заявление
Уважаемые начальники, дайте мне, пожалуйста, премию за август. Я знаю, что мне её, скорее всего, не полагается, а если полагается, то она наверняка ужасно маленькая, но я хоть смогу выпендриваться, что я в первый раз в жизни получила премию. Если премию мне не дадут, то это будет неправильно. И ещё будет обидно. Это потому, что я офигенно весь такой хороший, дьявольски обаятельный, неимоверно вежливый оператор и мне надо поэтому платить по двойному, а лучше тройному тарифу. Особенно потому, что мне на линии очень часто говорят, что у меня эротичный голос, особенно пьяные мужики.
Ещё мне надо доплачивать за вредность. Во-первых, за мою персональную вредность, во-вторых, за каждого позвонившего пьяного кретина или тупорылого обкуренного ребёнка, и в-третьих, за ночные смены, если они совпадают с ночными сменами у девы О.
Потому что дева О. - удивительно общительный человек, находящий общий язык с кем угодно (кроме меня). Ещё она - существо начитанное жёлтых газет, насмотренное телевизора и мыслящее насколько позволяет мыслить тот сраный кусок мяса, которая у неё вместо мозгов. Поэтому она всю ночь трахает мозги всем окружающим на философские темы типа «а Лох-Несское чудовище действительно существует а я могу это доказать вот я смотрела по телевизору передачу, а вот какие мужики козлы они сволочи и изменяют а женщины в сто раз умнее и совсем не изменяют, а я живу только ради ребёнка и нет никакой любви, а жизнь стала такая страшная всё дорого денег нет носить нечего, а как хорошо живут за границей и как хреново живём мы, а вы знаете на самом деле всё давно предопределено и мы живём и в нашей жизни нет смысла, а вот представляете у нас в соседнем районе два года назад поймали наркомана какой ужас, а я себе купила юбку вот тут с рюшечками, а вот была авария и представляете ах ах какой кошмар» и так далее. Всё это ею говорилось без перерыва примерно пять часов, причём в подробностях и смакованиях, а когда она стала рассказывать сенсационную новость про то, как в соседней области нашли племя людоедов, столько было мяса и крови в её рассказе, что моё терпение закончилось, и я повернулась и сказала ей, что у меня неустойчивая психика и что если она будет продолжать в том же духе, то сейчас у меня будет припадок. Поразительно, но это сработало, и она временно заткнулась. Уважаемые начальники, простите мне, что я солгала, потому что я, кажется, не солгала, с этой некрофилкой я больше работать не могу и у меня действительно мог бы быть припадок. Пожалуйста, уважаемые начальники, выдавайте мне в ночные смены скотч, чтобы я могла заклеивать рот деве О., а можно иголку и нитку, даже лучше, потому что это гораздо надёжнее, и ещё я хочу кочергу, чтобы можно было бить кочергой деву О. по ногам и таким образом отвлекать внимание девы О. от мировых проблем. Кочергу прошу выдать раскалённую и грязную, чтобы у девы О. вдобавок испортились колготки.
А ещё я очень вежливый оператор. Когда я спрашиваю «Из какого города Вы звоните?» и мне по телефону отвечают «Село Херовое», я не ругаюсь матом, а вежливо говорю «Когда Вы будете готовы корректно предоставить мне информацию, пожалуйста, перезвоните нам, мы с удовольствием ответим на все Ваши вопросы. Всего доброго». Когда меня спрашивают, в каких я сейчас трусиках, я опять не ругаюсь матом, а с улыбкой говорю им, что они позвонили на горячую линию и что я готова ответить на все их вопросы, которые касаются акции. Когда мне звонит дяденька и дрочит на мой голос, то я не посылаю его нах, а говорю вежливым голосом «У Вас больше нет вопросов? Всего доброго, до свидания». Я не один такой вежливый оператор, а нас тут таких много, но это не отменяет того, что мне надо платить больше, чем вы мне платите сейчас.
Уважаемые начальники, это ещё не всё, ещё пожалуйста поморите тараканов, я знаю, что тараканы - это означает благоприятную экологическую обстановку, но они мне всё равно не нравятся. Я спокойно отнеслась к комарам и спокойно отнеслась бы к мышам, но тараканов я почему-то не люблю. Уже два раза я наблюдала тараканов, предупреждаю, что на третий раз я не буду молчать и, пристукнув таракана, приколю его маленькой булавочкой к Доске Почёта на рожу самого главного начальника, а лучше посажу на клей «Момент», чтобы его нельзя было снять.
Уважаемые начальники, ещё на днях по залу ходили какие-то мужики и предлагали всем руки и сердца тыкали какой-то пищащей хренью во все компьютеры, по-моему это был счётчик Гейгера, значит они проверяли радиацию, а меня они почему-то не проверили. Я считаю, что это очень несправедливо, потому что я, может, радиоактивна, а об этом никто никогда не узнает.
