Советы начинающим авторам, или "Как избежать группового изнасилования и не писать вообще"
Мутный вал жидкой прозы про гримдарк побудил меня написать эти "Советы". Как волк начинающим волчатам, отрыгиваю я комки полупереваренной мудрости, щедро размягченные кислотой моего мозга. Ешьте и усваивайте.
1. Аффтор пишет не для себя. Нет, без сомнения, целью написания любого высера является собрать побольше восторженных откликов типа: "Здорово! Атмосферно! Не останавливайся! Глубже! Да! Еще! О-о-о, какой он у тебя огромный!" Однако следует помнить, что восторженных откликов не будет, если читатель не возьмет на себя труд ознакомиться с текстом. Поэтому совет первый: "Пишите то, что интересно читателю и так, как удобно читателю". То есть легко, захватывающе, и, пока не набрали пул фанатов, коротко. Инди-аффтор, решивший сходу озадачить людей простыней размером с небольшую повесть, скорее всего удостоится банального "Многобукавниасилил", даже если плод его труда - самое гениальное произведение русской литературы после "Повестей Белкина". Впрочем, вероятность того, что троды плудов окажутся гениальными, исчезающе мала.
2. Часто начинающий аффтор пытается с порога уе...ать читателя возвышенным слогом, полагая, вероятно, что это придаст рассказу про гримдарк немного пафоса. Такой высер может называться "Сага о ком-то ниибаццо эпичном", причем обсаживанию подвергаются не только какие-нибудь Сыны Фенриса, но и персонажи, нордически абсолютно непричастные. Надо сказать, что настоящие саги, вообще говоря, написаны очень простым и непафосным языком, это была у них такая специальная сажная фишка - спокойно об эпичном. Молодой аффтор должен помнить об этом и не рожать уродливые конструкции, типа: "Тогда вынул Хрохр Длинный Елдак Ледяной Топор Яростного Грома, сверкавший подобно блеску сияющего отсвета, и вскричал: "Повержен будешь ты, гнусный отродь презренного хаоса, во имя Всеотца!"" Прежде чем подражать древним сказаниям, надо прочитать много древних сказаний (а у разных народов они разные). Прежде чем подражать древним поэтствам, надо прочитать много древних поэтств. Кстати, после прочтения, желание подражать с высокой вероятностью уйдет само. Пишите простым, не вычурным языком.
3. Помните первый совет? Одним из условий удобства чтения является гладкость текста. Иными словами, глаз читателя не должен спотыкаться, замыливаться и неосознанно стремиться проскочить в конец предложения (в запущенных случаях - абзаца, в клинических - страницы). Писать гладко - непросто, это приходит с опытом. Но есть несколько простых приемов, которые помогут слегка причесать взъерошенное повествование. Первое: по возможности, избегайте словоповторов. Есть несложное правило: одно и то же слово не должно употребляться в соседних предложениях. Разумеется, некоторых паразитов, например "что", разнести трудно (хотя и возможно). Постарайтесь, для начала, разогнать по углам бросающиеся в глаза конструкции типа: "спейсмарин", "тандерхок", "гоголь-моголь" и т. д. Т. е. не надо писать: "Два спейсмарина выбежали из-за угла и выстрелили из болтеров. Еще один спейсмарин замешкался, и в него врезался другой спейсмарин, отчего оба спейсмарина упали"
Второе: следите за длиной предложений. Лев Николаевич Толстой мог позволить себе снять свои крестьянские порты, сесть на корточки, потужиться и навалить конструкцию на половину страницы. Это не улучшало восприятие его текста, но, [censored]а, поскольку он ходил босиком, такое сходило солнцу русской литературы с рук. Вы, дорогие аффторы, не светила пока еще ни разу, даже и не думайте. Поэтому, соблюдай следующий канон: предложение должно быть не короче полстрочки 12-м таймс нью романом, и не длиннее, чем полторы. В отдельных случаях можно выходить из этих пределов, но не часто, так как на частых коротких предложениях читатель спотыкается, а долгие стремится промотать.
4. Каждый пейсатель должен быть морально и физически готов к тому, что его будут критиковать. Тот, кто не хочет, чтобы его обсуждали, пусть держит свои гениальные произведения в ящике стола, дабы их там нашли после его смерти и напечатали стомиллионным тиражом. Если большинство прочитавших твой текст говорят: "О, [жалько], какое ужасное говно, мой моск, аффтар, убей себя, выпей яду апстенку, схб!", то, скорее всего, высер получился действительно куеватенький. Разумеется, всегда есть вероятность, что завистливые тролли специально решили оболгать блестящий дебют молодого писателя, собрались стаей и злобно гонят свободный, смелый дар. Но, поверьте, такое случается крайне редко. Настолько редко, что с вами, дорогие друзья, это не случится.
Для начала этого достаточно, потом продолжу.