Отжигаем в Израиле
***
В первый же день в Ершалаиме я обнаружила интересный способ сосчитать всех детей на рынке. Технологию спешу обнародовать тут, заявку на патент отошлю чуть позже. Итак, вам понадобится всего лишь чемодан на колесиках. Глянцевый и оранжевый. Войдите с ним на рынок через Дамаскские ворота - и наслаждайтесь. Все дети будут бежать за вами, как за Гаммельским Крысоловом, и каждый будет стремиться потрогать эту блестящую штуку. Кроме младенцев разве что. Те, во-первых, плохо бегают, а во-вторых, в большинстве своем оказываются пристегнутыми к своим коляскам...
***
А вот ершалаимских кошек в оптовых количествах нужно искать уже не на рынке, а на помойках (здравствуй, Кэп!)... Ровно в семь утра, в это время во всех мусорных баках Старого Города начинается завтрак. Если не взять с собой на прогулку фотоаппарат, можно, как я, попытаться запечатлеть все усатые котоморды в памяти...
***
В Эйн Бокеке в один прекрасный день мне понадобилось, пардон, прикупить пачку прокладок. Пока я стояла с бесценным грузом в очереди за парой бабок, выбирающих, какой именно крем для рук спасет отца израильской демократии, ко мне успели подскочить последовательно две продавщицы-консультантши. Чтобы бурно и эмоционально выразить мне респект и уважуху за покупку столь нужной и полезной в хозяйстве вещи. Их реакция заставила меня подозревать, что на самом деле мне лет двенадцать-тринадцать, и это важное в жизни каждой женщины событие со мной приключилось впервые...
***
В том же Эйн Бокеке я без шуму и пыли лишних хлопот устроила мужу романтиШеский ужин на шестерых. А началось все с одной-единственной профессиональной попрошайки с командирскими интонациями в мяве. Остальные подтянулись чуть позже. Плавники и прочие несъедобные (для меня) запчасти моей тилапии среди хвостатой братии шли на "ура". Видимо, израильские кисаньки не читают уважаемые котосообщества и не знают, что рыба для них - злейшее зло...
***
Собрались ехать в Масаду (муж жаждал ее посетить еще в прошлый приезд). Я благоверного и кремом солнцезащитным помазала, и кепочку-арафатку мы ему прикупили... А сама решила, что мне можно шляться по скале под палящим солнцем и с босой головой. Вывод: выключенный мозг - непременное условие получение теплового удара. Проверено на себе.
***
Мне очень понравился сервис на местных рынках. Мясник Стас (на этом месте могла быть ваша реклама), продав нам желаемое количество куриных запчастей, забрал у нас покупки и сунул обратно в холодильник. Чтобы, значит, не протухли, пока мы по жаре таскаемся. Если рыбу какую купите - тоже приносите, я ее рядышком положу, сказал, и визитку нам сунул - вдруг потеряемся, непутевые.
***
Поехали в Яффо. Один молодой человек, плохо помнящий некоторые легенды и мифы Древней Греции, показал на камень, торчащий из пучины морской, и торжественно изрек: "Вот здесь Персей послал Андромеду!" Я страшно веселилась и требовала уточнить, куда именно он ее послал и зачем. Чуть позже услышали отрывок лекции экскурсовода (мы как раз сели перекусить в кабаке возле смотровой площадки). Мне в ней очень понравился кусок про "but Andromeda had a boyfriend, Persey" (я как-то привыкла считать, что Персей вообще случайно увидел девицу, к скале прикованную, мимо пролетал, такскть). Еще порадовало уникальное предложение: за extra fee экскурсовод обещал подвезли туристов к камню, чтобы показать на нем цепи. Те самые.
Да, после поездки я полезла в Интернеты. Освежить собственный мифологический склероз. И выяснила, что по не-Яффской версии Андромеда была нигрой губастой эфиопской принцессой...
***
Кстати, в Яффо ежевика растет. В неприличных количествах. Страшно хотела там попастись, но не рискнула. Во-первых, ягоды были ошень пыльные. Во-вторых, в том, что они точно ежевика, я была уверена всего лишь на девяносто процентов. То есть, червячок сомнения все-таки точил... UPD: благодаря natalija_1 я узнала, что того червячка зовут Инстинкт Самосохранения...
***
Сегодня видели, как меланхоличный мущщина припарковал велосипед, снял с него сиденье и спокойно пошел по своим делам. Идеальная противоугонная система, я считаю...
