Ы-ы-ы, карапузики!
От недосыпа, недорелакса, недообнимашек и недотраха и прочих "недо-" порой случаются презабавные глюки с собственным ощущением и мышлением.
Вот с утра, например. На эскалаторе, юркнув хорьковой тушкой поперёд всех остальных, встала дама в возрасте и в мехах. Каких - не знаю: не ведаю, не разбираюсь. Суть не в том.
Мне до умопомрачения захотелось зарыться всей пятернёй в насыщенно-шоколадную текстуру волосков, провести ею против шерсти, ощущая прикосновения мельчайших шерстинок к ладони, приглаживать их, сжимать, снова топорщить...
Прямо, какая-то порнография.
Или вот тоже с утра, но чуть пораньше.
Напирающая толпа метрошного пингвинария, заранее толкаясь и злясь, готовится вылететь ракетой класса "вагон-эскалатор" на подъезде к Чеховской.
У меня же: голова гудит, аки пожарный колокол, в наушниках - старая добрая "Ария", а общее состояние - кого бы нахрен убить?! не трогайте, целее будете. Стою, никого не беспокою примус починяю, к дверям прислонилась, готовясь выпустить всех страждущих.
За несколько мгновений до булькающего "Станция метро "Чеховская". Уважаемые пассажиры...бла-бла-бла" чьё-то разнузданное Эго со всей широты душевной пихает меня кулаком в плечо (это же надо так! Сквозь пальто - и то неприятно!) - "Ну, вы там выходите или нет, а?"
На автомате - угукаю, но в сознании - лунной походкой Джексона выплываю из дверей вагона, лицо кирпичом, обеми руками дирижируя fuck-ами (ээээй, привет Бриклберри!).
Очаровательные глюки, не правда ли?
UPD.
Коллеги обсуждают неуместность расхаживания в метро в "соболях, норках да рысях". Такую редкую красоту да обо всякую дрянь тереть!
Буйная фантазия вырисовывает картинку: к каждой такой фифе надобно пристроить 6-х накаченных арапчат - 4 с носилками для сей особы, а оставшиеся, всенепременно с противогазами типа ПШ-1 - один с опахалом , другой - с дезинфекционным ранцем за плечами - всех идти вокруг да обеззараживать, отгоняя пары химикатов от лица госпожи.
Хы-хы. Что-то торкнуло меня, да.
Вот с утра, например. На эскалаторе, юркнув хорьковой тушкой поперёд всех остальных, встала дама в возрасте и в мехах. Каких - не знаю: не ведаю, не разбираюсь. Суть не в том.
Мне до умопомрачения захотелось зарыться всей пятернёй в насыщенно-шоколадную текстуру волосков, провести ею против шерсти, ощущая прикосновения мельчайших шерстинок к ладони, приглаживать их, сжимать, снова топорщить...
Прямо, какая-то порнография.
Или вот тоже с утра, но чуть пораньше.
Напирающая толпа метрошного пингвинария, заранее толкаясь и злясь, готовится вылететь ракетой класса "вагон-эскалатор" на подъезде к Чеховской.
У меня же: голова гудит, аки пожарный колокол, в наушниках - старая добрая "Ария", а общее состояние - кого бы нахрен убить?! не трогайте, целее будете. Стою, никого не беспокою примус починяю, к дверям прислонилась, готовясь выпустить всех страждущих.
За несколько мгновений до булькающего "Станция метро "Чеховская". Уважаемые пассажиры...бла-бла-бла" чьё-то разнузданное Эго со всей широты душевной пихает меня кулаком в плечо (это же надо так! Сквозь пальто - и то неприятно!) - "Ну, вы там выходите или нет, а?"
На автомате - угукаю, но в сознании - лунной походкой Джексона выплываю из дверей вагона, лицо кирпичом, обеми руками дирижируя fuck-ами (ээээй, привет Бриклберри!).
Очаровательные глюки, не правда ли?
UPD.
Коллеги обсуждают неуместность расхаживания в метро в "соболях, норках да рысях". Такую редкую красоту да обо всякую дрянь тереть!
Буйная фантазия вырисовывает картинку: к каждой такой фифе надобно пристроить 6-х накаченных арапчат - 4 с носилками для сей особы, а оставшиеся, всенепременно с противогазами типа ПШ-1 - один с опахалом , другой - с дезинфекционным ранцем за плечами - всех идти вокруг да обеззараживать, отгоняя пары химикатов от лица госпожи.
Хы-хы. Что-то торкнуло меня, да.