А ещё пожалуйста сделайте снова рабочим мой любимый унитаз, я не знаю, отчего он забился и мне это неинтересно, но теперь я по нему очень скучаю. И ещё я хочу звукоизоляцию в туалете, потому что когда меня тошнит от девы О. и я иду блевать, то это всем слышно и мне это не нравится.
Ещё пожалуйста снимите с холодильника объявление «Вечерние операторы, перестаньте пиз брать из холодильника чужие продукты», потому что во-первых я тоже часто работаю вечерами и мне обидно, а во-вторых чем больше сожрут вечерние операторы, тем меньше достанется тараканам, поэтому пусть они лучше едят.
Ещё, уважаемые начальники, все остальные операторы считают меня опасной сумасшедшей творческой личностью, это они заключили по моему внешнему виду и сказали, что я наверняка художник, и ведь угадали сволочи, теперь я боюсь, как бы меня не заставили делать стенгазету, и ещё они не могут понять, зачем я пишу бумажные письма, когда есть интернет и аська, и постоянно меня об этом спрашивают. И ещё меня заколебало, что мне там постоянно приходится косить под девочку, что со мной пытаются говорить про мужики козлы, шмотки, клубы, маникюр, косметику и женские болезни, поэтому пожалуйста, можно я буду ходить в футболке пятидесятого размера с надписью красными буквами «Кто вы такие? Что вам надо? Я вас не знаю! Идите нах**». Честное-пречестное слово, я обязуюсь носить эту футболку только в порядке самообороны, когда меня всё это совсем достанет, или в порядке профилактики, когда я буду думать, что меня это всё может достать. Правда, я всегда так думаю, поэтому буду носить её постоянно. Но вы знайте, что это в порядке профилактики.
А ещё я нашла на другом проекте одно весьма красивое существо мужеского пола с длинными волосами, как раз из тех, которых я люблю созерцать. Я видела эту фигню только один раз, но пожалуйста разрешите мне на это иногда смотреть, потому что это вообще единственное, на что там можно смотреть, всё остальное просто ужасно.
Надеюсь, уважаемые начальники, что вы примете меры и сделаете всё как я хочу. Хотя это уже не имеет смысла, потому что я скоро уйду, но всё равно.
Ваша
неразумная девка
Космоножка.
P.S. А, да, ещё! Чуть не забыла самое главное. Дайте мне денег! Пожалуйста, больше не надо включать в туалете гимн Российской Федерации, потому что я законопослушный гражданин и слушаю гимн стоя, а то, за чем я туда прихожу, невозможно делать стоя в силу моего анатомического строения, поэтому я вынуждена слушать гимн до конца и таким образом тратить драгоценные минуты моего перерыва.
Всё.
Ещё мне надо доплачивать за вредность. Во-первых, за мою персональную вредность, во-вторых, за каждого позвонившего пьяного кретина или тупорылого обкуренного ребёнка, и в-третьих, за ночные смены, если они совпадают с ночными сменами у девы О.
Потому что дева О. - удивительно общительный человек, находящий общий язык с кем угодно (кроме меня). Ещё она - существо начитанное жёлтых газет, насмотренное телевизора и мыслящее насколько позволяет мыслить тот сраный кусок мяса, которая у неё вместо мозгов. Поэтому она всю ночь трахает мозги всем окружающим на философские темы типа «а Лох-Несское чудовище действительно существует а я могу это доказать вот я смотрела по телевизору передачу, а вот какие мужики козлы они сволочи и изменяют а женщины в сто раз умнее и совсем не изменяют, а я живу только ради ребёнка и нет никакой любви, а жизнь стала такая страшная всё дорого денег нет носить нечего, а как хорошо живут за границей и как хреново живём мы, а вы знаете на самом деле всё давно предопределено и мы живём и в нашей жизни нет смысла, а вот представляете у нас в соседнем районе два года назад поймали наркомана какой ужас, а я себе купила юбку вот тут с рюшечками, а вот была авария и представляете ах ах какой кошмар» и так далее. Всё это ею говорилось без перерыва примерно пять часов, причём в подробностях и смакованиях, а когда она стала рассказывать сенсационную новость про то, как в соседней области нашли племя людоедов, столько было мяса и крови в её рассказе, что моё терпение закончилось, и я повернулась и сказала ей, что у меня неустойчивая психика и что если она будет продолжать в том же духе, то сейчас у меня будет припадок. Поразительно, но это сработало, и она временно заткнулась. Уважаемые начальники, простите мне, что я солгала, потому что я, кажется, не солгала, с этой некрофилкой я больше работать не могу и у меня действительно мог бы быть припадок. Пожалуйста, уважаемые начальники, выдавайте мне в ночные смены скотч, чтобы я могла заклеивать рот деве О., а можно иголку и нитку, даже лучше, потому что это гораздо надёжнее, и ещё я хочу кочергу, чтобы можно было бить кочергой деву О. по ногам и таким образом отвлекать внимание девы О. от мировых проблем. Кочергу прошу выдать раскалённую и грязную, чтобы у девы О. вдобавок испортились колготки.
