2016 декабрь 21.
Итак, я в новом опыте - это конечно прекрасно. Я в Питере и это не то, что я ожидал. Ах я заложник ожиданий, но от них не избавиться. Но только не мне. Со мной подобное уже случалось. Я прожил у Игоря почти месяц, прошел собеседования и меня не взяли на работу. Я хотел другой жизни, я и сейчас хочу быть полезным в компании успешных людей и вместе идти к одной цели. Момент здесь и сейчас раскрывается неожиданно. Это спокойствие в настоящем моменте, уверенность что все хорошо и будет здорово и замечательно. Жизнь дает только то, с чем я могу справится. Была попытка помочь Ярику, только сейчас не я ему нужен. Претензии чувствуются, что мы ничего не сделали. Хорошо хоть Петя согласился привести его бизнес в порядок.
17 числа должна была приехать Наташа, но увы, ей перечислили настолько мало денег, что этого едва хватило бы на билет... Здесь я увидел знак. Я не стал занимать денег у друзей, т.к. сам не уверен, а нужна ли она мне. Вытаскивать девочку со Влада, где я был на коне, где все хорошо - некрасиво по отношению к ней. Раньше я хотел, чтобы она сама приняла решение и стартанула ко мне. Зачем мне это? В образе спасателя это не правильно. Я понимаю, что расчитывать могу только на себя. Все что вокруг это мой выбор . Со временем чувства, страсть слабеет и я уже вижу, что она не приедет. А что я хотел? Это тоже мой выбор, через действия и разговоры. Честность - одна из моих ценностей, которая помогает мне не запоминать ложные схемы - я этого не люблю.
"Я вам нужен, а вы мне нет. Вы сильны ровно настолько, насколько забираете у человека не все, потому что если вы все забрали - он больше вам неподвластен, он снова свободен."
В данный момент у меня есть мыслеформы вызывающие страх:
- как же я буду жить? Мне не хватит ресурсов
- где я буду через неделю, что я буду делать?
В основном это ресурсы и я благодарен судьбе за проверку. Я чувствую как я становлюсь сильнее. Я смело смотрю в будущее и принимаю любой исход. Неважно какой он будет. Придется принять:)
Отношения состоят из других планов: конечно интересен сценарий, когда я и она попадаем в такую ситуацию, когда ничего не известно, когда выживание под угрозой. Ладно я, могу это пережить, а насчет женщины - не уверен. Что должно быть у нее в голове, чтобы трезвым прыгнуть в этот опыт. Здесь нужна самоотверженность и чуточку суицидальных наклонностей:) Нужно быть безбашенной! А мне нужна именно такая. Видимо кто то сверху это видит и расставляет фигурки на шахматной доске, а я не вижу этого.
"Дура, что ты делаешь! Одумайся! " - говорят ей. Ведь все знают как правильно, только страданий у них больше чем мыслей.
И мне нужна та, с которой я могу проживать такие опыты, просто закрыв глаза следует за новым неизвестным и готова к любому повороту событий . К любому! Даже остаться одна! В неизвестности! Вот кто мне нужен.
А та, которая придет на смену моей неопределенности к моей стабильности не будет мне ценна. Перспектив нет детка, забудь! комфорт? Его тоже может не быть, готова ли ты ночевать на улице?? Что я чувствую к тебе? Да хер знает! Никаких гарантий! Ты либо разобьешься либо будешь самым счастливым человеком на свете. Либо смерть либо .. Хотя всё же смерть! Смерть эго.
Важно только - Не быть тем, кем ты не являешься. Если это от ума, то это веселое приключение превратится в ад..
Что касается меня - я справлюсь, трансформации... Можно смотреть это как на американские горки. Когда я делал выбор, я не думал. Просто направление.. Нужно было для всех и в т.ч. для меня - обосновать выбор. Ответить на вопросы на которых нет ответа - "Зачем ? Почему?". А не знаю я! Хочу нового, захватывающего опыта, ощущений, эмоций - сейчас это происходит гораздо больше чем я ожидал. Мир открывается мне в новом свете! Вселенная занимается со мной любовью:) и мне это начинает нравиться:) жизнь всего лишь одна, все стремятся к стабильности, постоянности, а я хожу по лезвию ножа, как самый лучший акробат. Да, я падаю, но это не мешает мне снова залезть туда. Отряхнулся, снова залез. И мне нравится, что другие люди, которые смотрят на мое сумасшествие со стороны, хочется утереть им нос, что то доказать. И я обламываюсь, как только вижу эти взгляды, которым я дал вызов - оступаюсь. Когда я думаю, что думает обо мне другой человек я падаю. Возможно это мой урок. Казаться, а не быть. Видимо нужны мне эти аплодисменты, отзывы, похвала. Как акробату нужны авиации. Но это другое - акробата движет не авиации и восхищения публика, а желание сделать, пройти. Это согласие с самим собой.
Опять Наташа вспомнилась. Я представлял как я знакомлю ее со своими друзьями в СПБ, как она развивается, каждый день все новые и новые открытия. Смутно конечно представлял. Теперь, время сотрет значимость друг друга, теряю, снова падаю. Уроки, выводы из которых я еще не сделал. Как мне все представлялось в розовых тонах, бабочки и единороги пукающие радугой. Хрясь по очкам, хрясь другой раз. "Нет, нет!" - кричит кто то в голове. "Опять? Ну сколько можно!"- возмущаются тараканы. А у меня зачистка, сам Бог распылил дихлофос, чтобы мне стало легче.. Дышать в комнате, где травят тараканов неприятно и сложно, но все временно))