. Или вот суп. Кто-то любит волосы в супе, кто-то любит просто суп, а вы подавайте отдельно - кто захочет есть их вместе, пусть потрудится и смешает. Или вот, скажем, служанка. Вообще-то хорошо бы, чтоб служанка была девушка. Но если кому-то непременно хочется, чтоб служанка была женщина - так пусть потрудится и сделает по-своему!
**********
Тяжело больной Шмерл Снитковер, чувствуя приближение смерти, попросил червивую сливу.
- Шмерл, но зачем тебе, это же трефное?!
- Ой, я столько нагрешил в жизни; предстану перед Богом, станут зачитывать список моих грехов и назначать за каждый наказание, и вот когда дойдут до червивой сливы, я буду знать, что все, уже и конец близко, и вздохну спокойно.
Кстати, Линка, ты сегодня упоминала вздорожавшие из-за войны помидоры. Ну так пусть хамасникам эти помидоры будут как червивая слива. Правда, не думаю, чтоб Бог им после этого дал вздохнуть спокойно, он у нас не фраер.
**********
Один хасид рассказывает:
- Однажды Господь Бог вытащил солнце из футляра, да так, что реки чуть не пересохли. И вот в пятницу приходит к нашему раввину его ребецн и говорит: "Что делать - нет рыбы для субботы?!" Наш ребе снял с себя талес, сложил тфилин, пошел к реке, простер над нею длань и говорит: "Я тебе велю - дай рыбу!" И тут же на дне пересохшей реки показалась одна рыба, две рыбы, десять рыб, десять тысяч рыб!
Второй хасид в ответ:
- Так это еще что! Вот когда разверз Господь хляби небесные, так что дождь не переставал, небесных светил месяц не было видно. Пришла пора Кидуш Левоно, а луны нет. И наш ребе простер руку к небесам и сказал "Я вам велю - отдайте луну!" И тут же в небе показалась одна луна, две луны, десять лун, десять тысяч лун!
**********
Один местечковый еврей Беня поехал как-то в большой город. В городе он вспомнил, что тут живет его земляк, бывший лавочник Герш, сын меламеда Меира, в местечке его звали Герш Меирс. По слухам, в городе Герш Меирс стал миллионером. Решил Беня его навестить, любопытно же посмотреть, как живут миллионеры.
Входит он в дом земляка и говорит:
- Здравствуйте, реб Герш!
А земляк отвечает, поморщившись:
- Никак вы, провинциалы невежественные, не научитесь говорить по-культурному. Я уже давно не Герш, а Григорий Миронович!
- Как же ваше здоровье, Григорий Миронович?
- Слава Богу, - отвечает богач, - живется мне неплохо. Вот дом, он мой и не заложен. Утром, только я проснусь, моя дочь Рашель, вы ее наверняка помните, приносит мне кофе - я всегда пью кофе только из ее рук. Потом я просматриваю корреспонденцию, которую мне приносят с другого этажа - там у меня контора. После завтрака и чтения писем я ложусь отдохнуть на веранде. Потом иду в контору сам, отдаю необходимые распоряжения, возвращаюсь к себе и снова ложусь отдохнуть на веранде. Тут уже наступает обеденное время, а после обеда и Бог велел отдыхать, так что я снова ложусь на полчаса на веранде. Потом опять в контору, а после в город - по делу или на прогулку, а там уже и спать пора. Вот так каждый день.
Беня все слушал внимательно и, глядя на богатое убранство дома, только губами причмокивал от восхищения.
А потом вернулся Беня в местечко, пошел в пятницу в бес-медреш, и стали его там расспрашивать о чудесах большого города. И кто-то спросил:
- А не привелось ли тебе там видеть нашего Герша Меирса?
- Как же, видел, даже дома у него был. Миллионер, чистый миллионер. Но... почти уж не еврей.
- Как так?
- А вот так. Уже и сам он не Герш Меирс, а Григорий Миронович. И дочь его Рохеле уже не Рохеле, а Рашель. И даже жена его, благочестивая и богобоязненная Брайна уже не Брайна, а Веранда!
Чтоб не все было так хреново, выложу-ка я сегодня несколько еврейских сказок.
Хочу заметить, что сочиняли их тогда, когда все было намного хреновее. Так я к чему - евреи вышли в финал.
Важное замечание. К созданию этих сказок я не имею отношения. Это народное творчество, и взяты они из сборника Е. Райзе.
**********
Одна вдова раввина собралась в Святую Землю, все местечко ее провожает, все просят что-то передать, помолиться там, все дела. Выходит Шмерл Снитковер, у него тоже просьба:
- Уважаемая ребецн, давно меня мучает один вопрос, всегда хотел ответ знать. Ничьему ответу не поверю, только если вы увидите собственными глазами и отпишете мне собственной рукой, так ли это - только вам и поверю.
- Конечно, Шмерл, все что скажешь, все для тебя сама выясню в Святой Земле. Так о чем твой вопрос?