А ещё я очень вежливый оператор. Когда я спрашиваю «Из какого города Вы звоните?» и мне по телефону отвечают «Село Херовое», я не ругаюсь матом, а вежливо говорю «Когда Вы будете готовы корректно предоставить мне информацию, пожалуйста, перезвоните нам, мы с удовольствием ответим на все Ваши вопросы. Всего доброго». Когда меня спрашивают, в каких я сейчас трусиках, я опять не ругаюсь матом, а с улыбкой говорю им, что они позвонили на горячую линию и что я готова ответить на все их вопросы, которые касаются акции. Когда мне звонит дяденька и дрочит на мой голос, то я не посылаю его нах, а говорю вежливым голосом «У Вас больше нет вопросов? Всего доброго, до свидания». Я не один такой вежливый оператор, а нас тут таких много, но это не отменяет того, что мне надо платить больше, чем вы мне платите сейчас.
Уважаемые начальники, это ещё не всё, ещё пожалуйста поморите тараканов, я знаю, что тараканы - это означает благоприятную экологическую обстановку, но они мне всё равно не нравятся. Я спокойно отнеслась к комарам и спокойно отнеслась бы к мышам, но тараканов я почему-то не люблю. Уже два раза я наблюдала тараканов, предупреждаю, что на третий раз я не буду молчать и, пристукнув таракана, приколю его маленькой булавочкой к Доске Почёта на рожу самого главного начальника, а лучше посажу на клей «Момент», чтобы его нельзя было снять.
Уважаемые начальники, ещё на днях по залу ходили какие-то мужики и предлагали всем руки и сердца тыкали какой-то пищащей хренью во все компьютеры, по-моему это был счётчик Гейгера, значит они проверяли радиацию, а меня они почему-то не проверили. Я считаю, что это очень несправедливо, потому что я, может, радиоактивна, а об этом никто никогда не узнает.
А ещё пожалуйста сделайте снова рабочим мой любимый унитаз, я не знаю, отчего он забился и мне это неинтересно, но теперь я по нему очень скучаю. И ещё я хочу звукоизоляцию в туалете, потому что когда меня тошнит от девы О. и я иду блевать, то это всем слышно и мне это не нравится.
Ещё пожалуйста снимите с холодильника объявление «Вечерние операторы, перестаньте пиз брать из холодильника чужие продукты», потому что во-первых я тоже часто работаю вечерами и мне обидно, а во-вторых чем больше сожрут вечерние операторы, тем меньше достанется тараканам, поэтому пусть они лучше едят.
Ещё, уважаемые начальники, все остальные операторы считают меня опасной сумасшедшей творческой личностью, это они заключили по моему внешнему виду и сказали, что я наверняка художник, и ведь угадали сволочи, теперь я боюсь, как бы меня не заставили делать стенгазету, и ещё они не могут понять, зачем я пишу бумажные письма, когда есть интернет и аська, и постоянно меня об этом спрашивают. И ещё меня заколебало, что мне там постоянно приходится косить под девочку, что со мной пытаются говорить про мужики козлы, шмотки, клубы, маникюр, косметику и женские болезни, поэтому пожалуйста, можно я буду ходить в футболке пятидесятого размера с надписью красными буквами «Кто вы такие? Что вам надо? Я вас не знаю! Идите нах**». Честное-пречестное слово, я обязуюсь носить эту футболку только в порядке самообороны, когда меня всё это совсем достанет, или в порядке профилактики, когда я буду думать, что меня это всё может достать. Правда, я всегда так думаю, поэтому буду носить её постоянно. Но вы знайте, что это в порядке профилактики.
А ещё я нашла на другом проекте одно весьма красивое существо мужеского пола с длинными волосами, как раз из тех, которых я люблю созерцать. Я видела эту фигню только один раз, но пожалуйста разрешите мне на это иногда смотреть, потому что это вообще единственное, на что там можно смотреть, всё остальное просто ужасно.
Надеюсь, уважаемые начальники, что вы примете меры и сделаете всё как я хочу. Хотя это уже не имеет смысла, потому что я скоро уйду, но всё равно.
Ваша
неразумная девка
Космоножка.
P.S. А, да, ещё! Чуть не забыла самое главное. Дайте мне денег! Пожалуйста, больше не надо включать в туалете гимн Российской Федерации, потому что я законопослушный гражданин и слушаю гимн стоя, а то, за чем я туда прихожу, невозможно делать стоя в силу моего анатомического строения, поэтому я вынуждена слушать гимн до конца и таким образом тратить драгоценные минуты моего перерыва.
Всё.