***
ту би континюед...
В первый же день в Ершалаиме я обнаружила интересный способ сосчитать всех детей на рынке. Технологию спешу обнародовать тут, заявку на патент отошлю чуть позже. Итак, вам понадобится всего лишь чемодан на колесиках. Глянцевый и оранжевый. Войдите с ним на рынок через Дамаскские ворота - и наслаждайтесь. Все дети будут бежать за вами, как за Гаммельским Крысоловом, и каждый будет стремиться потрогать эту блестящую штуку. Кроме младенцев разве что. Те, во-первых, плохо бегают, а во-вторых, в большинстве своем оказываются пристегнутыми к своим коляскам...
***
А вот ершалаимских кошек в оптовых количествах нужно искать уже не на рынке, а на помойках (здравствуй, Кэп!)... Ровно в семь утра, в это время во всех мусорных баках Старого Города начинается завтрак. Если не взять с собой на прогулку фотоаппарат, можно, как я, попытаться запечатлеть все усатые котоморды в памяти...
***
В Эйн Бокеке в один прекрасный день мне понадобилось, пардон, прикупить пачку прокладок. Пока я стояла с бесценным грузом в очереди за парой бабок, выбирающих, какой именно крем для рук спасет отца израильской демократии, ко мне успели подскочить последовательно две продавщицы-консультантши. Чтобы бурно и эмоционально выразить мне респект и уважуху за покупку столь нужной и полезной в хозяйстве вещи. Их реакция заставила меня подозревать, что на самом деле мне лет двенадцать-тринадцать, и это важное в жизни каждой женщины событие со мной приключилось впервые...
***
В том же Эйн Бокеке я без шуму и пыли лишних хлопот устроила мужу романтиШеский ужин на шестерых. А началось все с одной-единственной профессиональной попрошайки с командирскими интонациями в мяве. Остальные подтянулись чуть позже. Плавники и прочие несъедобные (для меня) запчасти моей тилапии среди хвостатой братии шли на "ура". Видимо, израильские кисаньки не читают уважаемые котосообщества и не знают, что рыба для них - злейшее зло...
***
Собрались ехать в Масаду (муж жаждал ее посетить еще в прошлый приезд). Я благоверного и кремом солнцезащитным помазала, и кепочку-арафатку мы ему прикупили... А сама решила, что мне можно шляться по скале под палящим солнцем и с босой головой. Вывод: выключенный мозг - непременное условие получение теплового удара. Проверено на себе.
***
Мне очень понравился сервис на местных рынках. Мясник Стас (на этом месте могла быть ваша реклама), продав нам желаемое количество куриных запчастей, забрал у нас покупки и сунул обратно в холодильник. Чтобы, значит, не протухли, пока мы по жаре таскаемся. Если рыбу какую купите - тоже приносите, я ее рядышком положу, сказал, и визитку нам сунул - вдруг потеряемся, непутевые.
***
Поехали в Яффо. Один молодой человек, плохо помнящий некоторые легенды и мифы Древней Греции, показал на камень, торчащий из пучины морской, и торжественно изрек: "Вот здесь Персей послал Андромеду!" Я страшно веселилась и требовала уточнить, куда именно он ее послал и зачем. Чуть позже услышали отрывок лекции экскурсовода (мы как раз сели перекусить в кабаке возле смотровой площадки). Мне в ней очень понравился кусок про "but Andromeda had a boyfriend, Persey" (я как-то привыкла считать, что Персей вообще случайно увидел девицу, к скале прикованную, мимо пролетал, такскть). Еще порадовало уникальное предложение: за extra fee экскурсовод обещал подвезли туристов к камню, чтобы показать на нем цепи. Те самые.
Да, после поездки я полезла в Интернеты. Освежить собственный мифологический склероз. И выяснила, что по не-Яффской версии Андромеда была нигрой губастой эфиопской принцессой...
***
Кстати, в Яффо ежевика растет. В неприличных количествах. Страшно хотела там попастись, но не рискнула. Во-первых, ягоды были ошень пыльные. Во-вторых, в том, что они точно ежевика, я была уверена всего лишь на девяносто процентов. То есть, червячок сомнения все-таки точил... UPD: благодаря natalija_1 я узнала, что того червячка зовут Инстинкт Самосохранения...
***
Сегодня видели, как меланхоличный мущщина припарковал велосипед, снял с него сиденье и спокойно пошел по своим делам. Идеальная противоугонная система, я считаю...
***
ту би континюед...