- Давно я хотел знать, ребецн: правда ли, что турки обрезаны?
**********
Остановился Шмерл Снитковер как-то в корчме, заказал обед. Какая-то страшная уродливая бабища принесла ему первое: редьку с жиром. Редьки много, жиру мало - не стал есть Шмерл. Та же бабища приносит суп. Посмотрел Шмерл - в супе полно волос. Тоже не стал есть. Тут входит корчмарь:
- А, реб Шмерл, здравствуйте! И как вам нравится в моей гостинице?
- Да все хорошо, но плохо - вы же не даете гостям право выбора! Вот, скажем , редька. Кто-то любит редьку с жиром, кто-то редьку без жира. Ну так поставьте отдельно жир, отдельно редьку, кто захочет, тот потрудится и смешает. Или вот суп. Кто-то любит волосы в супе, кто-то любит просто суп, а вы подавайте отдельно - кто захочет есть их вместе, пусть потрудится и смешает. Или вот, скажем, служанка. Вообще-то хорошо бы, чтоб служанка была девушка. Но если кому-то непременно хочется, чтоб служанка была женщина - так пусть потрудится и сделает по-своему!
**********
Тяжело больной Шмерл Снитковер, чувствуя приближение смерти, попросил червивую сливу.
- Шмерл, но зачем тебе, это же трефное?!
- Ой, я столько нагрешил в жизни; предстану перед Богом, станут зачитывать список моих грехов и назначать за каждый наказание, и вот когда дойдут до червивой сливы, я буду знать, что все, уже и конец близко, и вздохну спокойно.
Кстати, Линка, ты сегодня упоминала вздорожавшие из-за войны помидоры. Ну так пусть хамасникам эти помидоры будут как червивая слива. Правда, не думаю, чтоб Бог им после этого дал вздохнуть спокойно, он у нас не фраер.
**********
Один хасид рассказывает:
- Однажды Господь Бог вытащил солнце из футляра, да так, что реки чуть не пересохли. И вот в пятницу приходит к нашему раввину его ребецн и говорит: "Что делать - нет рыбы для субботы?!" Наш ребе снял с себя талес, сложил тфилин, пошел к реке, простер над нею длань и говорит: "Я тебе велю - дай рыбу!" И тут же на дне пересохшей реки показалась одна рыба, две рыбы, десять рыб, десять тысяч рыб!
Второй хасид в ответ:
- Так это еще что! Вот когда разверз Господь хляби небесные, так что дождь не переставал, небесных светил месяц не было видно. Пришла пора Кидуш Левоно, а луны нет. И наш ребе простер руку к небесам и сказал "Я вам велю - отдайте луну!" И тут же в небе показалась одна луна, две луны, десять лун, десять тысяч лун!
**********
Один местечковый еврей Беня поехал как-то в большой город. В городе он вспомнил, что тут живет его земляк, бывший лавочник Герш, сын меламеда Меира, в местечке его звали Герш Меирс. По слухам, в городе Герш Меирс стал миллионером. Решил Беня его навестить, любопытно же посмотреть, как живут миллионеры.
Входит он в дом земляка и говорит:
- Здравствуйте, реб Герш!
А земляк отвечает, поморщившись:
- Никак вы, провинциалы невежественные, не научитесь говорить по-культурному. Я уже давно не Герш, а Григорий Миронович!
- Как же ваше здоровье, Григорий Миронович?
- Слава Богу, - отвечает богач, - живется мне неплохо. Вот дом, он мой и не заложен. Утром, только я проснусь, моя дочь Рашель, вы ее наверняка помните, приносит мне кофе - я всегда пью кофе только из ее рук. Потом я просматриваю корреспонденцию, которую мне приносят с другого этажа - там у меня контора. После завтрака и чтения писем я ложусь отдохнуть на веранде. Потом иду в контору сам, отдаю необходимые распоряжения, возвращаюсь к себе и снова ложусь отдохнуть на веранде. Тут уже наступает обеденное время, а после обеда и Бог велел отдыхать, так что я снова ложусь на полчаса на веранде. Потом опять в контору, а после в город - по делу или на прогулку, а там уже и спать пора. Вот так каждый день.
Беня все слушал внимательно и, глядя на богатое убранство дома, только губами причмокивал от восхищения.
А потом вернулся Беня в местечко, пошел в пятницу в бес-медреш, и стали его там расспрашивать о чудесах большого города. И кто-то спросил:
- А не привелось ли тебе там видеть нашего Герша Меирса?
- Как же, видел, даже дома у него был. Миллионер, чистый миллионер. Но... почти уж не еврей.
- Как так?
- А вот так. Уже и сам он не Герш Меирс, а Григорий Миронович. И дочь его Рохеле уже не Рохеле, а Рашель. И даже жена его, благочестивая и богобоязненная Брайна уже не Брайна, а Веранда!