Разливается
Раз сейчас больше негде зафиксировать
Накрывает размышлениями о взаимности и её подтверждением. Раз нет подтверждения, к которому я привыкла - это ж меня обманывают, вводят в заблуждение, и ваще я не нужна. Границы «принятых канонов» построения отношений мелькают у меня перед глазами в пьяном хороводе. Пьяный - это потому я как будто от усталости присела на пол, подперев собой стену, а те самые каноны и правила, которые есть в сознании, по одному врываются в фокус и меня убеждают: «Не, ну ты же видишь - вот так происходит», «Ну всё понятно, это фигня какая-то», «Ты меня уважаешь??», «Бей и беги», «Да что за казёл???», «Утитю. Попалась!».
И я тут такая, посовещавшись с этими ребятами: «Не, ну это мне не подходит», «Ах, раз ты так, я - вот это», «И ваще, нечего таким быть, сделаю тебе вот так за это», «Думать про тебя не буду!».
Ну и я, вновь в кабинете психотерапевта в моей голове, пытаюсь дышать спокойно. Подбираю слова, не преуменьшая свою значимость (ха! не преуменьшая, ну да^^). Пытаясь понять, что именно так сильно задевает: неизвестность, мнимая недооценённость, желание контролировать и невозможность этого?.. Взаимодействие без гарантий (эу, а когда мне вообще гарантии выписывали?)? А если так, то что в этом самого? Если я действую, как желается, вне зависимости от степени отдачи с другой стороны (или того, как я себе представляю правильную отдачу) - не это ли кунг-фу, которое постигаю в последнее время? Не это ли продолжение сентября 2019, когда обомлела от своей решительности?
А вообще паузы в моей жизни - как я их проживаю? Только на силе воли и в ожидании чего-то прекрасного? Мечтая о далёком? Как будто бы да. Как бы жить продолжать, не смотря на? Не забивать её делами, чтобы пережить, а проживать?
В 5 классе мы впервые бежали километр. Это было 4 круга вокруг 1947. Я никогда не была слишком хороша на физ-ре - всегда это было в районе 4. И тут я прибегаю первой. Только оттого, что ни разу не остановилась. Оттого, что когда люди начали переходить на шаг, думала о том, как каждая секунда приближает меня к финишу. Оттого, что умею долго и нужно идти к цели. И всё ещё нередко забываю в процессе быть, не только стремиться к финишу.
P.S. А вообще с момента начала этой истории периодически ловлю себя на том, как это общение разливается по телу - томно, слегка напряжённо и как-то по-особому утончённо. Как будто дорогое вино, вкус которого я никогда не смогу оценить по заслугам (обычно дорогие вина такие мерзотные, как вы их пьёте?..)
P.P.S. Случайности не случайны.